Nevessünk...Írj egy viccet!

szegény Khon Avris, a város koldusa, az egész napos koldulás során, mindenhol csak egy szelet kenyeret kapott. A napvégén, utolsó próbálkozásként, a gazdag kóser hentes ajtaján kopogtat, ahol a háziszolga a kapu kisablakán kinézvén kérdezi
- Jó napot! Mit akar?
Erre a szegény Khon Ávris azt mondja
- Hát kérem, én csak egy kis alamizsnát kérnék.
Közben a ház úrnője odaszól
- Mondja neki, hogy csak egész kenyerünk van itthon.
Mire a szegény Khon Ávris a zsákjába nyúlva visszakiabál
- Nem gond! Tudok visszaadni!

Székely legény kérdezi az apját
- Édesapám, aztán tudja-e kend, hogy mi az a kisebbség?
- Nem én, édes fiam - válaszol az öreg
- Hát az az, hogy egy székelyre jut tíz román.
Az öreg megpödri a bajszát, majd így szól
- Hát, annyi kell is...

Székelynek átkiabál a román szomszéd.
- Szomszéd! Délután a postás megdugta a feleségét a jászolban, mikor
kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte!
Én láttam!
- Nem jó láttad szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a
feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.

székely bácsi elmegy Magyarországra.
> A feleségét a komájára bízza,figyelje, nehogy megcsalja.
> Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
> Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
> - Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
> - Mi lenne a szöveg?
> - Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet dugják!"
> - De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
> - Na, jól van. Akkor gyorsan írja
> "Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
> katona hitelbe hatol be Etelbe.
> Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
> a szőrszálak összevissza,
> baj van komám, gyere vissza!"

A székelynek sorozásra kell mennie,de előző éjszaka még jól kihancúrozza magát a feleségével. Az asszony ugyancsak elemében van,és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a székely meztelenre vetkőzik,az orvosok rögtön észreveszik a sebeket,és így szólnak: -Bevegyük? Ne vegyük? A székely hallgatja egy darabig,majd megszólal: -Ha lehet,csak óvatosan,mert még nagyon fáj!

A székely bácsi összevesz az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót! 17év múlva visszamegy! Kérdi az asszony: -Hol voltál? Mire a székely: -Kinn!

Chuck Norrisnak nem kell óra, Ő mondja meg mennyi az idő.

Chuck norris belenyúl a konnektorba és megüti az áramot.

Chuck Norris a csokoládés palacsintából is kinyomja a lekvárt !

Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort.

Chuck Norris nem olyan részeg mint a disznó.
A disznó olyan részeg mint Chuck Norri

Különböző nemzetiségű írók egyszer azt a feladatot kapták, hogy írjanak bármilyen műfajban az elefántról.
A következő művek születtek
- A német író írt egy tudományos értekezést, melynek címe: Tanulmányok az elefántok életéről.
- A francia író egy rövid, de szórakoztató könyvet írt, címe: Az elefántok nemi élete.
- Az angol író egy gazdagon illusztrált útikönyvet írt, címe: Elefántvadászat Afrikában.
- Az amerikai író egy reklámbrosúrát írt, címe: Hogyan neveljünk fel egy elefántot a kertünkben a család örömére és profitszerzés céljából.
- A zsidó író egy füzetet írt, címe: Az elefánt és az antiszemitizmus.

Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét.
A rabbi felháborodik: - Mit képzelsz, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menj a katolikus paphoz!
Kohn az ajtóból visszafordulva odaszól a rabbinak: - Azt hittem, jól jönne az a kétszázezer temetési adomány...
Mire a rabbi: - Állj meg, fiam! Hogy is hívják a megboldogultat? Róth Weiler?!

Miért a zsidók kapták a Tízparancsolatot?
Először az Isten az arabokhoz ment
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? - kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.

Van egy világraszóló találmányom!-mondja ujjongva Grün.-És mi az?-kérdezi Kohn.-Egy borotváló automata.Az ember bedobja a pénz,bedugja a fejét egy nyílásba,aztán két éles kés megborotválja.-Nagyszamár vagy te,Grün.Hiszen az emberek feje nem egy forma!-Hát elötte még nem...

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Szöke nö szexuális felvilágositáson vesz részt.Mondja neki a tanár,hogy ahol a sperma bement,a gyerek ott fog kijönni.Erre ijedten megkérdi,hogy nem fogja a fogamat kirúgni?

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Három anya beszélget a lányaikról. Egy barna, egy vörös és egy szőke. - A lányom dolgai közt keresgéltem, és találtam egy csomag cigarettát, nem is tudtam, hogy a lányom már dohányzik! - mondja a barna. - Én meg szintén a lányom dolgai közt keresgéltem, és találtam egy üveg vodkát, nem is tudtam, hogy a lányom iszik! - mondja a vörös. - Képzeljétek én meg amikor a lányom dolgai közt keresgéltem, találtam egy csomag óvszert! Nem is tudtam, hogy a lányomnak pénisze van... - mondja a szőke.

Egy csinos, szőke kislány ácsorog a főút mellett. Egyszer csak megáll egy kocsi. Az ilyenkor szokásos eszmecserét követően felkiált a leányzó:
- Te jó ég, csak nem maga az a híres rádiós műsorvezető?
- Az vagyok, hát aztán?
- Tudja, a szüleim ma ünneplik a házassági évfordulójukat, nem forgathatnának le nekik egy jó számot? - kéri szerényen a leányzó.
- Nagyon sajnálom, de mára már nagyon sokan kértek dalt, nem megy.
A kislány azonban hajthatatlan.
- Bármit megteszek magának, ha segít!
A férfi persze rááll, s az első lehetséges alkalommal befordul egy kiserdő felé. Kigombolja a nadrágját.
- Tessék, máris hozzáfoghat! - szólítja fel a lányt.
- Tudja, még sosem csináltam, egy kicsit ideges vagyok... - szabadkozik a hölgyike.
- Nem tesz semmit, biztos menni fog - biztatja a rádiós.
- Gondolja?
- Biztos vagyok benne - válaszol a pasas.
Így hát a leányzó lehajol a szerszámhoz, kézbe fogja es rákezdi:
- Drága anyuka es apuka..

Mibe veri be a szöke nö a fejét lovaglás közben?.Az éjjeli szekrénybe!