Nevessünk...Írj egy viccet!

- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.

Az anyós és a veje a bevásárlásból jőve az emeletre mennek. A vej frissen a harmadikra ér mikor is az anyós csak az elsőn piheg.
- Mama az isten áldja meg mozogjon már egy kicsit gyorsabban...
- Meglátom fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra....
- A rohadt életbe mama, még azt ist meg akarja élni....

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok!
Mire a Madam:
- Papa mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a pipshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszédnak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír:
- Nézd mi van a szájába!

Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
- Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
- Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
- Gyere keblemre fiam

Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük őt és a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-visszavertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
- A Neckermannal.
- Ja, mi az Gestapo voltunk

Öt rendőr felcsíp egy kurvát, hogy partyba dugják. Felviszik az egyiknek a kéglijébe neki állnak vetkőzni közben leoltják a villanyt is. 15 perc múlva a sötétben megszólal az egyik rendőr:
- Gyerekek! Nem kéne valami sorrendet felállítani? Én már háromszor nő voltam

Tanév kezdetén leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Visszaérkezvén Péter közli a híreket:
-Az orvosi egyetemen tanulnak, a jogin úgyszintén. A Műegyetemen viszont csak buliznak.
Év közben Isten ismét jelentést kér. Szent Péter:
-Az orvosi egyetemen majd bele szakadnak a tanulásba, a jogin úgyszintén, de a Műeggyetemen továbbra is csak
buliznak.
Vizsgaidőszak kezdetén Isten ismét leküldi Szent Pétert a Földre. Szent Péter jelenti:
-Az orvosin reggeltől estig csak tanulnak, mindenki izgul, ahogy a jogin is.
-Hát a Műegyetemen?
-Ott már csak imádkoznak...
-Megtértek????! Jó, akkor engedjük át őket.

A székelykáposzta ül a gyomorban. Egyszer csak megérkezik egy fél deci pálinka.
- Jó napot kívánok! Szabó János egészségére jöttem. Leülhetek?
- Természetesen, foglaljon helyet.
Pár perc múlva ismét érkezik egy fél deci pálinka.
- Jó napot kívánok! Szabó János egészségére jötem. Leülhetek?
- Természetesen, foglaljon helyet.
Ez így megy órákon keresztül, egyszer csak megszólal a székelykáposzta:
- Hát én most már kimegyek és megnézem, hogy ki az a Szabó János!

Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem mit akar.

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban.
Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."

A nejem felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet.

Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött!

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze vaz'meg.

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet, és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.

Magyar utasok első útjukon külföldön teljesen elámulva élvezik az utazást. Egyszer csak megszólal a hangosbemondó:
- Attention, attention! A szigetnek, ahova megyünk a lakossága egyik fele asztmás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz?! Azt mondja, hogy aki köhög, azt meg lehet dugni.

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, kinőttem az uramat!
- Kinőtted? Az meg hogy lehet?
- Három hónapja nem jön rám!

Az anya átszól a lánya szobájába:
- Kislányom, a villanyszerelő elment már?
- Még nem, de már nagyon liheg!

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány. Ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!

A bankautomata használata:


Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról:
az autóból kezelhetö bankjegy-automata hálózatról.
Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt,
hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek elönyét
élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes
elolvasását.

Férfi ügyfeleknek :

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyüzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Nöi ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülsö oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával
szembe nem kerül.
5. Vegye elö a táskáját, és ürítse ki az utasülésre,
majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenörizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét,
amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyüzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett
adja meg a mellette lévö négyjegyü számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a
pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenörizze a sminkjét
és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és
vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa
újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban
szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?