Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...
 
Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.
 
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem
 
Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...
 
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? -kérdezi a jelentkezőtől.
- János -válaszol a férfi A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott,de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
 
Az oroszlán sétál az erdőben, egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán elé ugrik, és így szól:
- Melyik a legerősebb állat az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika. Az oroszlán kihúzza magát, és elégedetten továbbmegy. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Melyik a legerősebb álla az erdőben? - kérdezi tőle is az oroszlán.
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle, és sétál tovább. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Melyik a legerősebb állat az erdőben? - dörren rá.
Az elefánt szó nélkül megragadja az ormányával, meglóbálja, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve feltápászkodik és méltatlankodva így szól:
- Micsoda világ! Már nem is kérdezhet az ember!?
 
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi időnként rácsap a lóra:
- Gyí, te !
Egyszer csak a ló megáll, és rászól János bácsira:
- Te, János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...!!
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- A fene, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!
 
Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan - kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phűűű. De nehezen ment!
- Azt meghiszem, fél órája még a jelesnél voltunk.
 
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
 
- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!
 
Három barátnő a férfiakról beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én úgy hívom a férjemet, hogy fogorvos, mert senki nem fúr olyan jól, mint ő.
Erre a második:
- Én meg bányásznak nevezem az enyémet, mert ő megy a legmélyebbre.
- És te a férjedet kihez hasonlítod? - kérdezik a harmadiktól.
- Én a férjemet postásnak hívom, mert mindig túl későn kézbesít, és nem a megfelelő postaládába.
 
Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...

Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.
 
40espasi üzenete: hello
Ichigo© üzenete: hi
Ichigo© üzenete: bocs nem ide akartam belépni
40espasi üzenete: nincs gond, ha már itt vagy beszélgethetnénk
Ichigo© üzenete: ismerkedünk nős ember létünkre? :D
40espasi üzenete: honnan tudod? :)
40espasi üzenete: amúgy meg naná :D
40espasi üzenete: asszony melóban, nagylányom barátnhőjénél :)
Ichigo© üzenete: ejnyebejnye... sok ilyen kaland volt már?
40espasi üzenete: épp elég (wink)
Ichigo© üzenete: :]
Ichigo© üzenete: csúnya dolog, szegény asszonyka
40espasi üzenete: amit nem tud nem fáj neki
Ichigo© üzenete: nyehehe
Ichigo© üzenete: nos akkor apu
Ichigo© üzenete: beszélgessünk csak a zsebpénzemről...
40espasi üzenete: ?
40espasi üzenete: ???!?!?!?!?!?!?!!?!!!!!
Ichigo© üzenete: :3
 
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Hasonló témák

Melitta
Hírek Koren Balázs: a sok negatív mellett két nagyon jó hatása is van a fiatalokra az AI-nak
Válaszok
3
Olvasás
226
victorvacendak
victorvacendak
Melitta
Hírek Kanadai abszurd: ellátás helyett eutanázia a sürgősségin?
Válaszok
8
Olvasás
527
nefeledj
nefeledj
Melitta
Hírek Kárpátaljai katona: Túlságosan eldurvultak a dolgok, most már túl késő a béke
5 6 7
Válaszok
135
Olvasás
5K
setni
setni
Melitta
Hírek Ez az öt dolog bizonyítja a túlvilág létezését a kutató szerint
Válaszok
7
Olvasás
540
nefeledj
nefeledj
Melitta
Hírek Egy fizikus meghatározta a mennyország helyét az univerzumban
Válaszok
14
Olvasás
588
setni
setni
Oldal tetejére