Nevessünk...Írj egy viccet!

dici · 2009 Május 13

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

dici · 2009 Május 13

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

dici · 2009 Május 13

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

dici · 2009 Május 13

Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta

dici · 2009 Május 13

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.

abcdefghijk · 2009 Május 13

Megismerkedtem egy novel, aki az egyik legosibb mesterséget uzi. Barlangfesto.

dici · 2009 Május 13

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?

abcdefghijk · 2009 Május 13

Miért nem lehet az ágyra 'U' betut tenni?
Mert az ágynemutartó.

abcdefghijk · 2009 Május 13

Bigámia, amikor valakinek eggyel több felesége van.
A monogámia ugyanaz.

abcdefghijk · 2009 Május 13

Utolsó mondatok:
Micsoda?! Mit nem merek?
Ha finnyáskodsz, én eszem meg!
Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!
Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?

abcdefghijk · 2009 Május 13

Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?
Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?
Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!
Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben.
Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?
Ez a századik ugrásom!
Elvtársak! Ne lojetek!
Indíthatod a motort!

abcdefghijk · 2009 Május 13

Az irodában az egyik alkalmazott hívja az operátort:
- Kérem, segítsen. Amikor be akarok lépni a programba, beírom a jelszavamat, és csak öt csillag jelenik meg a képernyon...
- Ez azért van, hogy ha valaki maga mögött áll, ne olvashassa el a jelszavát.
- Jó, jó, de akkor is ez jelenik meg, ha éppen nem áll mögöttem senki!

abcdefghijk · 2009 Május 13

- Anyu, állandóan veszekedtek az apuval. Mikor értettetek egyet utoljára?
- Amikor kimondtuk az igent.

abcdefghijk · 2009 Május 13

A nyolcvan éves Pista bácsi becsoszog a bordélyba, és odaszól a madamnak:
- Ma nagyon fickósnak érzem magam, egy húszéves lánykát akarok!
- Ugyan már, kérem! - feleli a no. - Maga rég túl van már ezen!
- Túl vagyok? Akkor hol kell fizetni?

abcdefghijk · 2009 Május 13

- Drágám, hoztam neked egy papagájt ajándékba.
- De hisz ez egy macska!
- Á, az csak a csomagolás, benne van a papagáj.

abcdefghijk · 2009 Május 13

Rajz órán Pistike egy gyönyöru szamarat rajzol. Csodálkozva nézi a tanító néni:
- Hogy lehet, kisfiam, hogy kettes vagy rajzból, amikor ilyen szép szamarat tudsz rajzolni?
- Úgy, tanító néni, hogy ez nem szamár akar lenni, hanem víziló.

abcdefghijk · 2009 Május 13

- Tudod, mi kell a sörösláda cipeléséhez?
- ???
- Rekeszizom.

abcdefghijk · 2009 Május 13

- Az én nagypapám már 80 éves, de olyan fiatalos, hogy minden reggel 5-kor kel, és egyvégtében lefut öt kilométert.
- Igen? Ez aztán szép teljesítmény! És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó kilométert.

abcdefghijk · 2009 Május 13

Szoke hölgy meséli a barátnojének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hálistennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelo.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzofolyadékot kellett utántölteni...

abcdefghijk · 2009 Május 13

Felirat egy szervíz bejárati ajtaján:
"Bármit megjavítunk!
(Kérjük, kopogjon hangosan, mert a csengo nem muködik!)" :55:

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák