Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet, aztán indul haza.
- Megyek is, nehogy az asszony dühös legyen. - mondja a pultosnak.
Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz.
- Mi újság otthon? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Hazaértem, halkan megnyitom az ajtót, hát képzelje, mit láttam! A feleségem éppen a saját főnökömmel hempereg az ágyamon.
- Úristen! És maga mit csinált?
- Mivel láttam, hogy még épp csak belekezdtek, halkan kiosontam a lakásból. Gondoltam, akkor van még időm két-három sörre.

Egy özvegyasszonytól kérdezi egy régi ismerőse:
- Szegénykém, hallottam, hogy már három férjet is elvesztettél. Mondd csak, hogy halt meg az első férjed?
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És mi történt a harmadikkal?
- Ő meg koponyatörést szenvedett.
- Hogy-hogy?
- Nem szerette a gombapörköltet.

Két elítélt üldögél egy cellában. Azt mondja egyik a másiknak:
- Jó neked, két nap múlva szabadulsz! Áruld el, mit fogsz csinálni! Visszamész a politikai pályára, vagy inkább becsületes útra térsz?

Néhány hónapja elkezdtem egy fitnesz-klubba járni. Máris 60 ezer forinttal karcsúbb vagyok.

Az egyik volt osztálytársam mesélte, aki egy bankban dolgozik. Egyik nap jött a bankfiókba egy informatikus a központból, és megkért minden dolgozót, hogy adjon meg egy jelszót, hogy beindíthassa az új programot. Az egyik vicces kedvű kollégám beírta a jelszavát: "pénisz". Erre mindannyian majd' hanyatt estünk a nevetéstől, amikor a gép azt válaszolta:
"Belépés elutasítva, a jelszó túl rövid".

Nézem az anyósom,hogy várja a nyarat,
És a távcső alatt szép,lassan meghúzom a ravaszt.

Amiket nem szabad egy meztelen nőnek mondani:

- Baró, még sosem jártam a Grand Canyon-ban.
- Nagyon gyakorlottnak tűnsz.
- Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye?
- Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni.
- Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad?
- Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben.
- Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek.
- Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz.
- Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre?
- Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne?
- Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni?
- A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem.
- Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták.
- Annyira azért nem vagy kövér.
- Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni.
- Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!

A tengerentúli járaton Kovács egy pap mellett kap helyet. Vacsora előtt jön a sztyuvi, és megkérdezi, hozhatna-e egy konyakot étvágygerjesztőnek.
- Kérek - mondja Kovács.
- Hozhatok egyet önnek is, uram?
- Kisasszony - háborodik fel a pap - inkább megvadult némberek szaggassák le az ingemet, de alkoholt soha!
Mire Kovács:
- Meggondoltam magam. Nem kérek konyakot!
- Csak nincs valami baj, uram?
- Semmi a világon, de nem tudtam, hogy van választék!

Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.


A férj őszintén bevallja a feleségének:
- Képzeld, a főnököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba.
- És erre te mit csináltál?
- Hazajöttem!


- Mi a véleménycsere?
- Amikor bemész a saját véleményeddel a főnöködhöz, és az övével jössz ki...

Ha Ön valamit hosszú ideig csinál, akkor lassú.
Ha valamit főnöke csinál hosszú ideig, akkor ő alapos.

Ha Ön nem csinál meg valamit, lusta.
Ha főnöke nem csinált meg valamit, akkor ő túlságosan elfoglalt.

Ha Ön hibázik, hülye.
Ha főnöke hibázik, "hiába, ő is csak ember".

Ha Ön betegség miatt hiányzik egy napot, "állandóan beteg".
Ha főnöke hiányzik egy hetet, akkor "szegény, biztos nagyon beteg".

Ha Ön vét az etikett szabályai ellen, bunkó.
Ha főnöke vét az illem ellen, eredeti.

Ha Ön segítséget kér főnökétol, marha.
Ha főnöke kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.

Ha Ön valami új dolgot csinál, túllépte a hatáskörét.
Ha főnöke talál ki valami újat, akkor ő kreatív.

