Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

mytos62

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi is az a hurok?
>
>
> Aki nem ismeri a fenti
> kifejezés jelentését, annak
> az alábbi történet megvilágítja...
>
>
>
> Egy nagyvállalat igazgatója
> szól a titkárnõjének:
>
>
>
>
>
> - Elmegyünk
> kettesben egy külföldi
> kongresszusra jövõ hónapban, ahol jól fogjuk magunkat
> érezni. Foglalj szállást,
> tedd meg az elõkészületeket.
>
> A titkárnõ felhívja a
> férjét:
>
>
>
> - Jövõ hónapban egy hétre
> egy külföldi
> kongresszusra kell mennem. Kérlek, vigyázz magadra
> ezalatt.
>
>
>
> A férj felhívja a
> szeretõjét:
>
>
>
> - A feleségem nem lesz itthon
> egy hétig! Töltsük
> együtt ezt a hetet, királynõm!
>
>
>
> A szeretõ, aki egy
> magániskolában tanítónõ, azt
> mondja a gyerekeknek:
>
>
>
> - Jövõ hónapban nem lesz
> tanítás egy hétig, mert
> valami fontosat el kell intéznem.
>
>
>
> Az iskola egyik gyereke este
> felhívja a nagyapját,
> aki történetesen éppen a nagyvállalat igazgatója:
>
>
>
>
>
>
> - Nagyapa,
> jövõ hónapban egy hétig
> nem kell suliba mennem! Most végre elmehetnénk kettesben
> a hegyekbe sátorozni.
>
> A nagyapa / igazgató imádja
> az unokáját. Így hát
> felhívja a titkárnõjét.
>
>
>
> - Mégsem megyünk külföldre
> a jövõ hónapban, az
> unokám megkért, hogy legyek vele. Légy szíves lemondani
> az utat.
>
>
>
> A titkárnõ máris hívja a
> férjét:
>
>
>
> - Drágám, mégsem utazom
> jövõ hónapban, úgyhogy
> együtt leszünk.
>
>
>
> A férj hívja a szeretõjét:
>
>
>
>
> - Mégsem utazik a nejem,
> úgyhogy nem tudjuk együtt
> tölteni azt a hetet.
>
>
>
> A szeretõ az iskolában szól
> a gyerekeknek:
>
>
>
> - Megoldódott a dolog, amivel
> foglalkozni akartam
> egy hetet a jövõ hónapban, úgyhogy lesz
> tanítás...
>
>
>
> A gyerek szomorúan hívja a
> nagyapját:
>
>
>
> - Mégsem lesz szünet,
> úgyhogy nem tudunk elmenni a
> hegyekbe...
>
>
>
> A nagypapa / igazgató szól a
> titkárnõjének:
>
>
>
> - Az unokámnak nem lesz
> szünet az iskolában,
> úgyhogy mégiscsak el tudunk menni a konferenciára. Légy
> szíves folytasd az
> elõkészületeket...
>
>
>
> Most már világos, ugye, hogy
> mi az a hurok?
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Nézd Edömér, ez az a jéghideg forrás, ahol húsz évvel ezelőtt szerelmet vallottál!
- Igen, ahelyett, hogy előbb ittam volna ...

- Na és nyáron sok hegyet megmásztatok a Tátrában?
- Még csak azt kellett volna! Így is állandóan szomjaztam, úgy hogy ki sem mozdultam a sörözőből.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Turista: Idefenn minden milyen gyönyörű!
Hegylakó: Látná csak az öreganyámat, nem mondana ilyeneket.

Turista: Azt mondják, maguk korán halnak ...
Hegylakó: Mesebeszéd, az anyósom már elmúlt hetven, de a söprűt még mindig úgy kezeli, hogy sajog belé a hátam.

Turista: Milyen kellemes ez a csend idefent!
Hegylakó: Igaz, ami igaz, szerencséje van az úrnak, mert nincs itthon az asszony.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a
trombitámbá!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a
rendőr,és
megállítja.
- Mi van a zsákban?
- ÁÁÁ,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az
anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod,
hogy még egy legyet sem tudnék megölni!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
- Uram, Önt meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!


Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt
akar venni.
- Na, mit akar? - kérdi az álomittas
ügyeletes.
- Hip... hip...
- Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az
ablakot.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Uram, maga igazán csak az erős szervezetének
köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni
akartam a doktor úrnak!


Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges...
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga
meg elektromérnök, igaz?
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Hi-hi-hi

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát
elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet
és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? -
értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell
kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol
tartani a takarót.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és
figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra
tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre.
A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy
egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait
szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük
odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek
- elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább
ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem,
szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget,
ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög
a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
ó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!

Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban,
amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az
anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik
számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem
fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg
munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét,
telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-
a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó
után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz,
hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és
sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Az nem igaz, hogy az élet nem habos torta, csak tudni kell nyalni.

A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére