Nevessünk...Írj egy viccet!

Ennyi hülyeséget egyrakáson, nem semmi!

A tanarno kerdezi a gyerekektol hogy mi a kedvenc allatuk.
-Monika, neked mi a kedvenc allatod?
-A kutya mert szep feherek a fogai.
-Es miert olyan szep feherek a fogai?
-Mert sok feherjet eszik.
-Jol van.Nandi neked mi a kedvenc allatod?
-A macska mert annak is olyan szep feherek a fogai.
-Es miért olyan szep fehérek a fogai?
-Mert o is sok fehérjét fogyaszt.
-Jol van.Pistike neked mi a kedvenc állatod?
-A lepényhal mert olyan lapos.
-Es miért olyan lapos?
-Mert megdugta a nagy bálna.
-Pistike!!!Ha ezt fogod mondani akkor is amikor jon az inspekcio, akkor meg foglak buntetni.
Másnap jön az inspekció.A tanárnő megint megkérdez ugyanúgy mindenkit hogy mi a kedvenc állata.Es amikor Pistihez ér akkor
-Pistike neked mi a kedvenc allatod?
-A béka mert olyan nagyok a szemei.
-és miért olyan nagyok a szemei?
-Mert látta ahogy a nagy bálna megdugja a lepényhalat

A csiga és a szamár találkoznak a parlament előtt, a csiga épp jön kifele és újságolja a szamárnak, hogy felvették.
- Hogy lehet ez? - kérdi a szamár.
- Tudod szamár, itt csúszni mászni kell, nem óbégatni

Az erdőben elterjed a hír, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart.
A Csiga kapja az első fülest, és izgatottan kóvályog az erdőben,
mikor összefut a Rókával, aki megkérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom.
A Csiga elmondja a Rókának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart.
- És miért aggódsz? - kérdezi a Róka.
- Persze, hogy aggódok, hát nekem is van házam, az asszonynak is van, háza, sőt a gyerekeknek is van háza! - sorolja a Csiga.
A Róka azt mondja: - Én nem, aggódok, mert nekem csak egy odúm van.
Mire a Csiga:
- Szerinted csak egy odúd van? És a bundád, meg az asszonyod, és a gyerekek bundái?
Na, erre a Róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben, és összefut a Gólyával.
A Gólya kérdezi a Rókát, mi ez a nagy izgalom.
A Róka elmondja a Gólyának, hogy jön az APEH, és vagyonosodási vizsgálatot tart
az erdőben.
- És miért aggódsz? - kérdi a Gólya.
- Miért, miért, hát nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája, és a
gyerekeknek is van bundája! - idegeskedik a Róka.
A Gólya nyugodtan mondja:
- Mivel nekem tollam van nem, kell aggódnom.
- Nem kell aggódnod?! - kérdi a Róka. - És, hogyan magyarázod meg azt, hogy félév itthon, félév külföldön...??!

A kiscica és a kiscsibe mobilon beszélget. Kiscsibe megkéredezi
- Te, kiscica, szeretsz engem?
- Igen, grillen, sütve és főzve is.

Móricka egy parkban üldögél egy padon,leül mellé két szökenö s dumcsiznak. Mondja az egyik szöke a másiknak:-Tudtad,hogy a magyaroknak van a legvastagabb farkuk? -Igen,és te azt tudtad,hogy a mexikóiknak van a leghosszabb farkuk?-igy a másik szöke. Fogja magát Móricka,s beüll a két szöke közé és átkarolja öket:-Sziasztok lányok!-A nevem Gonzales Jóska!

A buzi meg a szados egy elhagyatott gyárhoz érnek,gondolják itt meghuzzák magukat éjjelre. Egy idö után megszóllal a búzi:-En annyirja unatkozom,gyere játszunk egy játékot. -Rendben.-mondja a szadós. -Mindegyik azt csinál a másikkal amit akar,majd forditva-igy a buzi. Fogja magát a buzi,elöször 15percet hátulról kurja a szadost,majd elöröl 20percet,majd több póziciot kiprobál,majd 2óra után,kielégülve:-Most te jössz! A szados fogja a buzi farkát,s berakja egy kulcsal zárhatos satú közé,fogja s jól messzire hajitja a kulcsot,majd fog egy kézi fürészt. -Jajj...csak nem akarod levágni a farkam azzal a fürésszel?-kérdi a buzi. -Azt te magad fogod majd megtenni,én megyek most és felgyújtóm a gyárat!-mondja a szados

Kovács meséli Kissnek
-Tegnap a Tóth áthívott szexfilmet nézni. Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
-Úgy felizgultál? De ciki.
-Veled is ugyanez történt volna,ha a feleséged a főszereplő.

