Nevessünk...Írj egy viccet!

Az isten hátamögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül, akit büntetésből aktak oda. Érdeklődik, hogy milyen baszási lehetőségek vannak.
- Ha kiéhezünk ott a teve, mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.
Egyszer, több hónap után már nagyon kefélne egyet, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevét kúrni. Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja...
- A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.

Szása és Iván mennek a sivatagban. Egyszer csak kergetni kezdi ôket egy oroszlán. A menekülés közben odaérnek egy piramishoz. Szása felszalad a piramis tetejére, Iván meg az oroszlán szaladgálnak a piramis körül. Szása leordít Ivánnak:
- Te hülye, mindjárt megesz, gyere fel te is!
- Nyugi, már három körrel vezetek!

Megy az arab a sivatagban a tevével. Egyszer csak észrevesz egy kifosztott kocsit. Amikor közelebb ér, látja, hogy egy megkötözött, meztelen nô van a kocsiban.
- Mi történt itt, jóasszony?
- Jaj, de jó, hogy jön. Képzelje, kirabolt egy tucat bandita, de ez még semmi. Megkötöztek és megerőszakoltak! Jaj, uram, tegye már meg, hogy eloldoz!
Erre az arab kezdi letolni a saját nadrágját, s így szól:
- Hát, hölgyem, ez nem a maga napja!

Egy ürge megy a sivatagban, de nem nagyon akar haladni a tevéje. Meglát egy táblát, hogy teveszerviz. Nagy nehezen odavonszolja a tevét és elmondja a szakértőnek a hibajelenséget. Az ráállíttatja a tevét a kettes aknára, aláfekszik és két téglával összeüti a teve tökeit. A teve erre meglódul és elrohan a sivatagba.
- Most meg mit csináljak? - kérdezi a tevetulajdonos...
- Álljon a hatos akna fölé ...

Miért teremtette meg Isten a férfit (2)?
- Mert a vibrátor nem tud füvet nyírni.

Miért rövidek a szőke nőkről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is megértsék.

Mit mondott az a nő aki rájött miért érdekesek a férfiak ?
- Sajnos meghalt a nevetéstől mielőtt bárkinek is elárulhatta volna.

- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda.
- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.

Miért van a férfiaknak három lábuk?
- Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.

- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
- Ki a szórakozott feleség ?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Egy cirkuszban az az egyik nagy produkció, hogy az artista a 30 méter magas trapézról egy felmosórongyra ugrik. Mindig nagy ovóció fogadja a produkciót.
Egyszer szintén nekikészülődik a produkciónak, dobpergés, ugrás, majd keze, lába törve, hordágyon viszik ki a manézsból. Csak a következőt üvölti:
- Ki volt az a barom állat, aki kicsavarta a felmosórongyot ?!

Az apuka elviszi a kisfiát egy komolyzenei koncertre. A gyerek már nagyon únja, majd a bőgősre mutatva megkérdezi az apjától:
- Apú.... ha a bácsi elfürészeli a szekrénykéjét, akkor kimegyünk a büfébe ?

Komolyzenei koncerten éppen egy halk rész kellős közepén valaki a második sorból elordítja magát:
- Van itt egy orvos ?
A többiek lecsitítják, megy tovább a hangverseny. Tíz perc múlva újra:
- Van itt egy orvos ?
Valaki az első sorból feláll, megsajnálja és odamegy hozzá.
- Orvos vagyok, tessék parancsolni, miben segíthetek ?
- Hát nem gyönyörű ez a zene, kolléga úr ?

HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ŐRÜLTSÉGI SZINTET:


1. EBÉDIDŐBEN, ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG,HOGY LELASSÍTANAK-E.

2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT

3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG HOGY KÉR-E VELE SÜLT KRUMPLIT.

4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVŐ POSTA.

5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.

6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT"

7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".

8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.

9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.

10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.

11. A MCDRIVE ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.

12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A FŐSZEREPLŐVEL.

13. MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.

14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ ÉS HALLGASS EGY DZSUNGEL HANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.

15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN

16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY: NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"

17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBŐL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI, "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"

18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ ANYAGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK".

19. KÜLDD EL EZT MINDENKINEK, AKIRE RÁFÉR EGY KIS RÖHÖGÉS!!

+1. Feszíts ki folpack-ot a céges budi ülőkéje alá (teljesen feszesre),
majd csavard ki a villanykörtét - és várd a hatást.

Korunk hősnője


,,Korunk hősnője vékony, mint a cérna, tekintve, hogy nullaszázalékos joghurton és műanyag müzlin él, bár igaz, ami igaz, szereti a bonbonokat is.
Tizenkilenc évesen már vannak ősz hajszálai, de sebaj, mert így legalább naponta tudja váltogatni a hajszínét.
Soha nem fakul ki a pulóvere, és nincs az a folt, amit ő ki ne tudna venni a munkásruhából.
Esténként négykézláb mászik a bárpulton - hol egy üveg sör, hol az azt kortyolgató jóképű férfi után.
Ha hazamegy, mindent szanaszét dobál, még sincs soha rendetlenség nála.
Nem vízköves sem a fürdőszobája, sem a mosógépe, és ha vacsorát készít, azt hozzávetőlegesen másfél perc alatt teszi, ami annál is könnyebben megy neki, mert például a retkek maguktól ugranak a tálcájára.
Imádók sorakoznak az erkélye alatt, és vetik magukat az autója elé.
Ha van gyereke, az gyönyörű, és rendszerint a vécé közelében játszik. Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik, mégsem száraz a bőre.
Gyakran fáj a feje, a gyomra, a lába, de olyankor bekap valami pirulát, és a baj fél perc alatt megszűnik.
Csak kétféle időjárás létezik körülötte: vagy ragyog a nap, vagy zuhog az eső.
Az előbbiben boldog, de az utóbbiban sem fázik meg, és nem megy tönkre a frizurája..."


(Hulej Emese /netorian/)

Az érett nő előnyei




- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye

kérdéssel, hogy :Mire gondoltál most, szívecském?? Ugyanis ő magasról

tesz arra, hogy te mire gondolsz.



- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik

arra számítanak, hogy majd nálad lesz.



- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: (a fiatalabbal ellentétben,

aki még 12 martini után is vacilál ) akár egy herbatea után is ágyba

fekszik veled, ráadásul a lakásán.



- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes

cipőt hord.



- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén

viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).



- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy

emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha

az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki

ezt megtudja).



- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy te csak kihasználsz

engem. (egyszerűen csak kihasznál téged).



- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha

persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket)..



- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak

legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).



- Az érettebb nő mindig bemutat téged az össze barátnőjének (nem retteg,

mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).



- Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen

ágyba bújnak veled



- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában

a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt,

miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).



- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános

helyen.



- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden

a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak

az évek hozzák meg).



- Az érett nő sosem jön azzal, hogy elvetted tőlem a legszebb éveimet(!),

mert azokat már másvalaki elvette.

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

- Mi a különbség az ügyvéd és a keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz.

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!

Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?

Két denevér lóg csendesen egy faágon. Az eső lába is lóg. Csendesen. Szemlélődnek. Csendesen. Aztán megszólal az egyik denevér. Csendesen.
- Hát, tulajdonképpen van rosszabb az esőnél.
- Micsoda?
- Az inkontinencia.

A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany????

- Mi van a magyar liften?
- 4 fő - 600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fő - 4 kg.