Ha Ön munkaidőben nincs a munkahelyén, akkor csavarog.
Ha főnöke nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.

Ha Ön kifelé bámul az ablakon, képtelen koncentrálni a munkára.
Ha főnöke teszi ugyanezt, akkor "a Mester alkot".

Ha Ön viccelődik munkatársaival, hátráltatja őket a munkában.
Ha főnöke poénkodik velük, nagyszerű munkahangulatot teremt.

Ha Ön gyakran iszik kávét, mindent megragad, hogy kivonja magát a munka alól.
Ha a főnök kávézik sűrűn, akkor az emberfeletti, tartós koncentrációt
fenn kell tartani.

A munkahelyi hierarchia

Az igazgató:
- helyből átugrik bármilyen magas házat
- gyorsabb, mint a kilőtt puskagolyó
- megállítja a leggyorsabb mozdonyt
- vízen jár
- tanácsokat ad istennek

Az igazgató helyettes:
- alacsonyabb házakat helyből átugrik
- pont olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy tolatómozdonyt meg tud állítani
- szélcsendes tengereken képes járni
- beszélt már istennel

A főosztályvezető:
- földszintes házakat nekifutásból át tud ugrani
- majdnem olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkózni
- tükörsima tavon át tud kelni
- előzetes jóváhagyás után problémáit isten elé terjesztheti

Az osztályvezető:
- ha egy földszintes házat nekifutásból át akar ugrani, a lábnyoma a
falon marad
- biztonsággal el tud sütni egy puskát
- majdnem képes egy tolatómozdonyt megállítani
- fedett úszómedencén biztonsággal átjut
- az isten néha beszél hozzá

A főmunkatárs:
- teljes rohammal, hátszéllel biztonsággal ront be egy házba
- néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de
általában nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez
- biztonsággal felismeri a mozdonyt
- tud úszni
- ünnepi alkalmakkor imádkozik

A munkatárs:
- ha egy házba be akar jutni, megbotlik a küszöbén
- vizipisztollyal is lespricceli magát
- látott már mozdonyt
- úszógumi nélkül elmerül a vízben
- az isten néha keményen megbünteti

A titkárnő:
- ha egy ház az útjában van, akkor felemeli és átsétál alatta
- a puskagolyót a szájával elkapja és elcsemegézik rajta
- őt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok
- pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok
- Ő AZ ISTEN

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.

Elmentem cipöt venni. Kiválasztom, megprobálom, eldöntöm, megveszem.
A kasszánál az eladó:
- lehet hogy 1 - 2 napig szorit, de aztán jó a cipö
èn:
- az nagyon jó, ugyis csak a jövöhéten akartam felvenni

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra.
A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!:656: Bocsika

Aki utoljára nevet, valószínüleg nem értette meg a viccet.
Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
A gargarizálás kitünö módja annak, hogy megállapitsuk a nyakunk szivárog-e?
A válások legföbb oka a házasság.
A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

A rendőr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom nekem adja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus, a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...

A megboldogult feljut a mennyországba, és a következő tárgyakat viszi magával: 1 db WC-lehúzó, 1 db telefonkagyló és 1 db WC-csésze.
Kérdezi tőle szent Péter:
- Hát ezeket miért hoztad magaddal ide, fiam?
- Tudod Péter atyám, ezek a tárgyak nagyon a szívemhez nőttek. A WC--lehúzó azért, mert egész életemben csak ezt sikerült elérnem, a telefonkagyló azért, mert csak ebbe volt beleszólásom, a WC-csésze pedig azért, mert a főnököm csak ebbe nem ütötte bele az orrát.

Az indián ül a folyóparton,amíg a felesége mossa a ruháit.
A nőre hirtelen ráesik egy kő.Az indián felkiált:
A francba,a vízkő tönkretette a mosógépemet!

-Te mit utálsz jobban a tudatlanságot vagy a közönyt?-Nem tudom és nem is érdekel

-----
1.-Gyogyó,melyik kedvenc színed?
- Nem tudom. Szabad a gazda.

2.Két rendőr beszélget:
-Hát te miért nyalogatod az órádat?
-Azért mert a tic-tac friss leheletet biztosít.

3.-Anyúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúú.Nézhetem a TV-t?
-Igen de ne kapcsold be

Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget.
Odahívja magához a főnök:
- Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik
melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizza futárral?

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Ismerkedős egysorosak

- Szia! Észrevetted már, hogy nem egyformák a szemeid?
- ???
- Az egyik szebb, mint a másik!

Hazakísérlek, mert sok felétek a rendőr!

Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?

Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt.

Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

)))))))))

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!))))))))))))

Anyúúúúúúúúúúúúúú. Nézhetem a TV-t?Igen, de ne kapcsold be
Két rendőr beszélget:Hát te miért nyalogatod az órádat?Azért mert a tic-tac friss leheletet biztosít.
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.
- Józsi bácsi, igaz hogy nagyon leszűkült a szókincse? - Faszt.
- Mi az? Hosszú és vérzik? - Sebes vonat.
- Hogyan tudsz egy lágy tojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze? - Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
- Hogy hívják a hülye pincért? - Éttermi fogyatékos.
- Hogy beszél egy műszaki rajzoló? - Nagy vonalakban.
- Vegyünk egy gömb alakú fakockát...
- Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs!
- Miért mondják azt, hogy Micimackó buzi?Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!
- Miért buta a fa?Mert esze ágában sincs!
- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?Egyél fiam, anyád már fal.

Hogy hívják az ógörög buzit? Farbatosz.
Mi a hajléktalanok jelmondata? Kukából nem lesz szalonna.
Két medve megy az úton, az egyik jobbra a másik barna.
Hol nyaralnak a hajléktalanok? A járdaszigeteken.
Két bagoly ül a fán. Megszólal az egyik. Hú. Erre a másik: Anyádat ilyezgesd.
Melyik a legfájdalmasabb sportág??Véraláfutás
Hogy hívják a tornatermi lepkét?? Zsámoly
A szőke nő SMS-t küld a férjének!!Drágám itthon hagytad a telefonodat.
Megszólal a birka: Beeee baaaaszok egyet!!!
Te nem köcsög vagy, hanem népművészeti cserépedény.
Nyugodtan, álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám. Nem pedig a félelemtől üvöltve, mint az utasai...
Miért eszi meg a rendőr a lottószelvényt? Mert rá van írva: eheti.
Miért volt szegény Petőfi? Mert sokat költött...
Mi van a hableány ajtajára kiirva? Halkan gyere be.
2 kamera ül a fán! Az egyik leesik, mire megszólal a másik: Felvegyelek?
Az egyik haverom komp akart lenni dehát nem komplett.
Felirat egy wc falán : Nyugalom, a hosszú széklet ritka.
Hol terem az alufólia? Celofán.

Pistike!Ne hintázz a nagymamán,nem azért akasztotta fel magát.
Nem mindegy.Karácsonyfa égő,vagy égő karácsonyfa!
Nekem pezsegsz kicsiplussz?
Nehogy má a csik tolja a repülőt.
Mi lesz a a Trabantból ha nekimegy a falnak? Porshe
Mi a hasonlóság a férfi és a Q között? Mindegyik egy nagy 0, kis farkincával!
Leütlek mint vak a poharat.
Köszönjük! Ön 1500FT-al támogatta a Magyar WC pucolók egyesületét! Magyar WC pucolók szövetsége... Mi önből élünk!
Jól figyeljetek, csak egyszer mutatom meg!(Japán:Harakiri oktatás)
Fölrúglak műholdnak.
Bocsánat, nem értettem: elmehetek, vagy elmebeteg?
Annyi ritmusérzéked sincs, mint egy dobostortának.
A sex olyan mint a szálguldás, jó gumi nélkül kockázatos és veszélyes...
"Jegyeket bérleteket!" "Anyád tudja hogy kéregetsz?„
Kutyám gyere lí!

Fiatalítás

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halál közeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőr kezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!