Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Szösszenetek férfiakról...




Nem kell bolondot csinálni a férfiakból.
Majd ők csinálnak magukból.


Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyre megy. Az idősebb sem érettebb....

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiről - akiről gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, már az.

Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban:
Erős, kedves, szerető. - Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".

A férfiak olyanok, mint a csokoládé:
Édesek,...és mindkettő a csípodet veszi célba.

A férfi olyan, mint a horoszkóp:
Mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.

A férfi olyan, mint a beton:
Ha egyszer lefektetted, eltart 1 darabig, míg megkeményedik.

A férfi (a szex tekintetében:) olyan, mint a hóesés:
előre sose lehet tudni, hogy hány cm lesz és milyen sokáig fog tartani....

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.


Volt egy nő aki megértette a férfiakat.
Sajnos belehalt a röhögésbe mielőtt továbbadhatta volna valakinek.


Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.

Mi az nyolc keze van és 60 az IQ-ja?
Négy férfi futballmeccset néz.

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?

A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége eltud költeni. A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.

Mi a különbség egy férfi és a nejlon harisnya között?
Semmi, mind a kettő szalad ha szükséged van rá.

Mit ért a férfi előjáték alatt?
Fél óra könyörgést.

Mi a különbség az elem és a férfi között?
Az elemnek van pozitív oldala.


Mit mondott Isten, amikor elkészült Adámmal?
Hát ennél tudok jobbat is ...
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:

- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
 

Allenmaci

Állandó Tag
Állandó Tag
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni.
Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte.
Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet.
Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a sz@rt is megeszed!
 

Allenmaci

Állandó Tag
Állandó Tag
Két béka beszélget az árokparton:
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna...
 

delfini5

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
 

Kurosera

Állandó Tag
Állandó Tag
- Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
 

Kurosera

Állandó Tag
Állandó Tag
Diák a tanárhoz:
- Tanár úr kérem! Én nem érdemlem meg ezt az egyest.
- Egyetértek vele fiam, de sajnos ez a legkisebb jegy amit adhatok.
 

Kurosera

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy a pingvin egy kocsmába:
- Nem ide szokott járni a bátyám?
- Hogy néz ki? - kérdezi a csapos.
- Mégis mit gondol?
 

kata9999

Állandó Tag
Állandó Tag
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
 

kata9999

Állandó Tag
Állandó Tag
Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
 

kata9999

Állandó Tag
Állandó Tag
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele
 

kata9999

Állandó Tag
Állandó Tag
Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
 

kata9999

Állandó Tag
Állandó Tag
Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.
 

pandasrac_2009

Állandó Tag
Állandó Tag
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
 

Allenmaci

Állandó Tag
Állandó Tag
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi, ahogy a balett táncos lábujjhegyen táncolja végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncost alkalmazni?:p:p
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére