Nevessünk...Írj egy viccet!

teddyted · 2009 Május 12

Ha valaki nem ismeri esetleg - és elnézést

Jézus sétál a sivatagban és találkozik egy síró öreg emberrel.
-Miért sírsz, jó öreg?
- Az elveszett kisfiamat keresem!
-Hogy nézett ki a te fiad, öreg?
- Olyasforma lehetett, mint te...
- Igen..?
- Talán kissé fiatalabb, de olyasforma...
- Igen?!
- .. és szegénynek keze-lába össze volt szögelve...
- APÁM !!!
- PINOKKIÓ !!!

j_gipsz · 2009 Május 12

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

emo74 · 2009 Május 12

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

emo74 · 2009 Május 12

Fekete humor:

Két barát beszélget:
- A feleségem egy angyal!
- Jó neked! Az enyém még él.

emo74 · 2009 Május 12

Száguld egy ember az országúton, majd hirtelen az árokba borul. Meghal, és feljut a mennyekbe, ahol találkozik Szent Péterrel.
- Én szeretnék még élni, mert nagyon szeretek autózni! - mondja a férfi.
- Ezt már nem lehet visszacsinálni! De azért itt egy autó, amivel 60-nal mehetsz. De nem gyorsabban! - mondja Szent Péter.
El is indul a férfi. Egyszer csak elhúz mellette egy autó, legalább 200-zal. Visszamegy reklamálni Szent Péterhez:
- Képzeld, elhúzott mellettem egy Maserati 200-zal!
- Az nem Maserati, hanem Názáreti, és Ő az Öreg fia. Neki szabad!

emo74 · 2009 Május 12

Női Értelmező Szótár

<table width="500" border="0" cellpadding="3" cellspacing="3"> <tbody><tr> <td>

Amit a nő mond...

</td> <td>

...és amire gondol közben.

</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Szeretnénk...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Akarok egy...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Dönts Te, drágám...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Azt hiszem, egyértelmű a dolog...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Ahogyan Te szeretnéd...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Ezt megjegyzem magamnak...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Beszélnünk kellene vele.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Panaszkodnék egy kicsit neki.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Nem vagyok mérges.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Most olyan... férfias vagy.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is. </td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Intimbetétet tesztelek éppen...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Túl vastag a combom.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">A konyhánk már korszerűtlen.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Vehetnél egy új házat.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Új függöny kellene...</td> <td bgcolor="#fff7d9">...meg bútor és tapéta és...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">A képet akasszuk oda.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Inkább ide kellene...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Jaj! Valami zajt hallottam!</td> <td bgcolor="#fff7d9">Jó, hogy el nem alszol itt nekem!</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Szeretsz engem egyáltalán?</td> <td bgcolor="#fff7d9">Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.</td> </tr> <tr> <td colspan="2">
</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Mennyire szeretsz Te engem?</td> <td bgcolor="#fff7d9">Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Egy perc múlva kész vagyok.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Olyan kövér vagyok...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Mondd, hogy gyönyörű vagyok.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Figyelsz rám egyáltalán?</td> <td bgcolor="#fff7d9">Véged van.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Igen</td> <td bgcolor="#fff7d9">Nem</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Nem</td> <td bgcolor="#fff7d9">Nem</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Talán</td> <td bgcolor="#fff7d9">Nem</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Sajnálom...</td> <td bgcolor="#fff7d9">Sajnálhatod...</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Ízlik ez az étel?</td> <td bgcolor="#fff7d9">Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz. </td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Nem sikítottam.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe. </td> </tr> <tr valign="top"> <td colspan="2">

Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"

</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Még mindig ugyanaz.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Semmi</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Semmi</td> <td bgcolor="#fff7d9">Minden</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Minden</td> <td bgcolor="#fff7d9">Hol az intinbetétem?</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Valóban semmi.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Csak az, hogy egy bunkó vagy.</td> </tr> <tr valign="top"> <td bgcolor="#ffecd9">Most nem akarok beszélni róla.</td> <td bgcolor="#fff7d9">Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit. </td></tr></tbody></table>

emo74 · 2009 Május 12

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

emo74 · 2009 Május 12

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!

emo74 · 2009 Május 12

Két szőlőszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
- Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
- Must.

emo74 · 2009 Május 12

A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)

emo74 · 2009 Május 12

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert verik az apámat.
- Hát melyikük az apád?
- Épp azon verekszenek.

emo74 · 2009 Május 12

A szőke nő meséli a szőke barátnőjének:
-Képzeld meghúztak az autós vizsgán...
-Hát ez hogy lehetséges?
-Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor...
-És ezért meghúztak ?!

emo74 · 2009 Május 12

A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

tisztahiszti · 2009 Május 12

A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?

tisztahiszti · 2009 Május 12

Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

tisztahiszti · 2009 Május 12

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

tisztahiszti · 2009 Május 12

A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől

tisztahiszti · 2009 Május 12

Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?

tisztahiszti · 2009 Május 12

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával

roid · 2009 Május 13

Mi az?
100 foga van és fenevadat őriz.

Slicc

Nevessünk...Írj egy viccet!

Kitiltott (BANned)

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák