Nevessünk...Írj egy viccet!

Mi az, kicsi, barna, büdös és gőzölög???
-???
-A mókus izzad

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
............................................................................

• Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő
  rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
  - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önneksemmit?
  Mire a férfi:
  - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

Pálinka mértékegységek IT nyelven

0,1 l – Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör – Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

[FONT=&quot]Ált. isk. 7.osztály szorgalmi feladat.[/FONT]

[FONT=&quot]Három legelőn birkák legelnek. A legelők területének aránya 5 : 4: 3. Az első legelőt 18 birka 15 nap alatt legeli le, a másodikon 16 birka 12 nap alatt legeli le a füvet. Hány birka legeli le 4 nap alatt a harmadik legelőt ?[/FONT]

[FONT=&quot]Fontos: A fű nő.[/FONT]

[FONT=&quot]Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. a látogatottságot növelendő az előadás végén bejelentette, hogy legközelebb zh lesz. A kijelentés komolyságát hangsúlyozandó hozzátette, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető olyan beteg, hogy már a halálán van. Mire az egyik diák hamiskásan megkérdezte:[/FONT]
[FONT=&quot]- Elnézést professzor úr! Elfogadja hiányzás okának, a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?[/FONT]
[FONT=&quot]A döbbent csendben a prof. néhány pillanatig szúrós tekintettel fürkészte a kérdezőt, mintha a gondolataiban olvasna, majd megértően elmosolyodott, sarkon fordult, és távozóban csak ennyit válaszolt:[/FONT]
[FONT=&quot]- Ugyan kérem! Majd legfeljebb megírja bal kézzel.[/FONT]

[FONT=&quot]Ki hogy hal meg? Túl azon, hogy a tűzoltó elég gyorsan.[/FONT]
[FONT=&quot]Az aratóért jön a halál.[/FONT]
[FONT=&quot]A házmester beadja a kulcsot.[/FONT]
[FONT=&quot]A molnárt felőrli az élete.[/FONT]
[FONT=&quot]A szabónak elszakad az élete fonala.[/FONT]
[FONT=&quot]A pék megeszi kenyere javát.[/FONT]
[FONT=&quot]A kertész a Paradicsomba kerül.[/FONT]
[FONT=&quot]A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.[/FONT]
[FONT=&quot]Az órásnak üt az utolsó órája.[/FONT]
[FONT=&quot]A kalauz eléri a végállomást.[/FONT]
[FONT=&quot]A prímásnak elszakad a húrja.[/FONT]
[FONT=&quot]A hajós az örök nyugalom tengerére vitorlázik.[/FONT]
[FONT=&quot]A pénztáros elszámol az élettel.[/FONT]
[FONT=&quot]A búvár örök álomba merül.[/FONT]
[FONT=&quot]A trombitásból végleg kifogy a szusz.[/FONT]
[FONT=&quot]A koldus jobblétre szenderül.[/FONT]
[FONT=&quot]A díjbirkózót maga alá gyűri a halál.[/FONT]
[FONT=&quot]A bérlő örökös otthonra lel.[/FONT]
[FONT=&quot]A boldogtalan megboldogul.[/FONT]
[FONT=&quot]A léghajósnak elszáll a lelke.[/FONT]
[FONT=&quot]A vegetáriánus fűbe harap.[/FONT]
[FONT=&quot]A vadász az örök vadászmezőt fürkészi.[/FONT]
[FONT=&quot]A virágárus alulról szagolja az ibolyát.[/FONT]
[FONT=&quot]A hegymászó feldobja a bakancsát.[/FONT]
[FONT=&quot]A kovács elpatkol.[/FONT]
[FONT=&quot]A papnak harangoznak.[/FONT]
[FONT=&quot]A vadásznak lőttek.[/FONT]
[FONT=&quot]A filmrendezőnek megjelenik "vége" felirat.[/FONT]
[FONT=&quot]A színésznek végleg legördül a függöny.[/FONT]
[FONT=&quot]A muzsikusnak elhúzzák a nótáját.[/FONT]
[FONT=&quot]A szabót kinyírják.[/FONT]
[FONT=&quot]A kis embereket elteszik láb alól.[/FONT]
[FONT=&quot]A meteorológusnak befellegzik.[/FONT]

[FONT=&quot]- Anya! Apa miért kopasz?[/FONT]
[FONT=&quot]- Mert sokat gondolkodik.[/FONT]
[FONT=&quot]- És neked miért hosszú a hajad?[/FONT]
[FONT=&quot]- Na, menjél szépen játszani![/FONT]

[FONT=&quot]Szórakozóhelyen a csajszi odabilleg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:[/FONT]
[FONT=&quot]- Helló, sziókaaaa, aggyá valami rostosat![/FONT]
[FONT=&quot]- Bútorlap jó lesz....?[/FONT]

[FONT=&quot]- Apu, veszel nekem egy high-tech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?[/FONT]
[FONT=&quot]- Édas fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más...?[/FONT]

[FONT=&quot]AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK:
(és amit valójában gondolnak)[/FONT][FONT=&quot]

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK ( ...veled meg sehol a naprendszerben.)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)

--------------------------------------------------------------------------------
AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK:
(és amit valójában gondolnak)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK (Ronda vagy!)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)[/FONT]

Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak!?!

Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!
- BKV ! ! !

Kiscsiga

Megy a kiscsiga a mezőn és mondogatja magának:

- Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok.

Biztos, hogy én ilyen hülye vagyok?

Hát jól meggondolva én nem vagyok olyan buta kiscsiga, én egy átlagos
kiscsiga vagyok.

Söt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli kiscsiga vagyok.

Söt zseniális kiscsiga vagyok.

Na ezt gyorsan lekopogom. Kopp-kopp.

- Ki az?

Jaj, de hülye kiscsiga vagyok...

- Hogy hívják az elhamvasztott rabbit?
- ???
- Hamurabbi!

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Egyszer csak megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!