Nevessünk...Írj egy viccet!

Az farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Négy katolikus anya együtt ücsörög egy teadélutánon és arról beszélgetnek, hogy milyen fontosak a gyerekeik. Az első meséli a barátnőinek:
-A fiam egy pap. Amikor belép egy helyiségbe, akkor az emberek "Nagytiszteletű Úrnak" szólítják őt.
A második katolikus hölgy susogja:
-Nos, az én fiam egy püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek "Exellenciás Úrnak" szólítják őt.
A harmadik büszkén meséli:
-Nem azért hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Amikor belép egy szobába, az emberek "Eminenciás Úrnak" szólítják őt.
A negyedik katolikus hölgy csöndesen kortyolgat a kávéjából. A többiek kérdően néznek rá. Azután ezt modja:
-Az én fiam egy csodálatos, 190 centi magas, izmos sztripper. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak azt mondják: "Te jó Isten!"

A deli királyfi el akarja venni a király lányát. A király azt mondja, hogy elveheti, ha kiállja a 3 kegyetlen kínai próbát.
A királylányért bármit megtenne, így rááll.
Bevezetik a palotába, megvendégelik, majd egy szép szobába vezetik, hogy ott aludjon.
Reggel arra ébred, hogy egy hatalmas kő van a mellkasán, amire ez van írva:Első kegyetlen kínai próba, hatalmas kő a mellkason.
Dühbe gurul, kihajítja a követ az ablakon, s amikor röpül, akkor látja a kő alján a feliratot:
Második kegyetlen kínai próba, a kő a bal heréhez kötve.
Kétségbeesetten a kő után ugrik, amikor az ablakpárkányon meglátja a feliratot:
Harmadik kegyetlen kínai próba, jobb here az ágy lábához kötve.

86 éves bácsi panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd
kalapálni a szívem, kiver a víz.
- Nos, az ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszai?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel is egyszer.

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.

Nagypapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.

De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!

Két kanibál egy bohócot eszik. Megszólal az egyik:
- Mókás íze van, nem?

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette,
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nöi hormonokat tartalmaz.
Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a dolog, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag
tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
> - rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
> - nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
> - nem gondolkoztunk logikusan,
> - egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmü volt a tévedésünk,
> - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos, és a sörben valóban, nöi hormonok vannak...

Füves srác gondolja szív egy spanglit, kimegy az erkélyre, leül, rágyújt a
jointra, egyszercsak elhúz keresztbe az égen egy hatalmas tűzgólyó. Srácnak
nagyon tetszik, rágyújt még egyre. Megint elhúz előtte egy tűzgolyó. Rágyújt
még egyre, hátha lesz most valami jobb is, de megint csak egy hatalmas
tűzgolyó repül el előtte. Megunja és inkább visszamegy a lakásba, anyja
pedig megkérdezi:
- Hát te meg hol voltál?
- Kint az erkélyen.
- Három napig???

Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés. 2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem. 4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni. 5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság". 6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék. 7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

Miért szereti a férfi az ártatlan lányokat?
- Mert azokkal el tudja hitetni, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon...

Nőgyógyász előadást tart egy női klubban:
- A kemény pénisztől méhnyakrákot lehet kapni, hosszabb idő után.
Mire egy nő:
- A puhától meg idegbajt, azonnal.

Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! Víz! Csak nem halt meg a motoros?

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.
Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!


Ki jön bowlingozni?

Egy öregember feljut a Mennyországba. Jézus ott üldögél a bejáratnál és megszólítja az öregembert:
-Köszöntelek a Mennyországban öreg! Tudnom kell néhány dolgot rólad, hogy hívnak?
-Józsefnek, válaszol az öreg.
Jézus elgondolkodik.
-Micsoda véletlen, amikor még éltem, az én apámat is Józsefnek hívták.
Az öreg mesélni kezd:
-Tudod, volt egy fiam, nagyjából egykorú lehet veled.
Jézus azt mondja:
-Nagyon érdekes...én is fiatal koromban jöttem el otthonról.
Az öreg folytatja:
-Igen, az én fiam is fiatal korában került el otthonról. Elment a barátaival, valami misztikus dologba keveredett és furcsa dolgok történtek vele.
Jézus csodálkozik:
-Újabb hasonlóság...milyen érdekes, pontosan ez történt velem is. Mivel foglalkoztál odalent a földön?
Az öreg válaszol: - Ács voltam.
-Micsoda hihetetlen véletlen, az én apám is ács volt. Nem gondolod, hogy te meg én esetleg....
Mire az öreg:
-Nem, tudod az én fiam nem úgy született, ahogy a gyermekek általában, hanem mennyei csoda által.
-Velem is ugyanígy történt - bizonygatja Jézus.
Az öreg ránéz:
-Tudod, én mindenképpen felismerném a fiamat, mert olyan kis lyukak vannak a kezén és a lábán.
Jézus magára mutat: - Olyanok, mint ezek?
Az öreg megdöbben: - Képtelen vagyok elhinni.
-Pedig el kell hinned. Olyan sok a hasonlóság, hogy bizonyára József vagy, az én igazi apám.
Az öreg felkiált: - Kisfiam, Pinocchio!

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és most húzz a francba!

[FONT=Verdana, Helvetica, sans-serif]Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyõzõ magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerûen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelõtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetõbb
magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülõk kb. egy méteresek a gyerekek 12 és
14 éves, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik
Igen, mondja a feleségem, igazi pireneusiak
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az ami az ember bõre alatt van amitõl szeplõs leszel
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak
- Drágám az pergamen
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc
fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvû könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét.
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hõs volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnõ duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden elõttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.[/FONT][FONT=Verdana, Helvetica, sans-serif]
[/FONT]

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Két kutya megáll a cukrászda elott:
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának. A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön. Egyszer csak hangosan felnevet.
- Mit röhögsz, cigány?
- Ott jön a komám egy dinnyével!