A fiatal pár nászéjszakáján a feleség így szól a fiatal férjhez
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint
Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont, ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
Erre a fiatal férj
- Rendben nyuszifalat! Csak ne felejtsd el, hogy ha hazajövök, általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont, ha több mint két pohárral iszom, akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad!

Lemegy egy vak a tengerpartra,s kezd kicsomagolni.Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás,pustogodás,majd egy valaki bátorságot vesz,és odamegy a vakhoz:-Tudja uram,hogy ön egy gumi felfujhatós babát fújj fel? -Hát akkor én ezek szerint egéssz télen a felfújhatos matracót dugtam!

hegyek közt,kis falu kocsmájában lézeng pár ember.egyszercsak nyílik ajtó belép egy remete.kér egy sört,miközben iszogatja,odaszól csaposnak:-öreg,valami csajt nemtudnál nekem szerezni? -csaj nincs papa,csak a Béla van. remete el.pár hónap múlva megint feltűnik,s minden ugyanúgy történik,mint első alkalommal.eltelik pár hónap megit,s jön a remete.megint csajt keres,mondja a csapos: -még mindíg csak a Béla van. -hát,ezer éve nemvoltam nővel,legyen a Béla.de senki se fogja megtudni?mert nemvagyok olyan. -hát,szinte senki.csak én,a Béla,meg az a négy ember,aki lefogja a Bélát,mert ő sem olyan

A pasas elmegy a szexológushoz.
-Kérem nekem az a problémám, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
-Uram! Ehhez előbb meg kell hallgatnom a feleségét is. Szeretném tudni az indokait.
Behívatja a nőt, aki el is megy.
-Doktor Úr! Elmondom mi a helyzet. Mivel rengeteg dolgozom, reggelente rendszerint elalszom. Ezért mindig taxit kell hívnom, hogy beérjek a munkahelyemre. Viszont a nagy kapkodásban rendszerint otthon felejtem a pénztárcámat, így nem tudok fizetni a taxisoknak. Ők mindig megkérdezik, hogy: -"Hívjak rendőrt vagy elintézzük másként?" Mivel nem akarok rendőrt, így elintézzük másképp. Ezért mindig elkésem. A főnököm mindig megkérdezi, hogy: "Kirúgjam, vagy elintézzük másképp?" Mivel nem akarom elveszíteni a munkám, elintézzük másképp. Ezért viszont rendszerint késő estig bent kell maradnom, amikor már csak taxival tudok hazamenni. De ekkor már ugye tudom, hogy nincs nálam pénz, ezért előre szoktam szólni a taxisoknak erről, akik rendszerint megkérdezik, hogy: "-Gyalog megyek haza vagy elintézzük másképp?" Mivel nem akarok gyalogolni, elintézzük másképp. Ezekután csoda, hogy otthon bezuhanok az ágyba és csak aludni akarok?
Mire a szexológus
-És én ezt most elmondjam a férjének, vagy elintézzük másképp?

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól
láthatóan
valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón .
Kikiabál
- Elmész Péter atya a francba a pilótakekszeiddel!

Egy öreg bemegy egy kupiba,fizet s a matróna oda adja a legcsinosabb lányt. Bemennek a szobába:-Na mozgás öreg,vetkőzz!-így a kurva.Levetkőzik az öreg,a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháit.-Megörült maga,majd mit veszek magamra?-kérdi az öreg. -Nyugi,egész éjjel fogunk szexelni,reggelre majd úgyis nagyok lesznek azok a ruhák. Levetkőzik a kurva is,az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.-Na most bosszúból dobta ki? -A ne nem,csak mire nekem feláll a farkam,addigra teljesen más lesz a divat!

A férfi a tükör előtt meztelenül és hangosan gondolkodik. -Ha 5centivel hosszabb volna, én volnék a király-erre be jön a feleség, és azt mondja. -Ha 5centivel kisebb volna, te lennél a királynő!

A nagyságos asszony kocsikázásra
készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken punának hívjuk!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Pistike az óvodában nem tud elaludni, megkérdezi az óvónő, hogy miért.
- Mert anyukám, otthon mindig mellém fekszik
Lefekszik Pistike mellé az óvónő, Pistike csak nem alszik, megkérdezi az óvónő miért.
- mert anyukám mindig meztelenül fekszik mellém.
Levetkőzik az óvónő lefekszik Pistike mellé, Pistike nem alszik, megkérdezi az óvónő miért.
- Mert anyukám megszokta engedni, hogy bedugjam a kisujjam, a köldökébe.
- Dugd. Hé... az nem a köldököm
- Tudom, nekem sem a kisujjam.

Tanárnő matek órán nagy zörgésre lesz figyelmes a hátsó padból.-Móricka,mit csináltok azzal a kislánnya?Nem maga mondta tanárnő,hogy húzzuk+a Margót?