Nevessünk...Írj egy viccet!
- Thread starter Szonja
- Start date
- Status
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?[/FONT]
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.[/FONT]
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.[/FONT]
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik barátjával a rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mire a nyuszika:
- Látod azt a dombot?
- Látom. - feleli a róka.
- Ott erőszakoltak meg tegnapelőtt, tegnap, és ma is oda megyek.[/FONT]
- Látod azt a dombot?
- Látom. - feleli a róka.
- Ott erőszakoltak meg tegnapelőtt, tegnap, és ma is oda megyek.[/FONT]
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Villamoson
Egy ifjú hölgy utazik a villamoson, nagy tömeg van és egy úriember áll szorosan a hátánál. Egyszer a kishölgy megfordul, és azt kérdezi?
- Bácsi, maga meg akar erőszakolni?
- Nem, nem, nem! - tiltakozik a pasas.
- Hát akkor álljon félre, hátha meg akar Ő, vagy Ő, vagy Ő!
Találós kérdés
- Miért járőrözik kutyával a rendőr?
- ???
- Hogy a szolgálat végén visszataláljon.
Gyorshajtás
A rendőr lekapcsolja a gyorshajtót.
- Na erre vártam egész nap! - mondja.
Mire az autós:
- Siettem, ahogy tudtam.
Alku
Az útonálló a skótra szegezi a pisztolyát:
- Száz fontot vagy az életed!
- Legfeljebb ötvenet. Úgyis félholt vagyok már az ijedségtől!
Veszekedés
A skót összeveszik a feleségével.
- Miért tetted? - kérdezi a barátja.
- Tudod, vásároltam egy használt sírkövet, és azt akartam, hogy a feleségem változtassa meg a nevét.
Fogorvosnál
A skótnak nagy fájdalmai vannak egyik foga miatt. Elmegy a fogorvoshoz, és a székben idegesen kotorászik a zsebében. - Nem kell előre fizetni - mondja megnyugtatóan az orvos.
- Nem az izgat - feleli a páciens -, csak megszámolom a pénzem, mielőtt elaltat.
Távirat
A hajó, melyen egy skót cég egyik alkalmazottja utazik zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót haza táviratozik a főnőkének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit csináljak?
Hamarosan jön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve.
Telefon
- Gyerekek, ma Archimedes törvényéről tanulunk! Mi történik, ha az ember belép egy vízzel telt kádba?
- Azonnal megszólal a telefon, tanár úr kérem!
Igeidő
A tanárnő Mórickához:
- Ha azt mondom, hogy férjhez fogok menni az milyen idő?
- A legfőbb ideje! - válaszolja Móricka.
Zolika
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani.
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint Te vagy, Te hülye kurva. Menjél vissza az anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy Te engem akarsz…
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezi az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg Jenőke!
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
Egy ifjú hölgy utazik a villamoson, nagy tömeg van és egy úriember áll szorosan a hátánál. Egyszer a kishölgy megfordul, és azt kérdezi?
- Bácsi, maga meg akar erőszakolni?
- Nem, nem, nem! - tiltakozik a pasas.
- Hát akkor álljon félre, hátha meg akar Ő, vagy Ő, vagy Ő!
Találós kérdés
- Miért járőrözik kutyával a rendőr?
- ???
- Hogy a szolgálat végén visszataláljon.
Gyorshajtás
A rendőr lekapcsolja a gyorshajtót.
- Na erre vártam egész nap! - mondja.
Mire az autós:
- Siettem, ahogy tudtam.
Alku
Az útonálló a skótra szegezi a pisztolyát:
- Száz fontot vagy az életed!
- Legfeljebb ötvenet. Úgyis félholt vagyok már az ijedségtől!
Veszekedés
A skót összeveszik a feleségével.
- Miért tetted? - kérdezi a barátja.
- Tudod, vásároltam egy használt sírkövet, és azt akartam, hogy a feleségem változtassa meg a nevét.
Fogorvosnál
A skótnak nagy fájdalmai vannak egyik foga miatt. Elmegy a fogorvoshoz, és a székben idegesen kotorászik a zsebében. - Nem kell előre fizetni - mondja megnyugtatóan az orvos.
- Nem az izgat - feleli a páciens -, csak megszámolom a pénzem, mielőtt elaltat.
Távirat
A hajó, melyen egy skót cég egyik alkalmazottja utazik zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót haza táviratozik a főnőkének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit csináljak?
Hamarosan jön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve.
Telefon
- Gyerekek, ma Archimedes törvényéről tanulunk! Mi történik, ha az ember belép egy vízzel telt kádba?
- Azonnal megszólal a telefon, tanár úr kérem!
Igeidő
A tanárnő Mórickához:
- Ha azt mondom, hogy férjhez fogok menni az milyen idő?
- A legfőbb ideje! - válaszolja Móricka.
Zolika
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani.
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint Te vagy, Te hülye kurva. Menjél vissza az anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy Te engem akarsz…
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezi az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg Jenőke!
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
- Status
