Nevessünk...Írj egy viccet!

Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is a fejére sodor a ház tetejéről.
A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na! Úgy látszik felért!

Az anyós elmegy nyaralni, ahonnan a vejének ajándékba hoz két nyakkendőt.
Amikor a fiatalok legközelebb meglátogatják, a vej felveszi az egyik nyakkendőt, hogy meg ne sértse a mamát.
Amint belépnek az ajtón, az anyós csípőre vágja a kezét:
- Úgy! Szóval a másik nem tetszik!

Anyós már több mint egy hete vendégeskedik a fiataloknál.
Egyik este megkérdezi:
- Mondd fiam, van még olyan könyv, amit nem olvastam??
- Igen mama, a menetrend.

Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!

A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja.
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

Az agresszív kismalac a meggyfán barackot eszik. Arra megy a nyuszika és megkérdi tőle mit csinál. A malac azt válaszolja:
- Barackot eszek.
- De ez egy meggyfa.
- Nem baj, hoztam.

Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...
- Rohadt köd!

Az agresszív kismalac utazik a buszon.
Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!

Agresszív kismalac utazik a metrón,ami már dugig megtelt.Felszáll egy öreg nénike.
A kismalac megkérdi tőle:
- Nénike,leül?
Mire a nénike:
- Jaj,de kedves,milyen udvarias és jólnevelt coca vagy te!
Kismalac:
- Na és hova?

Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

Intel és AMD beszélget
Intel :Mennyi 1+1?
Amd azonnal mondja a választ
AMD :3
Intel: Hát sajnálom de ez rossz válasz.
AMD: De gyors volt!

- Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Egy sem, mert az hardware-hiba.

- Hogy készül az orosz nyomtatott áramkör?
- ???
- Úthengerrel.

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelőre az Úristen van nyerésben.

Elromlott az egere, s a billentyűzettel nagy nehezen el is jutott a "Súgó"-ba. Ott a Tab és az Enter segítségével rányomott egy "Mit tegyünk, ha elromlott az egér?" gombra, majd ott ezt a feliratot találta:
- Elromlott az egere? Kattintson ide!

Zsidó Mikulás érkezik az iskolába.
Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:
- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom, tele ajándékokkal. Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.

Elment a katolikus pap a szabóhoz és csináltatott magának egy reverendát.
Mikor fizetni akart, mondja a szabó:
- Én paptól nem fogadok el pénzt. Vigye el, az Isten segítse meg!
- Na, nem fogadom el ingyen, majd holnap hozok egy keresztet ezért.
Megérkezik a református pap is és csináltat magának egy papi ruhát. Mikor fizetni akar, a szabó megint nem akar pénzt elfogadni.
- Ha nem akar pénzt elfogadni, hát majd holnap hozok magának egy bibliát!
Elmegy a zsidó rabbi is kaftánt csináltatni, de a szabó szintén nem akar tőle elfogadni pénzt, erre így szól a rabbi:
- Hát köszönöm, majd holnap küldök magához egy másik rabbit!

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwartz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Kohnt:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!