Nevessünk...Írj egy viccet!

Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"

Férfiaknak saját kezükbe postázni

Tudjátok miért teremtette Isten először Ádámot,mint Évát?
mert egy remekmű előtt mindig egy piszkozat készül el
(Ez csak egy vicc)

Mit mond a kis néger, ha átmegy a zebrán?

látnak...nem látnak...látnak....nem látnak...

Egy férfi feladott egy hirdetést:
„Feleséget keresek”.
Másnap több száz levelet kapott, mind ugyanazzal a szöveggel:
„Megkaphatod az enyémet”.

- Mi az feldobod, és sose látod többé ?

- A talpad.

Józsi bᒠbemegy a kocsmába:
- Kérek 10 pohár pálinkát, és állítsa fel sorba!
A csapos felállítja őket, erre Józsi bᒠmegfogja az első és utolsó poharat, azt kiönti, a többit meg felhajtja.
- Na de Józsi bácsi, miért csinálta ezt?
- Azért fiam, mert az elsőnek mindig rossz íze van, az utolsótól pedig mindig hányok.

Két cigány találkozik, az egyik odaszól a másiknak:
-Te, Gázsi, vedd meg ezt az órát végfelhasznalói aron 20.000-ért!
-Ha' ne őrjiccsél, az nagyon sok!
-Na, jo, akkor vedd meg kisker áron, 10.000-ert!
-Ha' még az is rengeteg!
-Naaa, akkor nagyker áron, 5.000-ert.
-Sok, de mutasd csak! - a cigany odaadja, Gazsi meg elrohan vele.
-A bibas! Hát nem megvette BESZERZESI áron?!

Az erősen rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te, ott hátul ! Mikor volt a honfoglalás ?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás ?
- Mit tudom én.
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor ?!
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz, ki vagy te ?!
- Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom...

Az erősen rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te, ott hátul ! Mikor volt a honfoglalás ?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás ?
- Mit tudom én.
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor ?!
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz, ki vagy te ?!
- Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom...

Öreg hölgy meséli:
- Csoda, mennyit fejlõdött az orvostudomány! Amíg fiatalvoltam, teljesen le kellett vetkõznöm, hogy meg tudjákmondani, mi a bajom, most már elég, ha kinyújtom a nyelvemet.

A tíz évre elitélt vádlotthoz szól a bíró az itélet kihirdetése után.
- Van e valami hozzátennivalója?
- Isten ments! Inkább elvennék belőle!

vicc nyitva a slicccc

miert logatja a kutya a farkat....

mert a farok nem logathatja a kutyat

ferike111 said:

mennyi 1+1?

Click to expand...

Földi kérlek ne hozz rám szégyent.Ide nagyon rendes emberek járnak.Nem kiváncsiak az efféle firkállmányokra.Ha megkérhetlek mellőzd a firkálást és az offolást.Köszi.

he-he


Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve, tiszta vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet: "Drágám. Reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza.Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az
egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss ujság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
-Mond, fiam mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és azután beverted a fejed a szobaajtóba.
-És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és megpróbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:
" Nana asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

:mrgreen:
Esze semmi, dugd meg jól!

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz,zseniális, ha tudod, melyik felét.

A dög a rivális hölgy beceneve.

A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb.

Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

Jó dolog a skizofrénia, legalább tudok magammal sms-ezni.

A bigámia az, amikor valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.

A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.

Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!

Nem esik messze a vak a botjától.

A pofon elhadart simogatás.

Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász„.

Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.