Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Szösszenetek férfiakról...




Nem kell bolondot csinálni a férfiakból.
Majd ők csinálnak magukból.


Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyre megy. Az idősebb sem érettebb....

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiről - akiről gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, már az.

Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban:
Erős, kedves, szerető. - Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".

A férfiak olyanok, mint a csokoládé:
Édesek,...és mindkettő a csípodet veszi célba.

A férfi olyan, mint a horoszkóp:
Mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.

A férfi olyan, mint a beton:
Ha egyszer lefektetted, eltart 1 darabig, míg megkeményedik.

A férfi (a szex tekintetében:) olyan, mint a hóesés:
előre sose lehet tudni, hogy hány cm lesz és milyen sokáig fog tartani....

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.


Volt egy nő aki megértette a férfiakat.
Sajnos belehalt a röhögésbe mielőtt továbbadhatta volna valakinek.


Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.

Mi az nyolc keze van és 60 az IQ-ja?
Négy férfi futballmeccset néz.

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?

A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége eltud költeni. A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.

Mi a különbség egy férfi és a nejlon harisnya között?
Semmi, mind a kettő szalad ha szükséged van rá.

Mit ért a férfi előjáték alatt?
Fél óra könyörgést.

Mi a különbség az elem és a férfi között?
Az elemnek van pozitív oldala.


Mit mondott Isten, amikor elkészült Adámmal?
Hát ennél tudok jobbat is ...
 
Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:

- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
 
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni.
Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte.
Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet.
Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a sz@rt is megeszed!
 
Két béka beszélget az árokparton:
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna...
 
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
 
- Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
 
Diák a tanárhoz:
- Tanár úr kérem! Én nem érdemlem meg ezt az egyest.
- Egyetértek vele fiam, de sajnos ez a legkisebb jegy amit adhatok.
 
Bemegy a pingvin egy kocsmába:
- Nem ide szokott járni a bátyám?
- Hogy néz ki? - kérdezi a csapos.
- Mégis mit gondol?
 
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
 
Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
 
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele
 
Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
 
Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.
 
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
 
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi, ahogy a balett táncos lábujjhegyen táncolja végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncost alkalmazni?:p:p
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére