Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Egy riporter elmegy egy városba, ahol csak öregek élnek. Odamegy az egyik öregasszonyhoz,s ezt kérdezi:
-Kérem néne, mi a hosszú élet titka?
-Egy liter tej reggel,egy liter tej
délben,egy liter tej este és egy kiló sajt.
-Hány éves maga kérem?
-Hát én bizony 120.
Megy tovább a riporter meglát egy még öregebb bácsit.
-Kérem bácsi, mi a hosszú élet titka?
-Egy liter tej reggel,egy liter tej
délben,egy liter tej este és egy kiló sajt.
-Hány éves maga kérem?
-Én már vagyok bizony 140.
A riporter elhatározza,hogy felkeresi a legöregebb embert. Meg is látja.
-Kérem bácsi, mi a hosszú élet titka?
-Egy liter pálinka reggel,egy liter pálinka délben,egy liter pálinka este.
-Hány éves maga kérem?
-36.[/FONT][/FONT]
 
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy
hatalmas fémgong, mellette egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A k*rva anyád,hajnali fél három van! [/FONT][/FONT]
 
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]- Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Akkor itt van 200 forint és húzz a p...-ba! Volt egy kettesünk... [/FONT][/FONT]
 
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Öt tanács a férfiaknak, hogy boldogok legyenek életükben:

1. Fontos, hogy legyen egy nőd, aki jól főz, takarít és van egy jóállása.

2. Fontos, hogy legyen egy nőd, aki alkalmanként megnevettet.

3. Fontos, hogy legyen egy nőd, akiben megbízhatsz, és aki nem hazudik neked.

4. Fontos, hogy legyen egy nőd, aki jó az ágyban és szeret veled ....ni.

5. És végül, nagyon - nagyon fontos,
hogy ezek a nők ne ismerjék egymást!!! [/FONT][/FONT]
 
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom. [/FONT][/FONT]
 
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után.

A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a szlovákok a lovainkat.

A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...

A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a szlovákok a lovainkat.

Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...

A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a szlovákok a lovainkat.

A szlovák küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!

Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe ...[/FONT][/FONT]
 
Az indián ül a tóparton és látja hogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
 
A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja:
- Szevasz öregem hát mi van veled?
- Semmi,semmi, épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában.
- Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza:
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom.....! Akkor nem lesz elég a krumpli!
 
[FONT=&quot]Két focista beszélget:
- Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
- És kapott érte sárga lapot?[/FONT]
[FONT=&quot]Matekórán[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Matematika órán a másodikosok a kétjegyű számokat tanulják. A tanító néni felszólít egy gyereket:
- Pistike, mondj egy kétjegyű számot!
- Huszonnyolc.
- És milyen számot kapsz, ha a számjegyeket felcseréled?
- Nyolcvankettő.
- Zsuzsika, te is mondj egy számot!
- Kilencvenhat.
- És ha megfordítod?
- Hatvankilenc.
- Jó. Móricka, most te mondj egy számot!
- Rajtam nem fog ki a tanár néni! Harminchárom. [/FONT]
[FONT=&quot]Állatkertben[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem... [/FONT]
[FONT=&quot]Füst[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Mivel működik a számítógép?
- ???
- Füsttel. Ha kiszáll belőle, nem megy tovább[/FONT]
 
[FONT=&quot]Száguldás[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Iszonyú iramban száguld egy taxis a városon át. Az utas nem bírja tovább, előreszól:
- Nem túlzás ez? Ne hajtson már olyan gyorsan!
- Hiszen maga mondta, hogy mielőbb szeretne a kórházba érni. - feleli a sofőr.
- Igen, de nem olyan állapotban, hogy be is fektessenek. [/FONT]
[FONT=&quot]Apa[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Az én papám autószerelő. És a te papád mit csinál?
- Amit a mamám mond.....[/FONT]
[FONT=&quot]Box[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Móricka lelkendezve megy haza az első boxedzéséről .
- Anya, anya, többé nem lesz szükségem fogszabályzóra![/FONT]
[FONT=&quot]- Jean, nyissa ki az ajtót!
- Minek, uram?
- Megjöttek a gondolataim.[/FONT]
 
[FONT=&quot]- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb. [/FONT]
[FONT=&quot]Főnök[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Nem zavarja, hogy nő a főnöke?
- Nem, legalább otthon érzem magam. [/FONT]
[FONT=&quot]Ivott[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]A rendőr megállítja a száguldó szőke nőt.
- Hölgyem, maga ivott?
Mire a szőke nő:
- Nem ivott, hanem Ivett![/FONT]
[FONT=&quot]Excel[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Mekkora az excel nadrágja???
- Hát xls![/FONT]
 
[FONT=&quot]Nyelvtan[/FONT]
[FONT=&quot]- Józsika, mondj egy egyszerű mondatot!
- Fúj a szél.
- És azt tudod, milyen időben van ez a mondat?
- Viharos időben.[/FONT]
[FONT=&quot]Kalap[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Anyós kérdezi a vejétől:
- Józsi, mit szólsz az új kalapomhoz?
- Nem illik a fejéhez.
- Miért?
- Mert a kalap új, a feje meg régi.[/FONT]
[FONT=&quot]Amikor nem bírod cérnával[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Két medve beszélget a barlangban:
-Te, én már rohadtul fázom!
- Nem baj, nálam van cérna.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet![/FONT]
 
[FONT=&quot]Motor [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Na, milyen az új motorod?
- Még alig volt időm kipróbálni.
[/FONT] [FONT=&quot]- Hogy-hogy?
- Hol szerelőnél van, hol én fekszem kórházban.
[/FONT]
[FONT=&quot]Magyar sportág[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Melyik a magyar nemzeti sportág?
- ???
- A háromtusa.
- Az meg mi?
- Futás a kocsmába, súlyemelés, talajgyakorlat...[/FONT]
[FONT=&quot]Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.[/FONT]
 
[FONT=&quot]Anyós látogatóban[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]A börtönőr benyit a zárkába:
- Jöjjön beszélőre! - mondja az elítéltnek. - Az anyósa van itt.
Mire a rab:
- Mondja, hogy házon kívül vagyok![/FONT]
[FONT=&quot]Hangyairtó[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Hangyairtó port kérek.
- Mennyit adhatok?
- Nem tudom, nem számoltam meg őket.[/FONT]
 
[FONT=&quot]Rendszerüzenet[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Rendszerüzenet egy számítógépen:
"A billentyűzet használatához adja meg a jelszót!"[/FONT]
[FONT=&quot]Jogsi[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Képzeld, megvan a jogsim!
- Kajakra?
- Nem, autóra![/FONT]
[FONT=&quot]Új munkahely[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Két barát beszélget:
- Bevált az új munkahelyed? Tényleg rugalmas a munkaidőd?
- Igen, bármikor beérhetek reggel 8 előtt, és bármikor hazamehetek este 6 után.[/FONT]
 
[FONT=&quot]A részeg[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?[/FONT]
[FONT=&quot]- Milyen hangot és csaholást hallok kintről, Jean?
- A pénz beszél, a kutya ugat, uram.[/FONT]
[FONT=&quot]- Jean, hívjon fogrovost!
- Kihez, uram?
- A fésűmhöz, mert kitört egy foga.[/FONT]
[FONT=&quot]Dilemma[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Nem tudunk nyerni otthon. Nem tudunk nyerni idegenben. És nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.[/FONT]
[FONT=&quot]Találos kérdés[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Miért nem kaphat jogsit a gepárd?
-???
- Mert nem áll meg a zebránál![/FONT]
 
[FONT=&quot]Iskola[/FONT]

[FONT=&quot]Az elsős Katikától kérdezi a nagypapája:
- Na és, kicsim, ragadt már rád valami az iskolában?
- Igen, papa, már háromszor beleültem a padtársam rágójába.[/FONT]
[FONT=&quot]Üdvözlés[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Egy férfi kimegy az anyósáért a reptérre. Mivel a mama meglehetősen feledékeny, így szól hozzá a veje:
- Köszönjük, hogy eljött! Jó utat![/FONT]
[FONT=&quot]Kenguru[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Két kenguru beszélget. Megszólal az egyik:
- Remélem, hogy nem fog ma esni. Utálom, ha a kölykök odabent játszanak[/FONT]
 
[FONT=&quot]Jelszó [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Az irodában az egyik alkalmazott hívja az operátort:
- Kérem, segítsen. Amikor be akarok lépni a programba, beírom a jelszavamat, és csak öt csillag jelenik meg a képernyőn...
- Ez azért van, hogy ha valaki maga mögött áll, ne olvashassa el a jelszavát.
- Jó, jó, de akkor is ez jelenik meg, ha éppen nem áll mögöttem senki![/FONT]
[FONT=&quot]Kukac[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]A kukac gyerek odafut a mamájához:
- Anyu, miért sírsz?
- Apád elment horgászni![/FONT]
[FONT=&quot]1024[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, h kerek legyen![/FONT]
[FONT=&quot]Repülőtér [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]- Elnézést! Kérem, megmondaná, hogyan jutok el a repülőtérre?
- Repülővel a legegyszerűbb, az pont ott száll le...[/FONT]
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Hasonló témák

Melitta
Hírek Koren Balázs: a sok negatív mellett két nagyon jó hatása is van a fiatalokra az AI-nak
Válaszok
3
Olvasás
194
victorvacendak
victorvacendak
Melitta
Hírek Kanadai abszurd: ellátás helyett eutanázia a sürgősségin?
Válaszok
8
Olvasás
496
nefeledj
nefeledj
Melitta
Hírek Kárpátaljai katona: Túlságosan eldurvultak a dolgok, most már túl késő a béke
5 6 7
Válaszok
135
Olvasás
5K
setni
setni
Melitta
Hírek Ez az öt dolog bizonyítja a túlvilág létezését a kutató szerint
Válaszok
7
Olvasás
511
nefeledj
nefeledj
Melitta
Hírek Egy fizikus meghatározta a mennyország helyét az univerzumban
Válaszok
14
Olvasás
572
setni
setni
Oldal tetejére