Nevessünk...Írj egy viccet!

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!

Székely apó ül a meleg szobában. Kint ömlik az eső. Valaki kopog. Az apó ül tovább. Ismét kopognak. Megint csak ül. Erősen kopognak. Kiszól az öreg:
- Fiam, te ázol odakint?
- Teázik a fene, édesapám, be akarok menni!

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
- Mondja, kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtőernyő?
- Nem tartunk ejtőernyőt. Miért?
- Hát, mer' a hajón is van mentőcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repülni..

Az öreg székely góbé elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi:
- Bátyám, a maga korában minek már nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!

Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Tigrist.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a tigris egyáltalán nem hasonlít rá!

Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...

Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem

Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? -kérdezi a jelentkezőtől.
- János -válaszol a férfi A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott,de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Az oroszlán sétál az erdőben, egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán elé ugrik, és így szól:
- Melyik a legerősebb állat az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika. Az oroszlán kihúzza magát, és elégedetten továbbmegy. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Melyik a legerősebb álla az erdőben? - kérdezi tőle is az oroszlán.
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle, és sétál tovább. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Melyik a legerősebb állat az erdőben? - dörren rá.
Az elefánt szó nélkül megragadja az ormányával, meglóbálja, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve feltápászkodik és méltatlankodva így szól:
- Micsoda világ! Már nem is kérdezhet az ember!?

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi időnként rácsap a lóra:
- Gyí, te !
Egyszer csak a ló megáll, és rászól János bácsira:
- Te, János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...!!
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- A fene, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!

-Nevezzen meg két jóindulatú daganatot - mondja a vizsgáztató professzor a tanítványnak.
-Kettőt? A női keblek...

Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan - kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phűűű. De nehezen ment!
- Azt meghiszem, fél órája még a jelesnél voltunk.

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg.

- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

Három barátnő a férfiakról beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én úgy hívom a férjemet, hogy fogorvos, mert senki nem fúr olyan jól, mint ő.
Erre a második:
- Én meg bányásznak nevezem az enyémet, mert ő megy a legmélyebbre.
- És te a férjedet kihez hasonlítod? - kérdezik a harmadiktól.
- Én a férjemet postásnak hívom, mert mindig túl későn kézbesít, és nem a megfelelő postaládába.

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...

Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.