Nevessünk...Írj egy viccet!

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

Kilép a részeg a kocsmából, és imbolyogva, szabálytalanul próbál az autók között átjutni a túloldalra. Meglátja a rendőr, és rászól:
- Menjen csak vissza!
- Vi... visszamennék én, de már egy vasam se maradt!

Tamáskám, már elfelejtetted, hogy az orvos megtiltotta, hogy evés után sört igyál?!!!
- Helyes. Vidd innen a kaját!

Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba.
Jól táplált volt és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája.
Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában.
Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem.
Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban.
Ez így ment több héten át.
Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".

[FONT=verdana,geneva]Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"8 gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. [/FONT]
[FONT=verdana,geneva]Holnap én is eljöhetek vele?"[/FONT]

Két haver beszélget:

- Képzeld, tegnap leestem a tetőről.
- Te jó ég! És nem lett semmi bajod???
- Ááá, dehogy lett...Képzeld tegnap leestem a tetőről!

Párbeszéd a kocsmában, idősebb férfi és fiatalabb férfi támassza a pultot, az idősebb megszólal a fiatalabb felé fordulva:
- Lefeküdtem Anyáddal...
A kocsmában síri csend, mindenki várja, a fiatalabb reakcióját. Erre megszólal a fiatalabb:
- Részeg vagy Apa, menj szépen haza...

[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Magyar sportriporterek legjobb mondásai:[/FONT]

[FONT=verdana,geneva]1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Knézy)
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B.)
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szőnyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane. (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás) [/FONT]

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla neki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Két barlangkutató felfedezö uton jár egy barlangban, amikor egy sziklás meredek szakaszon az egyikük megcsúszik és a mélybe zuhan. A társa utána kiált:
- A fejed nem ütötted be?
- Nem. - hangzik alulról a válasz.
- A kezed-lábad birod mozgatni? - aggódik tovább fentröl a barlangász haver.
- Persze, tudom mozgatni öket. - jön a válasz.
- Nagyszerü, akkor végre felkelhetnél. - könnyebül meg a fenti illetö.
- Várj, még nem értem földet! - kiáltja a hang alulról.

Nyugi...!

Pistike nagyon kínlódott az öltözőpolcánál, hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a kiscsizmát, ám alighogy letörölte homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
-Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
Az óvónő látta, hogy Pistikének igaza van, hát gyorsan lehúzta róla és ismét nagy kínlódások közepette, most már helyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.
Ekkor Pistike megint megszólalt:
-Ez ám nem az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja Pistike lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
-..hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel az anyukám rám adta.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta Pistike lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igenyelt a művelet. Minden rendben lévőnek nézett ki, amikor az óvónő megkérdezte:
-Pistike, hova tetted a kesztyűd?
-Aztat beletettem a csizmám orrába..

sziasztok íme egy kis felfrissülés

Mi a különbség a vizvezeték és az árvagyerek között? - A vizvezetéknek van csapja az árvagyereknek NINCSAPJA!

A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját: - Mama, mi lóg az elefántnak ott? - Semmi,semmi... Pistike nem nyugszik. - Papa! Mi lóg az elefántnak ott? - Anyád mit mondott? - Azt, hogy semmi. - Hát anyád aztán el van kényeztetve!

Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutálóval. Mivel nagyon jól érzi magát beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5.000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10.000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!

Pistike kérdezi anyukáját: - Mondd anyu, mi az a szőrös Manci néni lába között?-- - Miért kisfiam, láttál ott valamit? - Igen, olyan volt mint egy kis cica. - Hát biztos oda bújt melegedni. - Érdekes de a cica éppen az ölemben duruzsolt. - Hát akkor biztosan egy nyuszika lehetett. - Ahá, most már értem! Akkor apuci a nyuszit akarta megfogni és visszavinni ketrecébe, ugye?

Mit szeretnek a férfiak az orális szexben? - Azt az öt perc csendet.

Mi a különbség a pesszimista és az optimista között? A pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne.

Ez most sajnos pont aktuális lehet Mo.-n a közoktatásra

Iskolában a tanítás után: - Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret. - Nem tehetem. - Na, tanár úr... kérem. - Nem lehet. - De tanár úr... - Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...

Milyen hosszú az a pad, amelyen négy lány fér el egyszerre, egymás mellett? Nyolc láb és négy hüvely.

Az élet nagy meglepetései:
"Tegnap este a feleségem és én a nappaliban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk.
Így élet és a halál dolgairól is.
Azt mondtam neki: "Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben.....ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni"
Ekkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött... és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból,
kikapcsolta az i-podot és a mobilt...
...és elvette a sörömet!!!
...majdnem meghaltam.."