Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Papagáj
Alkoholista elindul a kocsmába, előtte figyelmezteti a papagáját.
Nnna ffigyu te kis tollas kotkoda! Ha inni mersz pálinkámból mire hazajövök, kitépem az összes tollad!
Hazajön a kocsmából az alkoholista, látja ám, hogy a papagáj ott gubbaszt az asztal sarkán egy kidőlt, száraz pálinkás üveg mellett, tök részegen, vidáman kóricálva tépegeti a csőrével a farok tollait és ezt mondogatja: Végül is, kinek kell ennyi toll? Kinek kell ennyi toll?
Alkoholista elindul a kocsmába, előtte figyelmezteti a papagáját.
Nnna ffigyu te kis tollas kotkoda! Ha inni mersz pálinkámból mire hazajövök, kitépem az összes tollad!
Hazajön a kocsmából az alkoholista, látja ám, hogy a papagáj ott gubbaszt az asztal sarkán egy kidőlt, száraz pálinkás üveg mellett, tök részegen, vidáman kóricálva tépegeti a csőrével a farok tollait és ezt mondogatja: Végül is, kinek kell ennyi toll? Kinek kell ennyi toll?
szine
Kitiltott (BANned)
Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.
Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.
Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!
Orosz születésszabályozás.
Új fejlesztésként a születendő gyermek tulajdonságait előre meg lehet rendelni az orvostól oroszországban.
Jelentkezeik egy hölgy a szolgáltatásra.
- Kezdhetjük? - kérdi az orvos
- Kezdjük. A szeme legyen Alain Delon-é.
Az orvos rövid keresgélés után levesz egy fehérporos üvegcsét kiönt belőle egy kicsit, majd várja a további paramétereket.
- A esze legyen, mint Einstein-é.
.... pirosporos üveg....
- Az teste, mint Swarczeneger-é.
... zöldporos üveg....
Mikor minden részletet megbeszéltek, az orvos felönti egy kis vízzel a keveréket és megitatja a nővel. A nő azon nyomban elalszik.
- Na adok én neked Alain Delon-t. - mondja az orvos és kigombja a nadrágját...
Új fejlesztésként a születendő gyermek tulajdonságait előre meg lehet rendelni az orvostól oroszországban.
Jelentkezeik egy hölgy a szolgáltatásra.
- Kezdhetjük? - kérdi az orvos
- Kezdjük. A szeme legyen Alain Delon-é.
Az orvos rövid keresgélés után levesz egy fehérporos üvegcsét kiönt belőle egy kicsit, majd várja a további paramétereket.
- A esze legyen, mint Einstein-é.
.... pirosporos üveg....
- Az teste, mint Swarczeneger-é.
... zöldporos üveg....
Mikor minden részletet megbeszéltek, az orvos felönti egy kis vízzel a keveréket és megitatja a nővel. A nő azon nyomban elalszik.
- Na adok én neked Alain Delon-t. - mondja az orvos és kigombja a nadrágját...
Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?
A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog. A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi:
- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes! De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?
- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon őket!
- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes! De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?
- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon őket!
szine
Kitiltott (BANned)
Amikor a leglasabb nyer
Az erdőben versenyt írnak.
A feladat egyszerű aki előbb él a célba az kapja meg az 50 milliót.
Rajthoz áll a róka, a nyúl, a farkas , a medve és a csiga.
Verseny elkezdődik.
Róka és farkas megállnak a táv 1/3-nál, és el kezdenek beszélgetni arról, hogy mire költenék az 50 milliót. A verseny közben megy tovább.
A nyúl és medve a verseny 2/3 szintén szusszan egyet. Ők is az 50 millióról kezdenek elbeszélni. Nyúl azt mondja a medvének, te medve, ha én nyerném meg azt pénzt, akkor többé nem kéne félnem a rókától meg farkastól.
Erre a medve: Nyuszika, ha én nyerném meg a pénzt, azzal megtudnám valosítani a titkos álmomat. Nyuszika megkérdezi mi volna az, hát a medvéből nem tudja kiszedni.
A verseny véget ér.
De a ki győztes? Hát ez jó kérdés, a verseny olyan szoros volt, hogy a célfotó döntött, és általános megdöbbenésre a csiga jön ki a győztesen.
Mi a titka? Amig a többiek egymással voltak elfoglalva, és a nyeremény elköltéséről ábrándoztak, ő célba az esélytelenek nyugalmával.
Mondhatnánk igaz a mondás: Lassan járj tovább élsz. Vagy még se
Ugyanis a csiga célbaérés után elhunyt a hosszu verseny miatt.
Ezek utána róka és többiek a pénzen kezdenek elvitatkozni, hogy kiérdemelné meg legjobban. Mindenki magát fényezi, hogy ő éppen miért érdemelné meg az 50 milliót. És eközben nem is veszik észre, hogy egy szarka felkapta a pénzzel teli táskát, és olajra lépett vele.
Állatkáink egy új tapasztalattal mennek haza, de üres zsebbel.
Az erdőben versenyt írnak.
A feladat egyszerű aki előbb él a célba az kapja meg az 50 milliót.
Rajthoz áll a róka, a nyúl, a farkas , a medve és a csiga.
Verseny elkezdődik.
Róka és farkas megállnak a táv 1/3-nál, és el kezdenek beszélgetni arról, hogy mire költenék az 50 milliót. A verseny közben megy tovább.
A nyúl és medve a verseny 2/3 szintén szusszan egyet. Ők is az 50 millióról kezdenek elbeszélni. Nyúl azt mondja a medvének, te medve, ha én nyerném meg azt pénzt, akkor többé nem kéne félnem a rókától meg farkastól.
Erre a medve: Nyuszika, ha én nyerném meg a pénzt, azzal megtudnám valosítani a titkos álmomat. Nyuszika megkérdezi mi volna az, hát a medvéből nem tudja kiszedni.
A verseny véget ér.
De a ki győztes? Hát ez jó kérdés, a verseny olyan szoros volt, hogy a célfotó döntött, és általános megdöbbenésre a csiga jön ki a győztesen.
Mi a titka? Amig a többiek egymással voltak elfoglalva, és a nyeremény elköltéséről ábrándoztak, ő célba az esélytelenek nyugalmával.
Mondhatnánk igaz a mondás: Lassan járj tovább élsz. Vagy még se
Ugyanis a csiga célbaérés után elhunyt a hosszu verseny miatt.
Ezek utána róka és többiek a pénzen kezdenek elvitatkozni, hogy kiérdemelné meg legjobban. Mindenki magát fényezi, hogy ő éppen miért érdemelné meg az 50 milliót. És eközben nem is veszik észre, hogy egy szarka felkapta a pénzzel teli táskát, és olajra lépett vele.
Állatkáink egy új tapasztalattal mennek haza, de üres zsebbel.
- Státusza
Hasonló témák
