Nevessünk...Írj egy viccet!

A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.

Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat?
- Múlt időben, tanárnő kérem!

- Pistike, remélem tudod, miért neveztelek kis tökfejnek!
- Mert még nem vagyok olyan nagy, mint a tanárbácsi.

- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- A Nílus! - kiáltja Jancsika.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Kémia órán a tanár felír egy képletet a táblára, majd felszólítja az első sorban ülő Zsuzsikát:
- Nos, ez minek a képlete?
- Jaj, tanárúr, itt van a nyelvemen...
- Akkor köpje ki gyorsan, mert ez a sósav!

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete.
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.

Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2 316 524 - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

az én kedvenc viccem

egy afrikai nép vezetője beszédet mond:

Nos Uraim nagy szarban vagyunk!
Vagy háborúzunk vagy nem!
Ha nem háborúzunk akkor az jó.
Ha háborúzunk akkor két lehetőségünk van:
Vagy vesztünk vagy nem!
Ha győzünk akkor az jó.
Ha vesztünk két lehetőségünk van:
Vagy meghalunk vagy nem!
Ha nem halunk meg akkor az jó.
Ha igen akkor két lehetőségünk van:
Vagy egyéni sírba vagy tömegsírba temetnek minket!
Ha egyéni sírba akkor az jó.
Ha tömegsírba akkor két lehetőségünk van:
Vagy fű nő ki fölöttünk vagy egy fa!
Ha fű akkor az jó.
Ha fa akkor két lehetőségünk van:
Vagy bútor lesz belőle vagy papír!
Ha bútor akkor az jó.
Ha papír akkor két lehetőségünk van:
Vagy könyv lesz belőle vagy WCpapír!
Ha könyv akkor az jó.
Ha WCpapír ... :
Nos látják Uraim már megint nagy szarban vagyunk!!!

Mi különbség van a palacsinta és az anyós között?
- A palacsinta melegen és felcsavarva jó, az anyós pedig hidegen kinyújtva.

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat.

Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát és
beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy
egérkét és belehelyezik.Az egérke úszik két kört, majd kortyol egy jó
mélyet. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, majd eldől
és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát beletöltik
a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, majd
nagyot kortyol belőle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra,
aztán eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a
kisegeret. Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik,
tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára
elüvölti magát: - Na hol az a k*va macska, megb*om az anyját is!

Miért vásáról a skót brilliánsgyűrűt a feleségének, amikor az autót kér?
- Mert a hamis autót még nem találták fel.