Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.
Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót.
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
Az afrikai vadász meséli az unokájának:
- Emlékszem, egyszer puska nélkül egy szál késsel a kezemben nyolc felbőszült, éhes oroszlánnal kellett szembeszállnom. Az életem volt a tét.
- De nagyapó, pár éve még csak hármat mondtál!
- Mert akkor még túl kicsi voltál ahhoz, hogy megtudd a véres igazságot.
- Emlékszem, egyszer puska nélkül egy szál késsel a kezemben nyolc felbőszült, éhes oroszlánnal kellett szembeszállnom. Az életem volt a tét.
- De nagyapó, pár éve még csak hármat mondtál!
- Mert akkor még túl kicsi voltál ahhoz, hogy megtudd a véres igazságot.
A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon :
- Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért viszszaadjuk.
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.
- Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért viszszaadjuk.
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.
Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:
- Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért, kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
- Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!
- Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért, kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
- Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!
Elmegy a rendőr a vasúthoz, és vásárol egy kiselejtezett vasúti kocsit. Kiviteti a telkére, és elhatározza, hogy ott fogja tölteni a szabadságát. Egy alkalommal elhívja a barátját. Amikor a vendég megérkezik, szakad az eső, és meglepődve látja, hogy a rendőr kint áll az esőn, és dohányzik.
- Miért nem jössz be? - kiált ki a vendég a rendőrnek.
- Mert egy nemdohányzó kocsit kaptam.
- Miért nem jössz be? - kiált ki a vendég a rendőrnek.
- Mert egy nemdohányzó kocsit kaptam.
Anyós viccek:
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
<HR SIZE=1>
Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be. <HR SIZE=1>
Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény. <HR SIZE=1>
Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt? <HR SIZE=1>
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
<HR SIZE=1>Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
<HR SIZE=1>Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.
<HR SIZE=1>Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?
<HR SIZE=1>A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
Viccek nőknek:
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e. <HR SIZE=1>
Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér. <HR SIZE=1>
- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható. <HR SIZE=1>
Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás. <HR SIZE=1>
Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
<HR SIZE=1>Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.
<HR SIZE=1>- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
<HR SIZE=1>Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.
<HR SIZE=1>Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.
Viccek pasiknak:
Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt. <HR SIZE=1>
Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie. <HR SIZE=1>
Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség. <HR SIZE=1>
Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben. <HR SIZE=1>
Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről. <HR SIZE=1>
Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják. <HR SIZE=1>
Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van. <HR SIZE=1>
Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan. <HR SIZE=1>
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek
Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
<HR SIZE=1>Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.
<HR SIZE=1>Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.
<HR SIZE=1>Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.
<HR SIZE=1>Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről.
<HR SIZE=1>Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
<HR SIZE=1>Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van.
<HR SIZE=1>Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.
<HR SIZE=1>Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek
=)
Női Értelmező Szótár
<TABLE cellSpacing=3 cellPadding=3 width=500 border=0><TBODY><TR><TD>
Női Értelmező Szótár
<TABLE cellSpacing=3 cellPadding=3 width=500 border=0><TBODY><TR><TD>
Amit a nő mond...
</TD><TD>...és amire gondol közben.
</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Szeretnénk...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Akarok egy...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Dönts Te, drágám...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Azt hiszem, egyértelmű a dolog...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Ahogyan Te szeretnéd...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Ezt megjegyzem magamnak...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Beszélnünk kellene vele.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Panaszkodnék egy kicsit neki.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Nem vagyok mérges.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Most olyan... férfias vagy.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is. </TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Intimbetétet tesztelek éppen...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Túl vastag a combom.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>A konyhánk már korszerűtlen.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Vehetnél egy új házat.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Új függöny kellene...</TD><TD bgColor=#fff7d9>...meg bútor és tapéta és...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>A képet akasszuk oda.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Inkább ide kellene...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Jaj! Valami zajt hallottam!</TD><TD bgColor=#fff7d9>Jó, hogy el nem alszol itt nekem!</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Szeretsz engem egyáltalán?</TD><TD bgColor=#fff7d9>Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.</TD></TR><TR><TD colSpan=2><!--#include virtual="../index/reklam_start.php?1002" --></TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Mennyire szeretsz Te engem?</TD><TD bgColor=#fff7d9>Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Egy perc múlva kész vagyok.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Olyan kövér vagyok...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Mondd, hogy gyönyörű vagyok.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Figyelsz rám egyáltalán?</TD><TD bgColor=#fff7d9>Véged van.</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Igen</TD><TD bgColor=#fff7d9>Nem</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Nem</TD><TD bgColor=#fff7d9>Nem</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Talán</TD><TD bgColor=#fff7d9>Nem</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Sajnálom...</TD><TD bgColor=#fff7d9>Sajnálhatod...</TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Ízlik ez az étel?</TD><TD bgColor=#fff7d9>Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz. </TD></TR><TR vAlign=top><TD bgColor=#ffecd9>Nem sikítottam.</TD><TD bgColor=#fff7d9>Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe. </TD></TR></TBODY></TABLE>Mit csinál a szőke nő,ha kidurann a lufija?...
Megvarrja!
Megvarrja!
- Státusza
Hasonló témák
