Nevessünk...Írj egy viccet!

A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel egy szőke nőnek a műsorban:

1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
- 116 év
- 99 év
- 100 év
- 150 év
a szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
- Brazíliában
- Chilében
- Panamában
- Equadorban
a szőke nő a közönség segítségét kéri.

3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét?
- Január
- Szeptember
- Október
- November
a szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.

4. Mi volt IV. György király neve?
- Albert
- György
- Manuell
- Jónás
a szőke nő a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
- Kanári
- Kenguru
- Patkány
- Fóka
a szőke nő kiesik a játékból.


P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor, íme, a válaszok:
1. A százéves háború pontosan 116 évig tartott (1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV. György király eredeti neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a fókák (=tengeri kutyák) szigetét jelenti.

Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél?

Sajnos ezek egy része nem csak kitaláció, hanem a valóság maga...

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó - Siküveg restaurátor
Gondnok - Háztömb manager
Portás - Front door manager
Sofőr - Driving supervisor
Kőműves - Fröccs- és sörivástechnikai supervisor
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens
Varrónő - Rongyhegesztő assistant
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Megélhetési hülye - Manager
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Autómosó - Optical tuning executive engineer
Kocsmáros - Hangulatjavító-material distributor
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Szódás - Szikvíz manager
Raktáros - Átviteltechnikus, targonca és béka manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Utcaseprő - Street manager
Hómunkás - Snow supervisor
Lángosos - Tésztafeszítő kisiparos
Bankrabló - Banktechnikai szakember
Borkóstoló - Alcohol Quality Inspector
Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
Biztonsági Őr - Szelekciós szakember
Nőgyógyász - Puncikutató és fejlesztő manager
Ács - Tetőszerkezeti menedzser
Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
Használtruha kereskedő - Second-hand shop director
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-újrahasznosítási magánvállalkozó
Főportás - Entrance kontrolling manager
Pornósztár - Befecskendezés- és dugattyútechnikai specialista

Házasulandók figyelmébe egy apróhirdetés:

Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó. Alig használt.
Jelige: Az asszony mindent jobban tud.

Az anyós levele

Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod

ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez

Mi a bátorság?

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,
éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón
a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantja
és azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítasz vazze, vagy ma még elrepülsz valahová?

Humoros aforizmák

Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani. (Woody Allen)​

Aki korán kel, az igen! (Woody Allen)​

Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik. (Woody Allen)​

Vannak rosszabb dolgok, mint a halál. Töltöttél már el egy délutánt egy biztosítási üg​

ynök társaságában? (Woody Allen)​

Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt. (Woody Allen)​

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. (Woody Allen)​

Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok. (Woody Allen)​

Nálunk otthon én vagyok a fonök, a feleségem csak a döntéshozó. (Woody Allen)​

Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom. (Woody Allen​

Kétféle ember létezik: a jó és a rossz. A jó ember jobban alszik, viszont úgy néz ki, a rosszak jobban élvezik az ébrenlétet. (Woody Allen)​

Nem, semmiféle tanulmányokat nem folytattam az iskolában. Ok tanulmányoztak engem. (Woody Allen)​

Csak úgy lehetsz boldog, ha szeretsz szenvedni. (Woody Allen)​

Chaplin, indulásából következoen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem - a bemondásaim valószínuleg jobbak, mint Chaplinéi. (Woody Allen)​

Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc. (Woody Allen)​

És együtt alszik majd az oroszlán és a borjú, de a borjú nem alszik majd jól. (Woody Allen)​

Csodálatos lehet a szex egy férfi és egy nő között. Feltéve, ha a megfelelő férfi és nő közé kerül az ember. (Woody Allen)​

A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is. (Woody Allen)​

A nagyapám igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul. (Woody Allen)​

Nagyon büszke vagyok az arany zsebórámra. A nagyapám a halálos ágyán adta el nekem. (Woody Allen)​

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon. (Woody Allen)​

Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. (Woody Allen)
Az aszkéta ugyanaz, mint az atléta, csak soványabb. (Ismeretlen)
Nem furcsa, hogy én, aki csupa népszerutlen könyvet írtam, ilyen népszerű fickó lettem? (Albert Einstein)
A jövő héten nem lehet krízis. Már tele vagyok programmal. (Henry Kissinger)
Az aforizma, vicctelen "poén" (Soproni István)
Az élet nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%. (R.D. Laing)
Az agglegény az az ember, aki azzal tesz boldoggá valakit, hogy nem veszi el. (Veto József)
A siker egyszerűen csak szerencse kérdése. Kérdezz meg egy sikertelent! (Earl Wilson)
Az optimista olyan fickó, aki hisz abban, hogy a légy azt keresi, hogyan juthatna ki a szobából. (Samuel Goldwyn)
Az állatkert remek hely az emberi szokások tanulmányozására. (Evan Esar)
Mindenki a saját baklövéseit hívja tapasztalatnak. (Oscar. Wilde).
Az amnézia egy betegség, amelyben az a jó, hogy az ember, mindig új arcokkal találkozik. (Ismeretlen)
Az időnek egyetlen oka van: minden nem történhet egyszerre. (Albert Einstein)
Az apa olyan ember, aki elvárja, hogy gyerekei olyan jók legyenek, amilyen ő akart lenni. (Ismeretlen)
Tartsd a kezed egy percig a forró kályhán, meglátod, egy órának fogod érezni. Beszélgess egy csinos nővel egy órát, mintha csak egy perc lenne. Na, EZ a relativitás. (Albert Einstein)
Az autóbusz olyan közlekedési eszköz, amelyiken mindig van hely, ha az ellenkező irányból jön. (Ismeretlen)
A babonaság az egyetlen olyan dolog, amiben nem Az okos emberek megoldják a problémákat, a zsenik pedig megelőzik őket. (Albert Einste
A baklövés az egyetlen olyan dolog, amiben eredetiek vagyunk. (Billy Joel)
A bébiszitter, kamasz, aki kénytelen felnottként viselkedni, hogy a felnottek, akiket helyettesít, kamasz módjára viselkedhessenek. (Ismeretlen)
Csak két dolog végtelen: a Világegyetem és az emberi butaság, bár az elsőben nem vagyok egészen biztos. (Albert Einstein)
Gazdag ember filozófiája: Csak annak adok, aki nekem rokonszenves. De nekem egy se rokonszenves akinek adni kell. (Karinthy Frigyes)
A chiliszósz, határozott fellépésű ketchup. (Ismeretlen) Egy vidéki ember két ügyvéd között olyan, mint egy hal két macska között. (Benjamin Franklin)
A csapatmunka az, ha sokan csinálják azt, amit mondok. ( Michael Robert Winner)
A halak és a vendégek büdössé válnak három nap után. (Benjamin Franklin)
Aki mindent csak pénzért hajlandó megtenni, valószínűleg pénzért mindent hajlandó megtenni. (Benjamin Franklin)
A demokrácia az a rendszer, amiben azt mondasz, amit akarsz, és azt teszed, amit mondanak. (Gerald Barry)
A dög, a rivális hölgy beceneve. (Ismeretlen)
A válások legfobb okozója a házasság. (Groucho Marx)
Az edző olyan ember, aki mások verítékével keresi kenyerét (Martin Lauer)
Az egészséges ember az, akit nem vizsgáltak meg elég alaposan. (Ismeretlen)
A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül meg túl sötét van az olvasáshoz. (Groucho Marx)
Mondtam az orvosnak, hogy eltörtem a lábam két helyen. Azt mondta, máskor ne menjek erre a két helyre. (Henny Youngman)
Az eszményi beosztott az, aki azt hiszi, hogy eszményi főnöke van. (Ismeretlen)
A feledékenység, az agy önvédelme. (Feleki László)
A fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők, az most van. (Tímár György)
A házasság két olyan ember szövetsége, ahol az egyik sosem emlékszik a születésnapokra, a másik viszont sosem felejti el. (Ogden Nash)
A házasság nem más, mint egy hosszú étkezés, mely a desszerttel kezdődik. (Ismeretlen)
A házimunka olyan munka, amelyet akkor vesznek észre, ha nincs elvégezve. (Ismeretlen)
A hippi az az ember, akinek olyan hosszú a haja, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek, és olyan a szaga, mint Csitának. (Larry Crabbe)
A hisztéria veszedelmes betegség, kötelezően kellene gyógyítani. Csak nők kaphatják meg, és csak férfiak halnak bele. (Karinthy Frigyes)
Ha a férjek olyan asszonyokat vennének feleségül, akiket megérdemelnek, nagyon rosszul járnának. (Oscar Wilde)
Az időjárás az az állapot, amire mindenki panaszkodik, de senki sem csinál semmit ez ügyben. (Mark Twain)
Egy pesszimista minden lehetőségben látja a nehézséget; egy optimista minden nehézségben meglátja a lehetőséget. (Winston Churchill)
Winston, ha az Ön felesége lennék, mérget öntenék a kávéjába!
- Nancy, ha az Ön férje lennék, meg is innám azt!
(beszélgetés Nancy Astor és Winston Churchill között)
A politika a második legrégibb mesterség. És rájöttem, hogy nagyon hasonlít is az elsőhöz. (Ronald Reagan)
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb. (Ismeretlen)
A kertészkedés olyan, mint a terhesség: semmi sem úgy történik, ahogy a könyvekben írják. (Ismeretlen)
A köhögés az, amiről te nem tehetsz, de mindenki más persze csak azért csinálja, hogy téged bosszantson. (Ismeretlen)
A bankár egy olyan ember, aki kölcsönadja neked az esernyőt, amikor süt a nap, de visszakéri egy perccel azelőtt, hogy eleredne az eső. (Mark Twain)
Igazából sosem növünk fel, csak megtanuljuk, hogyan kell viselkedni nyilvános helyen. (Bryan White)
A szerelem vak, a barátság pedig behunyja a szemét. (Friedrich Nietzsche)
Elmentem megnézni Pavarottit énekelni, és mondhatom, ki nem állhatja, ha te is csatlakozol hozzá. (Mick Miller)
Hogy mit gondolok a nyugati civilizációról? Azt hiszem, jó ötlet lenne. (Mahatma Ghandi)
A nő, a férfi jutalma. A nő jutalma az a tudat, hogy ő a jutalom. (Talmud)
A legnehezebb dolog az életben azt eldönteni, melyik hídon menj át és melyiket égesd fel. (David Russell)
Az egyetlen különbség köztem és egy őrült között, hogy én nem vagyok őrült. (Salvador Dali)
A méhek nem olyan szorgosak, mint hisszük. Csak nem tudnak lassabban zümmögni. (Frank McKinney Hubbard)
A papucsférj az az ember, akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj! (Ismeretlen)

