Nevessünk...Írj egy viccet!

Megkérdezi az egyik barát a másiktól:
- Szerinted hol nincsen visszakozz?
- Nem tudom.
- Hát az ejtőernyősöknél.

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.

Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.

Légi csata közben a szerb MIG-29-es meghibásodik és a pilóta katapultál. Egy falu mellett ér földet, és a lakosok azt hiszik, hogy amerikai, ezért elkezdik vasvillával üldözni.
-Mikor utólérik, így szól a pilóta:
-Ne bántsatok, ne bántsatok, és is szerb vagyok!
-Micsoda? Még szerbül is tudsz? Az anyád...

Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen.
-Talán bemenekültek az erdőbe -mondja egy katona.
-Talán bemenekültek az erdőbe -jön a visszhang a kútból.
-Talán lemásztak a kútba -mondja egy másik katona.
-Talán lemásztak a kútba -jön a visszhang a kútból.
-Talán lekéne dobni a kútba egy kézigránátot -mondja a parancsnok.
-Talán bemenekültek az erdőbe -jön a visszhang a kútból.

A század szemlére készül, s a díszlépést gyakorolják. Már majdnem egyszerre megy, csak az egyik vezető politikusnak a fia lépett fordítva. A kiképző őrmester azon töpreng, hogyan figyelmeztesse finoman. Végül azt mondja:
-Állj! Az egész század rosszul menetel, csakpolitikus úr fia tart lépést!

Az egyik katona híresen rossz céllövő volt. A lövészeten mindig biztos távolságban tartózkodtak tőle, de egy idő után elhatározták, hogy jelentik a dolgot a feletesüknek. Nagy meglepetésükre azonban csak mosolygott.
-Tudok róla. De meggyőződésem, hogy hasznukra válik! -mondta, majd értetlen tekintetüket látva hozzátette:
-Amíg ő a lövészetet végzi, addig maguk gyakorolhatják a fedezékbe vonulást!

Az őrmester leoltja a villanyt a katonák körletében, és elkiáltja magát:
-Katonák, jó északát!
Becsukja az ajtót, ám hallja, hogy bent egyből beszélgetés kezdődik.
Visszamegy, és beüvőlti:
-Emberek! Ha azt mondom maguknak, hogy jó északát, az azt jelenti, hogy "Pofa be és kuss legyen!"
Miközben csukja az ajtót, egy hang hátulról bekiabál:
-Jó északát, őrmester úr!

A légiósok a sivatagban terep gyakorlaton vesznek részt.Álcázás a feladat.Az őrmester közli a résztvevőkkel,hogy aki olyan sikeresen álcázza magát,hogy egy óra alatt nem fedezik fel,kap egy hét szabadságot.
Sorra találják meg az elbújt katonákat,már csak egy perc van vissza amikor az utolsó fejvesztve rohan be a táborba.Az őrmester csodálkozva kérdezi:
- Nem bírt volna ki még egy percet légiós,kapott volna egy hét szabadságot,ha még marad!!
- Lehetetlen volt őrmester úr!
- Miért,minek álcázta magát?
- Jelentem,pálmafának!
- És.....??
- Jelentem,azt még csak kibírtam,amikor egy arab kisfiú és egy kislány letelepedett az árnyékomba,és a fiú a késével belevéste a hátamba a leány nevének betűit,de amikor a leány azt kérte a fiútól,hogy: - Azt a két fonnyadt datolyát
szakítsd le nekem! - Akkor kénytelen voltam elszaladni.

Do you speak English? - Yes!
- Name? - Abdul al-Rhazib.
- Sex? - Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

Egy szőke, egy barna és egy fekete nő elmegy egy tükörhöz, ami bekapja azt, aki hazudik.
Megszólal a barna :
- Én azt gondolom, hogy én vagyok a legokosabb!
Szörcs szörcs és a tükör bekapja.
Megszólal a fekete :
-Én azt gondolom, hogy én vagyok a legszebb!
Szörcs szörcs és a tükör bekapja.
Megszólal a szőke :
-Én azt gondolom...
Szörcs szörcs.

Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.

Női Értelmező Szótár

Amit a nő mond...
...és amire gondol közben.​

Szeretnénk...Akarok egy...Dönts Te, drágám...Azt hiszem, egyértelmű a dolog...Ahogyan Te szeretnéd...Ezt megjegyzem magamnak...Beszélnünk kellene vele.Panaszkodnék egy kicsit neki.Nem vagyok mérges.Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.Most olyan... férfias vagy.Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is. Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel...Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni...Intimbetétet tesztelek éppen...Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát...Túl vastag a combom.A konyhánk már korszerűtlen.Vehetnél egy új házat.Új függöny kellene......meg bútor és tapéta és...A képet akasszuk oda.Inkább ide kellene...Jaj! Valami zajt hallottam!Jó, hogy el nem alszol itt nekem!Szeretsz engem egyáltalán?Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.Mennyire szeretsz Te engem?Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.Egy perc múlva kész vagyok.Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.Olyan kövér vagyok...Mondd, hogy gyönyörű vagyok.Figyelsz rám egyáltalán?Véged van.IgenNemNemNemTalánNemSajnálom...Sajnálhatod...Ízlik ez az étel?Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz. Nem sikítottam.Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.

Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"​

Még mindig ugyanaz.SemmiSemmiMindenMindenHol az intinbetétem?Valóban semmi.Csak az, hogy egy bunkó vagy.Most nem akarok beszélni róla.Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit. forrás: vicc.net

oi hát ennek nem így kéne kinéznie... :S

Növérke kiabál az orvosnak
- Doktor úr, doktor úr az a beteg aki most távozott öntől az ajtóban összeesett. Mit csináljunk?
- Fordítsátok meg, mint ha most jönne.

Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.

firtosi írta:

Növérke kiabál az orvosnak
- Doktor úr, doktor úr az a beteg aki most távozott öntől az ajtóban összeesett. Mit csináljunk?
- Fordítsátok meg, mint ha most jönne.

Kattints a kibontásához...

Doooooh

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

Egy néger bölcs írása egy dél-afrikai szomszédja ajtajára



Mikor megszületek : fekete vagyok.
Mikor felébredek: fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon : fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!!!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol: kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?