Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

Egy amerikai áruházban egy férfi fél fej saláltát akar venni. Az eladó közli, hogy nem lehet, de a férfi ragaszkodik az elképzeléséhez. Az eladó mondja neki, hogy megkérdezi a főnökét. Hátramegy az irodába és azt mondja a főnöknek:
- Uram, van itt egy marha, aki fél fej salátát akar venni - ekkor észreveszi, hogy a vevő ott áll mögötte ezért így folytatja:
- ... és ez az úr megvenné a másik felét.
A főnök érti, miről van szó, elrendezi a vevőt, majd így szól az eladóhoz:
- Fiam, igen ügyesen kivágta magát! Honnan jött?
- Minnesotából.
- És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak k...k és hokijátékosok.
-Tényleg? Érdekesek, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram! És melyik csapatban játszott?

A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!

Miért rúgtam ki a titkárnömet!

Két hete volt a 35. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, fõnök! Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egy valaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idõ után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is.
A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverõn, és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam...

Mi a különbség a BÁTORSÁG, a COOLNESS és a IGAZÁN COOL között?

BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban egy seprűvel a kezében és te rákérdezel. Takarítasz vagy repülsz valahová?

COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a feleséget fenekét, majd így szólsz, Te vagy a következő!

IGAZÁN COOL: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére :- Mit jelentsen ez? azt válaszolod: - Az első sorban akarok ülni mikor a cirkusz elkezdődik!

Az farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Négy katolikus anya együtt ücsörög egy teadélutánon és arról beszélgetnek, hogy milyen fontosak a gyerekeik. Az első meséli a barátnőinek:
-A fiam egy pap. Amikor belép egy helyiségbe, akkor az emberek "Nagytiszteletű Úrnak" szólítják őt.
A második katolikus hölgy susogja:
-Nos, az én fiam egy püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek "Exellenciás Úrnak" szólítják őt.
A harmadik büszkén meséli:
-Nem azért hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Amikor belép egy szobába, az emberek "Eminenciás Úrnak" szólítják őt.
A negyedik katolikus hölgy csöndesen kortyolgat a kávéjából. A többiek kérdően néznek rá. Azután ezt modja:
-Az én fiam egy csodálatos, 190 centi magas, izmos sztripper. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak azt mondják: "Te jó Isten!"

A deli királyfi el akarja venni a király lányát. A király azt mondja, hogy elveheti, ha kiállja a 3 kegyetlen kínai próbát.
A királylányért bármit megtenne, így rááll.
Bevezetik a palotába, megvendégelik, majd egy szép szobába vezetik, hogy ott aludjon.
Reggel arra ébred, hogy egy hatalmas kő van a mellkasán, amire ez van írva:Első kegyetlen kínai próba, hatalmas kő a mellkason.
Dühbe gurul, kihajítja a követ az ablakon, s amikor röpül, akkor látja a kő alján a feliratot:
Második kegyetlen kínai próba, a kő a bal heréhez kötve.
Kétségbeesetten a kő után ugrik, amikor az ablakpárkányon meglátja a feliratot:
Harmadik kegyetlen kínai próba, jobb here az ágy lábához kötve.

86 éves bácsi panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd
kalapálni a szívem, kiver a víz.
- Nos, az ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszai?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel is egyszer.

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.

Nagypapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.

De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!

Két kanibál egy bohócot eszik. Megszólal az egyik:
- Mókás íze van, nem?

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette,
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nöi hormonokat tartalmaz.
Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a dolog, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag
tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
> - rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
> - nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
> - nem gondolkoztunk logikusan,
> - egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmü volt a tévedésünk,
> - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos, és a sörben valóban, nöi hormonok vannak...

Füves srác gondolja szív egy spanglit, kimegy az erkélyre, leül, rágyújt a
jointra, egyszercsak elhúz keresztbe az égen egy hatalmas tűzgólyó. Srácnak
nagyon tetszik, rágyújt még egyre. Megint elhúz előtte egy tűzgolyó. Rágyújt
még egyre, hátha lesz most valami jobb is, de megint csak egy hatalmas
tűzgolyó repül el előtte. Megunja és inkább visszamegy a lakásba, anyja
pedig megkérdezi:
- Hát te meg hol voltál?
- Kint az erkélyen.
- Három napig???

Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés. 2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem. 4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni. 5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság". 6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék. 7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

Miért szereti a férfi az ártatlan lányokat?
- Mert azokkal el tudja hitetni, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon...

Nőgyógyász előadást tart egy női klubban:
- A kemény pénisztől méhnyakrákot lehet kapni, hosszabb idő után.
Mire egy nő:
- A puhától meg idegbajt, azonnal.

Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! Víz! Csak nem halt meg a motoros?

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.
Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!


Ki jön bowlingozni?

Egy öregember feljut a Mennyországba. Jézus ott üldögél a bejáratnál és megszólítja az öregembert:
-Köszöntelek a Mennyországban öreg! Tudnom kell néhány dolgot rólad, hogy hívnak?
-Józsefnek, válaszol az öreg.
Jézus elgondolkodik.
-Micsoda véletlen, amikor még éltem, az én apámat is Józsefnek hívták.
Az öreg mesélni kezd:
-Tudod, volt egy fiam, nagyjából egykorú lehet veled.
Jézus azt mondja:
-Nagyon érdekes...én is fiatal koromban jöttem el otthonról.
Az öreg folytatja:
-Igen, az én fiam is fiatal korában került el otthonról. Elment a barátaival, valami misztikus dologba keveredett és furcsa dolgok történtek vele.
Jézus csodálkozik:
-Újabb hasonlóság...milyen érdekes, pontosan ez történt velem is. Mivel foglalkoztál odalent a földön?
Az öreg válaszol: - Ács voltam.
-Micsoda hihetetlen véletlen, az én apám is ács volt. Nem gondolod, hogy te meg én esetleg....
Mire az öreg:
-Nem, tudod az én fiam nem úgy született, ahogy a gyermekek általában, hanem mennyei csoda által.
-Velem is ugyanígy történt - bizonygatja Jézus.
Az öreg ránéz:
-Tudod, én mindenképpen felismerném a fiamat, mert olyan kis lyukak vannak a kezén és a lábán.
Jézus magára mutat: - Olyanok, mint ezek?
Az öreg megdöbben: - Képtelen vagyok elhinni.
-Pedig el kell hinned. Olyan sok a hasonlóság, hogy bizonyára József vagy, az én igazi apám.
Az öreg felkiált: - Kisfiam, Pinocchio!