Nevessünk...Írj egy viccet!

Banyóka · 2009 Május 26

Isten nagyon megharagszik az emberekre a sok civakodásért,
háborúskodásért, irigységért. Értesíti a Szovjetunió pártfőtitkárát,
az USA elnökét és Izrael állam vezetőjét, hogy özönvízzel elpusztítja
a földet.
- Kaptok két hetet, hogy tudassátok az emberekkel, milyen kínok között
fognak meghalni. - mondja nekik.

A Szovjetunió főtitkára kiáll saját népe elé és ezt mondja:
- Emberek, két hét múlva világvége, kicsit hajtsunk rá, hogy
teljesíteni tudjuk időben a terveket.

Az USA elnöke is tájékoztatja a honfitársait:
- Hölgyeim és uraim! A következő két hétben mindenki azt csinál, amit
akar. Éljetek, mulassatok, szórakozzatok, ugyanis bekövetkezik a
világvége.

Az izraeli miniszterelnök így szól népéhez:
- Mindenkinek van két hete, hogy megtanuljon úszni!

zscsaba · 2009 Május 26

Miért ölték meg a TV macit?
Mert köpött.

Banyóka · 2009 Május 26

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az
álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt
töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a
válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy
önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így!
- háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg
a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

zscsaba · 2009 Május 26

A róka megerőszakolja a nyulat.
- Te róka, remélem nem vagy AIDS-es.
- Á dehogy, nekem erről papirom van.
- Na azt a papirt már el is dobhatod.

Banyóka · 2009 Május 26

14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.
- A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben
maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.
Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall.
Visszarohan a fiához.
- Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.
- Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon,
visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel
sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és
némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem
köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott
a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a
mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg
megijedtem.

zscsaba · 2009 Május 26

Ha létezik Isten, akkor miért kell villámháritó a templomra?

zscsaba · 2009 Május 26

A feleségem nagyon csúnya. Ezen már első nap összevesztünk. Mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvői fényképeken.

zscsaba · 2009 Május 26

Étteremben a vendég leejti a kanalat. A pincér odaszalad előkap a zsebéből egy másik kanalat és odaadja a vendégnek. Közben a vendég észreveszi , hogy egy zsinór kandikál ki a pincér nadrágjából. Mégkérdezi mire van.
-A WC-n azzal veszem elő , hogy ne keljen kezet mosni.
-És mivel teszi vissza?
-Kanállal.

zscsaba · 2009 Május 26

Haldoklik a zsidó és magához hivatja a feleségét.
-Ugye drágám te mindig melettem voltál a nehéz pillanatokban, a koncentrációs táborban,az államositás alatt is?
-Igen meletted voltam.
-Hát sok szerencsét nem hoztál nekem az életben.

zscsaba · 2009 Május 26

Villanyszerelő az intenziv osztályon:
-Vegyenek nagy levegőt, biztositékcsere lesz.

Banyóka · 2009 Május 26

Öregedés

Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók
beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják
eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,
állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1
méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot
hall.

A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén marha, már háromszor mondtam!

zscsaba · 2009 Május 26

Hajótörést szenved a cigány. Kiúszik a partra.
-Ez a sziget eddig lakatlan volt, most már Lakatos.

Banyóka · 2009 Május 26

Bolond viccek

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Banyóka · 2009 Május 26

Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
- Mondja, miért így tolja a taligát?
- Tegnap rendesen toltam - feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.

Banyóka · 2009 Május 26

Bolond utazik az autóbuszon. Megkérdez egy másik bolondot:
- Meg tudná nekem mondani, hogy hány óra van?
- Csütörtök.
- Nagyon szépen köszönöm, akkor le kéne szállnom.

Banyóka · 2009 Május 26

A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"

Banyóka · 2009 Május 26

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.

Banyóka · 2009 Május 26

Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

Banyóka · 2009 Május 26

Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat?
- Múlt időben, tanárnő kérem!

Banyóka · 2009 Május 26

- Pistike, remélem tudod, miért neveztelek kis tökfejnek!
- Mert még nem vagyok olyan nagy, mint a tanárbácsi.

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák