Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól.
- Borzasztó - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk !
Az optimista fölényesen legyint:
- Hogy tévedtünk volna el ? Ez a Szahara, és kész.
Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.
Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg.
- Mi van a zsákban?
- Ejtőernyő.
- Borzasztó - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk !
Az optimista fölényesen legyint:
- Hogy tévedtünk volna el ? Ez a Szahara, és kész.
Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.
Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg.
- Mi van a zsákban?
- Ejtőernyő.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Az megszólal:
-Ha visszadobtok teljesítem a kívánságaitokat.
A fiú gyorsan reagál:
-Cukor, csoki!
Az apa dühösen:
-Lófasz a seggedbe!
Öreg halász kifog 1aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!: Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!
-Ha visszadobtok teljesítem a kívánságaitokat.
A fiú gyorsan reagál:
-Cukor, csoki!
Az apa dühösen:
-Lófasz a seggedbe!
Öreg halász kifog 1aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!: Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!
túlvilág? lélekvándorlás?
> Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
> túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
> Végül megegyeznek, hogy amelyikük elobb meghal, tüstént tudatja,
> melyiküknek volt igaza.
> A katolikus hal meg elobb, s kisvártatva jelentkezik is.
> - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
> - Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk,
> tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,
> uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán
> alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
> - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
> paradicsomba kerültél.
> - Egy frászt, te tudtad jól. A gödölloi állami gazdaságban lett belolem
> baknyúl...
>
> Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
> túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
> Végül megegyeznek, hogy amelyikük elobb meghal, tüstént tudatja,
> melyiküknek volt igaza.
> A katolikus hal meg elobb, s kisvártatva jelentkezik is.
> - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
> - Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk,
> tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,
> uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán
> alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
> - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
> paradicsomba kerültél.
> - Egy frászt, te tudtad jól. A gödölloi állami gazdaságban lett belolem
> baknyúl...
>
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy a rendőr és kérdezi nevetve:
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállítok!
A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállítok!
A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
C
csocsike
Vendég
Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy a rendőr és kérdezi nevetve:
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállítok!
A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállítok!
A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
:roll:
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy
> mensese.
> A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
> melyik disznó tette ezt vele.
>
> A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
> Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy
> öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben,
> és belép a házba.
> Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
> - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
> Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a
> következő.
> Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
> apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
> Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000
> dollárt évente.
> Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
> apanázsuk.
> Amennyiben elvetélne,.....
> Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
> - Megbaszod mégegyszer!!!
>
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy
> mensese.
> A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
> melyik disznó tette ezt vele.
>
> A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
> Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy
> öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben,
> és belép a házba.
> Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
> - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
> Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a
> következő.
> Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
> apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
> Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000
> dollárt évente.
> Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
> apanázsuk.
> Amennyiben elvetélne,.....
> Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
> - Megbaszod mégegyszer!!!
>
C
csocsike
Vendég
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy
> mensese.
> A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
> melyik disznó tette ezt vele.
>
> A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
> Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy
> öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben,
> és belép a házba.
> Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
> - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
> Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a
> következő.
> Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
> apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
> Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000
> dollárt évente.
> Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
> apanázsuk.
> Amennyiben elvetélne,.....
> Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
> - Megbaszod mégegyszer!!!
> mensese.
> A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
> melyik disznó tette ezt vele.
>
> A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
> Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy
> öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben,
> és belép a házba.
> Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
> - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
> Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a
> következő.
> Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
> apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
> Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000
> dollárt évente.
> Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
> apanázsuk.
> Amennyiben elvetélne,.....
> Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
> - Megbaszod mégegyszer!!!
C
csocsike
Vendég
:shock:
C
csocsike
Vendég
Azt ertem okostoji, azt nem ertem , hogy miert nem koncoltak fol :evil:
<div class='quotetop'>QUOTE(csocsike @ Oct 19 2005, 01:45 PM) [post=251899]Quoted post[/post]</div><div class='quotemain'>
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy
> mensese.
> A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
> melyik disznó tette ezt vele.
>
> A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
> Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy
> öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben,
> és belép a házba.
> Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
> - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
> Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a
> következő.
> Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
> apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
> Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000
> dollárt évente.
> Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
> apanázsuk.
> Amennyiben elvetélne,.....
> Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
> - Megbaszod mégegyszer!!!
[/b][/quote]
Az örök realista.
Az új merciben vezető pasi meglát egy csinos szöszi stoppost,
lassít, megáll, és kérdezi: kisasszony elvihetem? Épp Siófokra megyek.
A szöszi: természetesen! De a pénzt előre kérem! Ötezer a tarifa.
Kisé meglepődve a férfi leperkálja a fuvardíjat.
Egy csalitost látván a nő az út mellett, szól: jó itt megállhatunk.
A pasi a fékre lép, megáll, és felajzottan bekíséri a szöszit a csalitosba.
Azon nyomban le a nadrág, fel a szerszám!
Nézi a szöszi a gyors készülődést, és kéri a férfit, hogy forduljon már el, mivel szemérmes
A vetkőzéssel. Hátát mutatja hát a férfi és vár izgalommal a készen, vagyok szóra.
Hosszasnak találván a hallgatást, megfordul, és meglepetten konstatálja: a szöszi épp beszáll kocsijába, indít és elhúz!
Most aztán mi legyen? Morfondíroz a hoppon maradt férfi. Felméri a helyzetet. ’./ ez bizony pech! De semmi baj.
- a kocsi lopott volt,
- a pénz hamis volt,
- sz.. ni meg úgy is kellett!
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy
> mensese.
> A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
> melyik disznó tette ezt vele.
>
> A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
> Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy
> öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben,
> és belép a házba.
> Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
> - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
> Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a
> következő.
> Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
> apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
> Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000
> dollárt évente.
> Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
> apanázsuk.
> Amennyiben elvetélne,.....
> Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
> - Megbaszod mégegyszer!!!
[/b][/quote]
Az örök realista.
Az új merciben vezető pasi meglát egy csinos szöszi stoppost,
lassít, megáll, és kérdezi: kisasszony elvihetem? Épp Siófokra megyek.
A szöszi: természetesen! De a pénzt előre kérem! Ötezer a tarifa.
Kisé meglepődve a férfi leperkálja a fuvardíjat.
Egy csalitost látván a nő az út mellett, szól: jó itt megállhatunk.
A pasi a fékre lép, megáll, és felajzottan bekíséri a szöszit a csalitosba.
Azon nyomban le a nadrág, fel a szerszám!
Nézi a szöszi a gyors készülődést, és kéri a férfit, hogy forduljon már el, mivel szemérmes
A vetkőzéssel. Hátát mutatja hát a férfi és vár izgalommal a készen, vagyok szóra.
Hosszasnak találván a hallgatást, megfordul, és meglepetten konstatálja: a szöszi épp beszáll kocsijába, indít és elhúz!
Most aztán mi legyen? Morfondíroz a hoppon maradt férfi. Felméri a helyzetet. ’./ ez bizony pech! De semmi baj.
- a kocsi lopott volt,
- a pénz hamis volt,
- sz.. ni meg úgy is kellett!
C
csocsike
Vendég
A mama a házasságról beszélget a lányával:
- Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:
- A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.
- Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:
- A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
- Hallottad? Jövő héten megnyitják az új nudista strandot... Kíváncsi vagyok a megnyitóra!
- Semmi érdekes nem lesz... A polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.
A mama a házasságról beszélget a lányával:
- Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:
- A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.
- Semmi érdekes nem lesz... A polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.
A mama a házasságról beszélget a lányával:
- Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:
- A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.
- Státusza
Hasonló témák
