Nevessünk...Írj egy viccet!

Két barátnő üldögél egy bárban.
- Nézd, két magányos férfi üldögél a pultnál.
- És?
- Itt meg két magányos lány ül az asztalnál. Mit gondolsz, mi lenne ebből, ha összeadnánk?
- Négy lúzer?

Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: "Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?". Az eredmény:
24% Igen
11% Nem
65% Bok (törökül: szart)

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

Egy hatalmas vízesés mellett sétál a házaspár, mikor megszólal a feleség:
- Drágám, ha beleugranék a vízbe, akkor utánam ugranál és kimentenél?
- Ha azt mondom, hogy igen, akkor beleugranál?

– Hogyan történt a baleset? – kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
– De hát ez még nem okoz balesetet.
– Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

jó

[ez jó!!quote=edzőbá;1354961]Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.[/quote]

sok viccet a www.gumicsizma.hu oldalon olvashattok.

Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

- Ki az abszolút feledékeny?
- ???
- Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát. ....

Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!!

>> A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:
>> - Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!

>> A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia,
>> mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:
>> - Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?

A börtönőr benyit a rabhoz:
- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab:
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.

Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal:
- Vágj boldog és megelégedett képet!
- Miért?
- Mert ott jön az első anyósom.

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

bocs,ez kétszer ment!

Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.
- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?
- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.