Nevessünk...Írj egy viccet!

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

-Hogyan kezdte pályáját a hóhér?
???!
- Gyerekfejjel...

Hogyan hal meg a teniszező?
-Megáll benne az ütő.

Hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
Állj! Love juh!

-Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
-???
-Jóska

- Mit csinál a rongybaba, ha elveszíti az egyik kezét?
- Benyúl a fiókba és kiveszi a takarék-szövet-kezet.

Mi az? Ha földobják piros, ha leesik nyávog?
- Mindegy, csak macska legyen.

Miért hasonlítják a Teremtőhöz a rendőrt?
- Mert ő is elő tudja állítani az embert.

Miért bontja le a rendőrség a kutyaólakat?
- Mert azt írta az újság, hogy támad az ebola!

Kisfiú szalad a rendőrért:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan az édesanyám felakasztotta magát!
- Engem?! – mondja döbbenten a rend őre.

- Miért eszi meg a rendőr a lottószelvényt?
- Mert rá van írva: eheti.

Hogy lehet az ostoba rendőrt kiválasztani?
- Találomra.

A rendőr felvételizik, előtte sorakoznak a tételek?
- Nna, húzzon! - mondja a fevételiztető százados.
- Húúú...
- Mi baja?
- Város!

Éjjel 3-kor a rendőr beállít az őrsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
- Mi a francot keres itt maga ilyenkor, és ráadásul meztelenül?!?!
- Jelentem, én egy buliról jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy női hang azt mondta hogy "Vetkőzni!"
- És??
- Levetkőztem, mire azt mondta az a női hang:
"És most férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát, itt vagyok főnök...

A nap vicce

Pápa és a sofőrje kocsival utaznak az autópályán és a pápa kérleli a sofőrjét, hogy hagy' vezessen. A sofőr húzódzkodik, de végül beleegyezik. Egy parkolóban helyet cserélnek, a pápa azonban rendesen gázt ad. Százötvennel mennek, mikor szirénázva megelőzi őket az autópályarendőrség, és leinti őket. A rendőr cébézik a központnak:
- Központ, sebességtúllépés, 150km/h.
- Akkor zsebelje be a pénzt.
- Nem lehet, nagyon híres személyiség.
- Ki az?
- Azt én sem tudom, de a pápa a sofőrje.

A rendőrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy rendbe tegyék. Egy hét után ismét találkoznak, és elkezdenek panaszkodni:
-Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építők, ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe tellett, míg újból leraktam egyenesre!
-Ne is mondd! Nekem meg belülről be volt csomagolva az egész, ráment a hetem, hogy kicsomagoljam!
-Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a láncos kútból!

A rendőr útközben meglát egy nagy juhnyájat, és megtetszik neki az egyik bárány.
-Ad nekem egy bárányt, ha pontosan megmondom, hány birka van a nyájában? – szólítja meg a juhászt.
A juhász rááll az alkura.
-Kettőszáznyolcvanhét birkája van – mondja a rendőr. – Vihetem a bárányt?
-Nincs mit tenni, oda kell adni a bárányt.
A rendőr kiválaszt egyet, a vállára veszi, és indulna, amikor a juhász megkérdi tőle:
-Ha én eltalálom, hogy mi a maga foglalkozása, visszakapom a bárányt?
A rendőr beleegyezik.
-Maga rendőr – mondja a juhász.
-Honnan tudja? – kérdezi elképedve a másik.
-Elmondom, ha visszaadja a pulimat!

Két rendőr beszélget:
-Képzeld, most érettségizett a fiam. Gondoltam, veszek neki egy enciklopédiát ajándékba.
-Az enyém is most érettségizik, de én nem veszek neki ilyesmit. Hadd járjon az a kölyök továbbra is gyalog!

Két rendőr nézi a vonatsíneket.
-Te, nézd csak, ott, jó messze összeérnek a sínek.
-Menjünk oda, és intézkedjünk, nehogy baleset legyen!
-Mennek, mendegélnek, egyszer csak az egyik hátrapillant:
-Te nem figyelsz? Már rég túlmentünk rajta!

A folyó két oldalán pecázik két skót. Az egyik kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságod!
A skót visszadobja.
- Na skót, kívánhatsz bármit, de figyelmeztetlek, hogy annak a másik skótnak ott a túlparton mindenből kétszer annyi lesz abból amiből neked csak egy.
A skót kíván egymillió dollárt.
Erre a másiknak rögtön kétmillió szakad a nyakába. A skót nagyon irigy, de azért kíván ezer meztelen hastáncosnőt. Hát odaát nyomban kétezer jelenik meg.
A skót feje lila az irigységtől, elhatározza hogy bosszút áll.
- Hát akkor most veszítsem el az egyik golyómat!

Két skót házaspár Londonba utazik. Amint át akarnak menni az úttesten, jön egy emeletes busz, és egyenesen a két asszonynak tart. Az egyiknek az utolsó percben sikerül elugrania, de a másikat elgázolja. Pár hónap múlva összefut a két skót férj otthon. Az elgázolt asszony férje újságolja, hogy a biztosítótól 500 font kártérítést kaptak.
-Na tessék – mondja bosszúsan a másik férj -, és az én feleségem egy ilyen jó üzlet elől elugrott.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

Kohn elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg
a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az
asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne,
lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és
ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a
levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a
farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel
előjött egy pucér hapsi!

Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

Michael Knight felcsenget egy lakáshoz. Kaputelefonon leszólnak neki:
- Kit keres?
Michael az órájához hajol:
- Hé Kitt, valóban kerestél?