Nevessünk...Írj egy viccet!

-Drágám, a születésnapomra egy rókát vagy nercet szeretnék!
-O.K. De a ketrecet te takarítod!

Tél, -20 fok, autópálya, 2 motoros. Nagyon fáznak, mert a dzsekijük cipzárán befúj a szél, ezért azt találják ki, hogy fordítva veszik fel, hogy hátul legyen a cipzár. Egy kis faluban az egyik balesetezik, a másik csak később veszi észre, visszafordul, látja hogy a barátja a földön fekszik, körülötte állnak a helybéliek. Kérdezi őket:
- Mi történt? Jól van?
- Amikor leesett a motorról, még nyögdécselt, de mire visszafordítottuk a fejét, már nem szólt semmit!

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de..
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de...
- Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át még egyszer a javaslatodat.

A szöke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.
Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.
Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...

Bemegy a zsidó a húsboltba, és megkérdi az eladót:
- Mennyibe kerül egy kiló sonka?
Erre kint hatalmas vihar támad. A közeli fába belevág egy villám. A zsidó felnéz az égre, majd kifakad:
- De, Uram! Már kérdezni sem szabad?

- Jean, bizonyítékom van arra, hogy titokban rájár a likőrös üvegemre!

-Tegnap ugyanis bezártam egy legyet a szekrénybe, és azóta hűlt helye van csak.

- Uram, ez lehetetlen!

-Csak a mai napon háromszor kergettem vissza.

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.

- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!
- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.
- Akkor velem jön vérvizsgálatra!
- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.

A pincér odamegy a vendéghez:

- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?

- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

Kimegy az épitkezésre a főnök
-Fiúk, baj van nem érkeztek meg a lapátok.
-Nem baj majd egymásra támaszkodunk.

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Egy autó beborul az árokba.
- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.
- Nem, csak fölborítottam a kocsit. Meg akartam győződni róla, hogy jól forognak-e a kerekek.

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!

- Miért hord magával a rabló törölközőt?
- ???
- Hogy megúszhassa szárazon.