Nevessünk...Írj egy viccet!

A törpék elhatározzák, hogy meglesik Hófehérkét, amint este vetkőzik.
Egymás nyakában állnak, így a legfelső pont belát a kulcslyukon.
Mondja, ami lát, a többiek pedig fentről lefelé továbbadják egymásnak
- Most levette a blúzát.
- Levette, Levette. Levette. Levette. Levette.
- Most leült a székre.
- Leült. Leült. Leült. Leült. Leült.
- Most levette a melltartóját is.
- Levette. Levette. Levette. Levette. Levette.
- Most felállt.
- Nekem is. Nekem is. Nekem is. Nekem is. Nekem is. Nekem is.

Mi lesz Hófehérkéböl ha benyúl a konnektorba?-???-Hát Hamúpipöke.

Béla töprengve nézi a felesége kezét. -Remélem, nemlesz szűk az ujjadra, amit a születésnapodra vettem. -Ó! -sikolt fel boldogan az asszony. -Gyűrűt kapok? -Nem -mondja a férj. -Gyűszűt...

A fiú és a lány a padon üldögél a parkban. A mellettük lévő másik padon egy másik szerelmes pár. A lány így szól a fiúhoz: - Nézd, Jenő azt a másik fiút! Mióta itt ülök, állandóan puszilgatja azt a lányt. Te mért nem próbálod meg? - De szivem...,én nem is ismerem azt a lányt...

Babalátogatóban: - Jaj de aranyos a kicsike. - Hát ami igaz, az igaz, szép gyerek. - Biztos az apukájára hasonlít a kicsike. - Még csak az kéne! Agyoncsapna az uram

Vicc1963-ból:
Két ember találkozik!
-Te mi történt veled?
-Semmi, most szabadultam!
-Tényleg és mit csináltál?
-Semmit!
-Nono! biztos tettél valamit! Semmiért csak három évet kapni!

Fizika órán a katódról és az anódról van szó. Rudi nem kimondottan figyel, főleg az ablakon bámul kifelé. A tanár észreveszi és felszólítja: - Rudi, mit tudsz a katódról? - Most ment a másik oldalon Jancsival...

idős János bácsi,aki megkívánta a fiatal menyecskét. Azt mondja a menyecske: - Jól van de letesz tízezer forintot, akkor lehet! De nem bírt János bácsi semmit. Megharagudott és kint hagyta a bimballóját és ment az utcán, hideg volt. Azt mondja neki a szomszéd ember: - János bácsi, lefagy a bimballója! -Egye le a fene, hadd faggyon! Most vettem neki tízezer forintos prémes bundát, nem tetszett neki, egye le a fene!

- Az egyik lányom Szegedre ment férjhez,a másik Pécsre. Melyikhez menjek lakni?
- Hát,mit mond a két vejed? - A szegedi Pécset javasolja,a pécsi pedig Szegedet.

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.
Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.
Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot."
"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.
A kártyán a következő állt
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.
Három húsgolyóval, kettő anélkül.
Küldj extra szószt.."

Nem értelek szivecském - mondja a feleség a férjének - Régebben boldog voltál ha csak két percre láthattál. - Nem változott semmi drágám - feleli a férj - most is boldog vagyok, ha csak két percre láthatlak.

Egy fiatal férfi gyengéden ölelgeti egy park homályba boruló padján korosodó szerelmét... Kedvesen becézgeti, símogatja és egyre hevesebben szorítja magához, amikor egy ismeretlen férfi leül a padjukra! Ekkor kibontakozik a nő karjaiból és vár... Kis idő múlva köhint egyet, hátha kapcsol az idegen... Semmi reakció... Rágyújt egy cigire, a nővel az időjárást elemzik, de az idegen nem mozdul... Emberünk megúnja a dolgot és az idegenre förmed: "Mondja már meg jóember, hogy egy ilyen kihalt parkban miért pont erre a padra akart leülni, amelyen én a barátnőmmel szeretnék boldog órákat átélni? A francért nem húz már el innen?" Mire az idegen: "Jajj, kérem ne haragudjon rám uram, nem akartam kellemetlenkedni, csak kizártam magam otthonról és csak az alkalmas pillanatra vártam, hogy a feleségemtől elkérjem a lakáskulcsát! Drágám, ideadod?"

Szabad kérdeznem,mikor találkozhatnánk? Sajnálom uram,de én házas vagyok! Én is aszonyom,de én is sajnálom!

Az esküvő után az ifjúpár bevonul a lakásba miközbe az asszonyka már utazási terveket szövöget. - tudod drágám én olyan helyre szeretnék menni ahol eddig még nem voltam. - Igen? Akkor irány a konyha.

A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének. - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - A jóval. - Még ötvenszer tudok szeretkezni. - és mi a rossz? - Nem vagy rajta a listámon.

Sör három betű:
Hmmm.: Sör

Energia hordozó négy betű:
Tar-Tály-Ko-Csi

Egy sikeres üzletember küld egy faxot a feleségének:-Kedves párom,ahogy tudod,már túl vagy az 54-en és vannak olyan óhajaim,amit te már nem tudsz nekem teljesíteni. Nagyon szeretlek,te vagy a mindenem,de ne vedd sértésnek,meg ne haragudj. Amikor te ezt a faxot olvasod,én a Cabrio hotelben,egy szex partyn vagyok,a 18éves titkárnőmmel.De éjfélre haza megyek! Éjjel megérkezik a férj és egy cédulát kap az asztalon:-Kedves párom,megkaptam a faxodat,és kihasználom a lehetőséget,mikor te ezt a levelet olvasod,én a Grand Hotelben vagyok,a tenisz edzőmmel,aki ugyancsak 18éves mint a te titkárnőd. Mivel sikeres üzletember vagy,és te is már elmúltál 54éves,tudod,hogy mindketten ugyanabban a helyzetben vagyunk,csak egy kis különbséggel: mivel matematika licenced van,te is tudod,hogy a 18 többször behatol az 54-be,mint az 54 a 18-ba,úgy hogy csak reggel érkezem. A te megértő feleséged.

Hazamegy a ferj es ujsagolja a felesegenek:-Kepzeld azt hallottam,hogy a postas egy kivetelevel minden not lefektetett az utcasnkban!-Igen?monja a feleseg fogadni mernek,hogy az a bekepzelt Erzsi a szomszedbol!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől
pihenni egy kicsit,
felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és
olvasni. Arra evez a
halőr, és megszólítja
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Brezsnyev be hívatja magához a török nagykövetet:
-Te Abdul! Mond mért van az, hogy ti 150 évig voltatok a magyaroknál és nem utálnak titeket míg mi alig 30 éve és utálnak minket?
- Hát Brezsnyev elvtárs ennek három oka lehet:
1) Nem akartuk, hogy mindenki Allah-hoz imádkozzon !
2) Nem akartuk, hogy mindenki megtanuljon törökül!
3) És a legfontosabb, nem ünnepeltettük meg velük a Mohácsi vészt!