Nevessünk...Írj egy viccet!

Gépjárműoktatók aranyköpései:
-Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
-A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
-Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
-A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
-Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
-Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót,
aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
-Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt
jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
-A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét,
hogy mikor ugorjon az autó elé...
-Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az
elsődleges cél...
-Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni
gyógyszerem!
-Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
-Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
-Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át,
hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
-Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
-Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó
tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
-Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
-A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
-Látta azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le
a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt...
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces,
gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni
megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a
szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve,
bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a
pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülő
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? -
Teletankoljuk
Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? -
McDonalds!
Rendőr ellenőrzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...
Mivel játszik a kis indián a sínek között? -Az életével.

Minek megy a vak az erdőbe? -Fának.
Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -
Hasonló.
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? -
Ugrókötél.

bice

Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutalóval.
Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel.
Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!

bice

Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
Beviszi egy szervizbe.
A szerelő megnézi, és azt mondja, jöjjön vissza másnap, arra készen lesz.
Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja.
Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel, száznyolcvannal elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a produkciót.
A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejet vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlő motort tudtam beletenni

a halak gyorsulási versenyt rendeznek a lepény hal ér be elsőnek a remény hal meg utoljára.

Nem a sebesség a lényeg - mondta a csiga és bedőlt a kanyarban.

-Figyelj, hamarossan új szavakat tanulunk! - mondta Móricka az öccsének.
-Miért?
-Apu focimeccset nézne, de rossz az adás.

a seregben megkérdik az újoncot:
- Hova szeretne kerlni?
- A vezérkarba.
- Maga hülye?
- Miért az feltétel?

- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót távíratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!

utolsó mondatok:

Micsoda?! Mit nem merek?

Ha finnyáskodsz, én eszem meg!

Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!

Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!

Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...

És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?

Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?
utolsó mondatok

Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?

Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!

Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben.