Nevessünk...Írj egy viccet!

- Anyu, anyu, gyere gyorsan, svábbogár van a konyhában!
- Te jó ég, akkor meg kell várnunk apádat!
- Miért?
- Mert csak ő tud németül!

Két jó barát beszélget:
- Az én anyósom nagyon önellátó, soha nem kér semmit.
- Az enyém sem kér semmit, mindig csak parancsol.

- Mi zenész család vagyunk. A feleségem zongorázik, a lányom hegedül, a fiam pedig trombitál.
- És te?
- Én meg tűröm.

A baleseti sebészetre behoznak egy több sebből vérző férfit. A nővér felveszi az adatait:
- Neve?
- Kiss József.
- Nős?
- Nem, csak autóbalesetem volt.

Két barátnő beszélget.
- Képzeld, annyi év után Béla végre beszélt a házasságról.
- És, mit mondott?
- Hogy van egy felesége meg három gyereke.

A kalózhajó matróza leszól a kapitánynak:
-Uram jön egy ellenséges hajó!!
-Akkor hozzon egy üveg vodkát,és hozza fel a vörös ingemet!
-De miért??
-A vodka önbizalmat ad,a vörös ingen pedig nem látszik meg a vérem.
Másnap:
-Uram! Jön 3 ellenséges hajó!
-Akkor hozzon 2 üveg vodkát,és hozza fel a barna gatyámat!

Kigyúrt, magas skinhead bemeny a múzeumba. Oda megy a biztonsái őrhöz és így szól:
- Mo-mo-monadja, h-h-hol v-van a-a w-w-wc?
Az őr nem válaszol
- N-n-na m-mi v-van m-m-megkukultál?
Az őr még mindig nem válaszol
- N-na j-j-jó m-megtalálom m-magam.
Odalép az egyik látogató az őrhöz
- Mondja miért nem válaszolt neki?
- G-g-gondolja m-m-majd m-megveretem m-m-magam?!

Egy meleget nemi erőszak vádjával ítélnek el. A bíró megkérdezi:
- Tudtommal ön meleg.
- Igen bíró úr.
- Akkor mondja, miért erőszakolta meg azt az apácát?
- Hát tudja bíró úr. Hátulról pont úgy nézett ki, mint Zorro.

Darth Vader, és Luke Skywalker megy a sivatagban. Egyszercsak Luke megszólal:
-Az Erő velem van!
Erre Darth Vader:
-Cseszheted, nálam van a kulacs.

Maci és Nyuszi sétálnak az erdőben, arra jár a jótündér:
Összesen 4 kívánsága van kettőtökknek, tehát fejenként 2, ki akar kezdeni?
- Majd én! - ordít a Maci, és elkzdi mondani:
- Előszöris... legyen körülöttem rengetes csinos medvelány...
Megtörténik.
- Másodszor... állandóan engem kívánjanak...
Megtörténik
-Harmadszor...
A nyuszi:
-De hát már megvolt a kettő!
Medve:
-Kuss, nyuszi, mer' megeszlek!
-Nos, legyen végtelen szexuális potenciám!
Megtörténik.
Jótündér:
- Nyuszi, legalább egy kivánságod legyen!
Nyuszi:
- OK, azt kivánom, hogy a medve legyen b.u.z.i !

Anyósvicc

Egy férfi hirdetést akar feladni az alábbi szöveggel:
"Százezer forintot fizetek annak, aki megtalálja anyósom kedves macskáját!"
A felvevő elcsodálkozik: Uram! Nem túl sok az egy macskáért?
- Á, dehogy. Jó mélyre elástam.

Férj a feleségéhez:
- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
- Az enyémet? Azt hittem a tied!

Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.
- Hát akkor Isten véled, komám!
- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.
- Hát, mert feléd dől a fa!

Fogorvosnál

Csinos hölgy a fogorvosnál:
Doktor úr!
Nagyon félek a foghúzástól, inkább vállalnék egy szülést, mint ezt!
- Semmi gond hölgyem, de döntse el gyorsan hogy mit akar, mert akkor másképpen kell beállítanom a széket!

A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.
- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.
- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!

A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik..

Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!

Egy férfi betér egy étterembe egy zsiráffal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a zsiráfot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a zsiráfhoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a Zsiráf?
- A második kívánságom egy feltűnően magas lány volt, hosszú, izmos combokkal.

A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!