Nevessünk...Írj egy viccet!

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...


- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?


- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.


Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.


A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere!

Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó
nélkül).

A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell:
-ha valami nem szikrázik pedig kellene, akkor kontaktspré
-ha valami szikrázik pedig nem kellene, akkor szigszalag.

Székely megy haza a szekéren, menet közben megállítja őt egy stoppos:
- Bátyám! Elvisz a szomszéd faluba?
- El én fiam!
Szótlanul ülnek a bakon, mikor jön egy éles kanyar. A székely odacsap a lovaknak, mire a stoppos megszólal:
- Héééé bátyám! Nem lesz ez egy kicsit gyors itt az éles kanyarban?
Miután beveszik a kanyart, megszólal a székely:
- Hinnye fiam! Ne káricsáljál. 10 éve járok ezen az úton, eddíg mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Ezt eljátszák még háromszor, majd a negyedik kanyar előtt a stoppos már nem szól semmit. Székely megint odacsap a lovaknak, na a kocsi a kanyar közepén fölborul, törik minden szanaszét. Miután kikászálódnak a romok alól, megszólal a székely:
- Hinnye fiam, 10 éve járok erre, de ezt a fránya kanyart még sosem sikerült bevennem!!

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél".
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint
egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Három rab megszökik a börtönből, de a smasszerek hamar a nyomukba erednek. Megbeszélik, hogy beleugranak egy közeli kútba, ott biztos nem keresik őket. Hát az őrök a nagy loholásban pont ott állnak meg egyet szusszanni. A rabok kitalálják, hogy visszhangot fognak "játszani", hogy ne vegyék őket észre.
Őrök: Vajon merre mehettek
Rabok: Vajon merre mehettek, vajon merre mehettek...
Őrök : Á, már biztos messze járnak
Rabok: Á, már biztos messze járnak, á már biztos messze járnak...
őrök: Nem lehet, hogy belemásztak ide a kútba?
Rabok: Á, már biztos messze járnak, á már biztos messze járnak...
Jelentés egy moderátornak Naplózva

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány
azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

A programozó megy haza éjjel 1kor a munkából. Egyszer csak
eléveti magát egy kicsi béka, majd megszólal: Programozó. programozó! Én
egy elvarázsolt szépséges királylány vagyok akit ha megcsókolsz ki
visszaváltozom királylánnyá! Hö-hö. - mondta a programozó és zsebre
tette a
békát. A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében,
hát
kiveszi: - Programozó, programozó! Csókolj meg, meglátod, szép
királylánnyá
változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!- Hö-hö
-
és megint zsebre teszi a békát. Hazaér, megint kezdi érezni, hogy
mocorog a
béka. - Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam
királylánnyá
és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem? - Tudod, királylány,
rengeteg a munkám. Stresszben élek,alig vagyok otthon, egy királylány
púp
lenne a hátamon. De egy beszélő béka, hö-hö, az nagyon fasza!

Ha valakinek gondja lenne a ritmus eltalálásával, van kitől példát venni:

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

Hatalmaaaas...!!!

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.

Nagymama a kisunokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

Két ember pókerezik. Az egyik már minden pénzét elveszítette. Azt mondja a másiknak:
- Tudod, mit? Játszunk még egy kört, felteszem tétnek a kutyámat.
- Rendben. Nagyon szép kutya, de legalább hűséges is?
- Hogyne lenne hűséges! Már nyolcszor elkártyáztam, és eddig még minden alkalommal visszajött hozzám.

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!

)

3 bika legel a hegyen: nagyapa, apa, es fia. Meglátnak egy tehéncsordát a hegy lábánál. Aztmondja a fiú:
-Gyertek fussunk le és intézzünk el párat!
Erre az apa:
-Nem fiam, lemegyünk szépen és az összeset elintézzük!
A nagyapa:
-Inkább maradjunk itt. és amelyik feljön, azt elintézzük!
Erre odaballag a dédnagyapa is és azt mondja:
-Ezek errefele jönnek! Meneküljünk!

Csőtörés

Csőtörés van egy orvos villájában.
A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt:
-Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
-Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
-Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
-Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót.
A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
-Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

Egy vicc a katonák életéből:

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.

- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!

ez jó tetszik