Nevessünk...Írj egy viccet!

[email protected] mappa: érkezett 4. üzenet





--------------------------------------------------------------------------------
A nok visszavágnak.... [Vírusmentes]






> >>
> >> A nők visszavágnak....
> >>
> >> Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája
> >>
> >>
> >>
> >> Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
> >>
> >> Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
> >>
> >> Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
> >>
> >> Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
> >>
> >> Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
> >>
> >> Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
> >>
> >> Mikor ér egy férfi 100 forintot?
> >>
> >> Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
> >>
> >> Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
> >>
> >> Az előbbiben több az agyvelő.
> >>
> >> Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
> >>
> >> Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
> >>
> >> Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
> >>
> >> Mert ők disznók.
> >>
> >> Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
> >>
> >> Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
> >>
> >> Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
> >>
> >> A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
> >>
> >> Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette?
> >>
> >> Özvegy.
> >>
> >> Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
> >>
> >> Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.
> >>
> >>
> >> _______________________________________________

> >> A nők visszavágnak....
> >>
> >> Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája
> >>
> >>
> >>
> >> Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
> >>
> >> Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
> >>
> >> Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
> >>
> >> Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
> >>
> >> Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
> >>
> >> Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
> >>
> >> Mikor ér egy férfi 100 forintot?
> >>
> >> Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
> >>
> >> Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
> >>
> >> Az előbbiben több az agyvelő.
> >>
> >> Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
> >>
> >> Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
> >>
> >> Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
> >>
> >> Mert ők disznók.
> >>
> >> Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
> >>
> >> Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
> >>
> >> Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
> >>
> >> A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
> >>
> >> Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette?
> >>
> >> Özvegy.
> >>
> >> Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
> >>
> >> Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.

Férfiak nyilatkozatai életük asszonyáról:

"...műszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az
újsággal vágtam rá,
azt hittem valami bogár. Halálra rémített."

"...mesterien be tudja magát pozicionálni közém és a TV közé. Passz,
átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom."

"...ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki
reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!"

"....ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én
pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét.
Az új túl éles
neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a
sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek
a tangára, hogy lássam mit csinál."

"...listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell
felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a
listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is
csináljuk..."

"...meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szőke.
Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne."

"...elfoglalja az ágy felét: középen"

"...mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon
csókolom fuldokolni kezd."

"...szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a
csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..."

Egy szélhámos nőgyógyász így hirdeti magát: Asszonyom, jöjjön el a rendelésemre, és olyan gyermeke fog születni, amilyet csak akar!
Megjelenik a páciens, s az orvos felteszi az első kérdést:
- Fiú legyen vagy lány?
- Fiú, mondja a nő.
- Mi sem egyszerűbb ennél és egy pohárba tölt valami löttyöt. Tovább, még milyen kívánságai vannak ?
- Szeretném, ha a fiam hasonlítana Charles Bronsonra.
- Ez igazán nem gond, mondja az orvos és az előbbi löttyhöz egy másik szert is csöpögtet. Tovább, asszonyom -mondja.
- Szeretném, ha otthon lenne a matematikában és a művészetekben is.
- A mai orvostudománynak ez már igazán semmiség, mondja és valami port is tesz a pohárba, amelyet jól összeráz.
- Asszonyom ezt most igya meg !
A nő persze azonnal elájul a kotyvalék elfogyasztása után. A kicsi gnóm púpos orvos pedig már gombolja is a sliccét, miközben ezt mondja:
- Majd adok én neked Charles Bronsont !


:fac:

Ügyfélszolgálatoknál történt :


Pannon ügyfélszolgálat
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

- Ez a készülék egy nagy sz*r! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem
volna, nem magukhoz...


Vodafone
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér,
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettőskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen
vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirol szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott
hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így
kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat
látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?

Westel
- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább
tartott, mint a készülék...

- Kűgyön má' nekem csörgődallamot!

- Milyen tipusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- ...Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?

- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic.......
Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!

- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevet...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap kék az ég, álmodni sem lehettne szebet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád már két éve itt lenénk.

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
-Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot: - És te?
-Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérno visszatér a
rendeléssel és a számlával.
-6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget. A következo nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy
kifizeti a férfi a pontos összeget. A következo napokban ugyanez
megismétlodik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.

-A szokásosat? - kérdezi a pincérno.
-Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi

és a strucchoz fordul:
-És te?
-Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérno visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
-2 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérno

nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
-Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg
van?

-Évekkel ezelott kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belole egy jó tündér és felajánlotta, hogy
teljesíti két kívánságomat. Az elso kívánságom az volt, ha valaha is
kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
-Brilliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag marad egész életén át.
-Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
összeg mindig ott van, ha kell.
-Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
-A második kívánságom egy feltunoen magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.

Bemegy a nőgyógyászhoz az egyik páciense.
- Foglaljon helyet asszonyom!
A nő leül, de nyomban elkezd pattogni.
- Látom már mi a baj - mondja az orvos. - Mindjárt helyre teszem a spirálját.

Most kaptam:n :rohog

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!!!!

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!!!!

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces,
gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és
rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces,
gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és
rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

:lol:

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám
eltalál.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára
vigyázni.

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz
a kagylóval.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?

Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot
kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a
gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a
Heinekent az összes ronda nőért,Akikkel lefeküdtem.