Nevessünk...Írj egy viccet!

A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr a tíz margarinnal:
- Volt tojás!

Két skót beszélget:
- Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban. Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
- És hogy néz ki?
- Nem tudom, még nem hívattam elő.

- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
- ???
- Büfét nyit.

- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- Traffipax-al.
- És miért csak idősek látszanak rajta?
- Mert csak 60 felett fényképez.

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!

Chuck Norris viccek:

Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül.
Jack Bauert, a 24 főszereplőjét eredetileg Chuck Norris játszotta
volna, de aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát
megölt 12 perc 27 másodperc alatt.
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két
tűz összeütésével tud kovakövet csinálni.
Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck
Norris számítógépén lefagy a Windows.
Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.
A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni.
Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni.
Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről
követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
Chuck Norris ismeri a jövőt. Nem azért, mert a jövőbe lát, hanem
azért, mert a jövő úgy alakul, ahogy ő akarja.
Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja,
hogy a Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck
Norris igen.
Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta,
hogy tévedett.
Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja
fel, hanem a sötétséget le.
Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták. A bíró azonnal
ejtette az ügyet, mert Chuck Norris sosem "kísérel" meg gyilkosságot.
Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek, cserébe megkapta a
harcművészeti képességeit. Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását
követően Chuck egy pörgőrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a
lelkét. Azóta minden hónapban együtt kártyáznak.
Amikor Chuck Norris megszületett, csak az orvos sírt fel. Meg sem
próbálta megcsapkodni az újszülöttet.
Chuck Norris a filmjeiben csak akkor használ dublőrt, amikor könnyezős
jelenetet kell forgatnia.

Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is
neki van több pénze.
A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris
átváltoztatta azt a bort sörré.
Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy
biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a
világon, amit egy pörgőrugással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem
jut az eszembe."
Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris erre azt
mondta: "egy álmos csütörtök".
Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy
keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck
Norris-on nem megy át a szög.
Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé.
Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza
a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt
meghalnak? A cipője.
Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a
szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja.
Chuck Norris megpróbálta a lehetlent. És sikerült.
A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott
járt előttük.
A Szovjetunió akkor adta fel a fegyverkezési versenyt és bomlott fel,
amikor egyszer Gorbacsov megnézte a Delta Force sorozatot.
Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt. Csak nem merték lejegyezni.
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

K: Hogy végződött AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

K: Tudna egy személyleírást adni AZ alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben Volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".

- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
- Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!

Hölgy - Annak a kis Tv-nek szeretném megnézni a képét!
Én - Sajnos hölgyem nem tudom megmutatni.
Hölgy - Miért talán nem eladó?
Én - Sajnos azon nem fog képet látni.
Hölgy - Miért? Maguk rossz Tv-t is árúsítanak?
Én - Nem hölgyem. De ez egy mikrohullámú sütő!

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

VALÓDI BEÍRÁSOK ELLENŐRZŐKBE

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársat bántalmazni, ezért figyelmeztetem."

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.."
Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!"
Ez kultúrált viselkedés???"

- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a menyasszonyától.
- Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
- Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!

- Tudtad, hogy az idegbaj öröklődik ?
- Igen ?
- Én is a gyerektől kaptam.

Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...

A rendőr a jogosítványt kéri a kormánynál ülő embertől.
- Jogosítványt ?! Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.

Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve!
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!

Matekóra. A tanár őrjöng:
- Idióták! Az osztály 60%-a meg fog bukni matekból!
Mire egy hang hátulról:
- Nem is vagyunk annyian!

A cirkuszigazgatóhoz bemegy egy pici kis emberke.
- Tudna engem használni? Madárimitátor vagyok.
- Meg van őrűlve ember?! Madárimitátorokkal Dunát lehetne rekeszteni!
- Kár! - mondja az emberke és kirepül az ablakon.

Az igazi kolléga nem csak ígérget, hanem be is tart!

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Miért jó az ejtőernyősöknek?
Mert esőben nem áznak.

Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
Tengerészgyalogos.

Hogy hívják a zöldruhás papot?
Környezetbarát.

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A naposcsibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A .

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Mi az, 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.

Két cigány beszélget a börtönben.
- Gazsi, te miért ülsz?
- Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?
- Túl lassan hajtottam.
- Hát miért baj az?
- Mert el tudtak kapni a rendőrök.

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.
- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."
- Na és? Miért ilyedt meg ettől?
- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!