Micimackó a pszichiátrián



Pszichiátriai vélemény Micimackóékról
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozz ájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára diszlexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért – míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket – meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok – Milne-vel minden bizonnyal az impotencia szimbóluma –, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól („mi van, ha nem sikerül?”).
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét – kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul – mivel Ausztráliából emigrált bevándorló –, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni – vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói – elsősorban édesanyja – nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait – heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással – levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.
Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

Romhányi József verseiből ...






A majom búcsúbeszéde társaihoz emberré válása alkalmából


Majmim, kik eleddig testvérim valátok
fán csimpaszkodtomban hű társim valátok,
meghatva állok ím búcsúzni alátok,
mivel kezdetét vőn emberré válásom,
sok hasraesés közt két lábra állásom.
Az kies barlangban lészen már szállásom.
De bármerre viszen rangos emberségem,
testvér-emlékitek soha meg nem sértem.
Esküre emelem kezem...
Na mit csodálkoztok ezen?
Persze! Ezt mellsőnek nevezik, akik
még oktalan makik!
Kívánom, teremjen bőséget sok fátok,
tömje pofátok
gubó, gubacs, inda.
Nekem jó lesz majd a velős palacsinta!
Ugye, most csorog a nyálatok,
alsóbbrendű növényevő állatok?
Meg ne szenvedjétek a tél kemény fagyát...
néhány viseltes gatyát
eljuttatok majd hozzátok,
de nehogy a fejetekre húzzátok,
idétlen barmok!
Különben is mit akartok,
fejlődéstanilag visszamaradt emlősök?!
Korcsok vagytok, nem ősök!
Meggyalázzátok a késő utódokat!
Kaktusz bökje meg az ülőgumótokat!
Mars innen! Végeztem! Slussz!
Nézze meg a Pithecanthropus erectus!

• Marhalevél

Egy tehén szerelmes lett a szép bikába,
minden vad bikának legvadabbikába.
Vonzalmát megírta egy marhalevélben
nagyjából ekképpen:
- Hatalmas Barom!
Bocsássa meg, hogy pár sorommal zavarom.
Tudom, mily elfoglalt, milyen megbecsült Ön,
mégis tollat ragadott csülköm,
hogy amit a marhanyelv elbőgni restell,
így adjam tudtára, Mester!
Ön, ismervén jól a tehénszív rejtelmét,
tudja, hogy nem minden a napi tejtermék.
Amíg szorgalmasan duzzasztom tőgyemet,
gondolatom egyre Ön körül őgyeleg.
Muú! Minden bikák közt legelőkelőbb!
Midőn megláttam a legelő előtt,
elpirultam, elsápadtam,
vágy reszketett felsálamban,
s úgy éreztem, kéj oson
keresztül a rostélyoson.
Muú, hogy forrt a vér szívembe,
hogy tódult a bélszínembe!
Az a perc, mit Ön velem tölthet maholnap,
megrázza majd egész pörköltnekvalómat.
Ám míg Önről ábrándozom kérődzve,
vad féltés öl a szívemig férkőzve,
és átjárja ó mind a kín
velőscsontom, mócsingjaim.
Már bánom e merész vágyat,
hisz Ön büszke tenyészállat,
csupa gőg,
mely után az egész tehéncsorda bőg.
De ne féljen Bikaságod!
Ha nem szeret, félreállok.
Nem fog látni levert búsnak,
mert beállok leveshúsnak.
Ám, ha mégis kegyes szívvel veszi e levelet
és megszánja az Önért égő tehenet,
Válaszoljon hamar rája,
Üdvözli Önt a marhája.

Ím a levél. Ráírva a kelte.
Az úton a posta előtt le is pecsételte.
De a postáskisasszony nem vette fel...

• Interjú a farkassal, aki állítólag megette Piroskát

Az Új Bárány riportere felkereste Ordast.
Interjút kér. Én leközlöm. Olvasd.
- Igaz volna ama vád,
hogy Ön orvul elfogyasztott egy egész nyers nagymamát?
- Egy nagymamát? Egy grammot se!
Ez az egész csak Grimm-mese!
- Hogy Piroskát Ön falta fel, talán csak az is hamis vád?
Nem hagyott meg belőle mást, csak egy fél pár harisnyát?
- Hogy én őt ruhástul? Mit ki nem eszeltek!
Én még az almát is hámozva eszem meg.
- Furcsa, hogy a kunyhóban, hol megevődtek mindketten,
mégis piros farkasnyálnyom díszeleg a parketten.
- Az úgy történt, hogy ők aznap meghívtak a viskóba.
Nagyon finom uzsonna volt, szamóca és piskóta,
s mivelhogy én evés közben állandóan vicsorgok,
a vérveres szamócalé a pofámból kicsorgott.
- Én úgy tudtam, hogy önnél szabály,
hogy csak friss húsárut zabál.
- Kacsa! Füvet rágok lomhán legelészve,
zsengét, hogy a gyenge gyomrom megeméssze.
- És meddig lesz Önnél a juhhús is tiltva?
- Eddig! De erről már nem írhatsz, te birka!

• Körkérdés kutyákhoz: miért ugatják a teliholdat?

• • Magyar kuvasz:

- Úgy tudja, ezt nálunk meg sem engedik?
Csaholhatom reggelig!
Magát rosszul informálták, azt hiszem,
mert ugatni szabad nálunk, csak harapni nem!

• • Orosz lajka:

- Hogy ne nőjön! Nincs rá keret.
Vakkantgatom csak a felet,
mert látom, már mértéktartó.
Nem nyikkanok, ha már sarló,
s ha még a kalapács is felkúszna, halkan -
csóválnám a farkam!

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?

Egy özvegyasszonytól kérdezi egy régi ismerőse:
- Szegénykém, hallottam, hogy már három férjet is elvesztettél. Mondd csak, hogy halt meg az első férjed?
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És mi történt a harmadikkal?
- Ő meg koponyatörést szenvedett.
- Hogy-hogy?
- Nem szerette a gombapörköltet.

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.

Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.

Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.

Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.