Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy asszonyt felhívja a tengeren túl élő fia és kéri, hogy látogassa meg.
- Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülőre - feleli az anya.
- De ha egyszer eljön a te időd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a levegőben vagy éppen.
- Az lehet, de ha a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott lenni.

Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Magyarországon 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és Orbán Viktor!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orban Viktor A MINISZTERELNÖK.

- Mit csinál Orbán Viktor, amikor elveszti a választások első fordulóját?
- Elvörösödik.

Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
- Helyvektor - kialtja Pistike.
- Bazisvektor - mondja Gezuka.
- Moricka, te is mondjal egy vektort!
- Hat, a' orbanvektor..

Orbán Viktor azt üzente
Elfogyott az összes sejtje
Ha még egyszer azt üzeni
Mindnyájunknak sejt kell lenni
Éljen a polgár szabadság
Éljen a FIDESZ

Vik-tor Vik-tor!

Miért nem látni Orbán Viktort szunyókálni a Parlamentben?
- Mert az ördög sohasem alszik!

Pistike jelentkezik az iskolában.
Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis ido múlva azt mondja: Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
Azoknak már kinyílt a szemük.

Orbán indul az Amerikai Elnökválasztáson. Elmegy a szemorvosához:
- Kéne nekem egy szép kék szem, azzal előnyösebben néznék ki.
Az orvos átfesti kékre a szemét.
Az első fordulóban nem az élen végez. A négerek és a nők ellene szavaznak.
Viktor elmegy a plasztikai sebészéhez, megkéri, fesse át a bőrét feketére és csináljon neki
is akkora péniszt, mint egy négeré.
Az orvos teljesíti Orbán kívánságait.
Orbán elveszíti a választásokat. Kétségbeesésében megkérdezi a választókat,
miért ellene szavaztak?
- Na hallod, hogy nézne ki, ha az USA elnöke egy kékszemű nagyfaszú néger lenne?

Orbán sakkozik Polgárral.
Orbán: - Ütöm a parasztot, sakk!
Polgár: - Ütöm a futót.
Orbán: - Ütöm a parasztot, sakk!
Polgár: - Ütöm a bástyát.
Orbán: - Ütöm a parasztot, sakk!
Polgár: - Ütöm a vezért, matt.

Orbán: - Éljen az egységes nemzeti jobboldal!
Tömeg: - Viktor! Viktor!
Orbán: - Le a pénzzel és a nagytőkével!
Tömeg: - Viktor! Viktor!
Orbán: - Államosítsuk a MOL-t!
Tömeg: - Viktor! Viktor!
Orbán: - Le a baloldai kommunistákkal!
Tömeg: - Viktor! Viktor!
Orbán: - Ki beszél itt nektek csacskaságokat?
Tömeg: - Viktor! Viktor!

Tudtad hogy Orbán kórházban van?
- Hogyhogy?
- Megülte a gyomrát a meggyes pite!

A választások másnapján egyszerre indul munkába két szomszéd, az MSZP-s
Kovács és a MIÉP-es Kiss. Kovács megdöbbenve látja, hogy Kiss fütyörészik
jokedvében.

-Nem értelek, szomszéd. Ha jol tudom, nemcsak hogy öt éve MIÉP-es vagy, de 3
éve te írod Csurka beszédeit és most még csak be sem jutottatok a
parlamentbe. Miért vagy mégis jokedvü?

-Azért, mert holnaptol már az Orbán beszédeit irom!

Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát . Gondol egyet
Orbán Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $
- Húhhh egy kicsit sok . Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak
adtunk 15.000 $, akkor volt itt egy programozó matematikus . Ő 35.000 $
kapott .
- Ja kérem, de ez még nem volt használva !

Anya!Anya!-kiabál Móriczka.Igaz Hogy én Vérfarkas vagyok?
- Nem. - Válaszol az anyukája. De mielőtt elmegyünk itthonról fésüld meg az arcodat.

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Az iskola wc-jében Móricka kotorászik mikor a tanárnő rányit.
A tanárnő megkérdezi:
- Móricka miért turkálsz a wc-ben?
- Mert bele esett a kabátom. - Válaszolta Móricka.
- De remélem nem akarod ezek után felhúzni.
- Dehogyis tanárnő minek néz engem? Csak a zsebébe maradt a szendvicsem

Móricka fut az anyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!

Pistikéjék az iskolában tanulak 1-10-ig számolni. Pistike nem tudott elszámolni 1-10-ig hanem csak 2-10-ig. Ezért 1-est kapott.
Hazamegy az apjához megmutatni, hogy milyen szépen tud számolni.
El is kezd számolni:
- 2 3 4 5 6 7 8 9 10.
Az apja kérdezi:
- Pistike, hát hol van az egyes?
- A naplóban!

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Móricka anyukája beszélget a fiával:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzá se fogok nyúlni!