Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

Kohn — ki tudja, miért? — elhagyja a vallását, ám a következő péntek este mégis megjelenik a Dohány utcai zsinagógában, és leül megszokott helyére, Grün mellett. Grün nem érti a dolgot, és megkérdezi barátját:
- Ne haragudj, mit keresel te itt? Ha jól tudom, a héten kitértél?
- Te jó Isten, egészen elfelejtettem — csap homlokára ijedten Kohn. Mire Grün magától értetődően hozzáteszi:
- Na látod, ilyen buta csak egy goj lehet…

napvicc.hu

Alaszka

Tábla, az alaszkai nemzeti park bejáratánál

"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a
medvéket elijessze. Ezen kívül, ajánlatos a medve ürülékeket
figyelni, hogy jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürüléket könnyű a
többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."

Az erdőben adóbevallás van, és ezt meghallja a csiga is.
- Úristen!Van házam nekem is, a feleségemnek is, a gyerekeimnek is, hogyan fogom én ezt kimagyarázni?Pánikba esik és elkezd rohanni az erdőben.Egyszer csak találkozik a rókával.
-Mi az csiga, mi a baj?
-Jaj...róka adóbevallás van.Van házam nekem is, a feleségemnek is, a gyerekeimnek is, hogyan fogom én ezt kimagyarázni?
-Akkor nekem nincs mit félnem, nekem csak egy szűk odúm van.
-Jó, de neked van bundád.A feleségednek is, a gyerekeidnek is.Hogyan fogod azt kimagyarázni?
-Igazad van.Futás!
Együtt futnak tovább, mikor találkoznak a gólyával.
-Róka, csiga, ti meg mitől menekültök?
-Jaj...gólya.Adóbevallás van.Az én családomban mindenkinek van háza, a rókáék meg tele vannak szép bundákkal.
-Akkor nekem nincs mit félnem.Ócska fészkem van és egyszerű tollat hordok.
Erre a csiga így szól:
-Na persze, és az a fél éves egyiptomi utazás?

- Anyu, anyu, a Jóska bácsi leesett a létráról, mert béééééna !
- Kisfiam, nem szabad ilyen csúnyát mondani szegényre!
- Miért és ő mondhatta nekem, hogy "Ne rázd már a fát te kis rohadék!" ????

Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a
királyi istallót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett,
amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.

-Ó Istenem-szólt a királynő-Ez roppant kellemetlen.
Szörnyen sajnálom. Kérem bocsásson meg !

-Ugyan, ugyan, igazan semmi gond-így az érsek,
majd pár pillanat múlva:-Bár először azt hittem, a ló volt az...

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik.
Az ötödik után aztán elájulok.

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

Mancika és a kisöccse állnak a kád mellett meztelenül, fürdésre készen.
Mancika eccercsak azt kérdi:
- Figyiii! Játszhatok a kukiddal?
- Hogyisne! Látom a tiedet már letörted!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted, miért van ez így?
- Te hülye! Hát a füled az hátrébb van, mint a szemed!

Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk...

Hogy mondják angolul, hogy
''Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom'' ?
- ''YYYEEEEEEEEESSSSSSSSS!!!''

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat vacakol azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!

A kor és a süketség..

Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbáljákeltitkolni a bajaikat.

- De még mennyire. Teljesen igazad van.

- Kitaláltam egy jó trükköt . Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,állj 5 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 2 méterrel közelebbről. Végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyothall.

A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 5 méterre afeleségétől emelt hangon így szól hozzá:

- Drágám, mi van vacsorára?

Nincs válasz. Közelebb megy 2 méterrel és újból megkérdezi:

- Drágám, mi van vacsorára?

Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:

- Életem, mit eszünk vacsorára?

Mire az asszony dühösen:

- Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!!

Humor Viccek

Két csavargo beszélget:
-Tudod-modja az egyik-,volt ido,amikor saját kocsim volt!
-Igen-így a másik-,és anyád tolta.

´Eredeklik ont a no"k?-kérdezi az orvos a beteget.
-Nem kulonosképpen-von vállat a páciens.
-Hát az ital?
-Cseppet sem.
-Es a dohányzással hogy áll?
-Nem dohányzom.
-Az ordogbe is!Semmi hibája sincs?
-Deeee van egy kis hibám.
-Micsoda?
-Hazudok.

- Melyik a világ legtanácstalanabb állata?
- A mitévő legyek!

- Melyik a legbutább állat?
- A csibe. Még annyi esze sincs, mint egy tyúknak!

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok!

Humor Viccek

A jomodu képviselo elhízott felességét fogyokurára fogják a magánszanatoriumban.Egy nap hatalmas virágcsokrot kap a barátnojétol.Levélben így koszoni me:-
-,,Hálás koszonet a virágért!Nagyon ízlettek!,,