Nevessünk...Írj egy viccet!

Pánik

Egy óceánjáró halad a tengeren, a bárban éppen egy bűvész mulattatja a nagyérdeműt, amikor odamegy hozzá a kapitány, és a fülébe súgja:
- Mindjárt egy jéghegynek ütközünk, próbáljon egy olyan mutatványt, amellyel elvonhatja az utasok figyelmét, hogy elkerüljük a pánikot.
A bűvész bólint, majd a közönség felé fordul:
- Kedves közönség! Én most akkorát ütök az asztalra, hogy a hajó kettétörik és elsüllyed.
Így is tesz, és a hajó valóban kettétörik és elsüllyed.
Ott úszkálnak az óceánban, a kapitány odaúszik a bűvészhez:
- Maga marha! Miért ütött ekkorát az asztalra?! Elkerültük a jéghegyet.

Hajótöröttek ülnek a szigeten és várják a segítséget, amikor megszólal a dadogós:
- Ha-jó.. Ha-jó..
Mindenki beugrik a vízbe és úszni kezd a nyílt tenger felé.
.....
És a dadogós nak sikerül kimondani:
-Ha jól látom cápák!

Utolsó mondatok:

-Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!

-Én értek a villanyszereléshez!

-Ez a századik ugrásom!

-Nyugi, tudom, mit csinálok!

Mit mond Kőműves Kelemen a fiának?
- Gyere fiam, anyád már fal.
- Kell az asszon a házba.

Kedves Télapó!
Én eggy *** űrhalyóst szerettnék karácsonnyra. Egészévben lyógyerek voltam!
Jo baratod: Villi.


Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned
Ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába.
Mit szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod
írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása.
A Télapó


- Hogy hívják a Macskő lányát?
- ???
- Cicababa.

- Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- Villamos.

A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy
kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és
mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
- Hú, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
- Nem tesó, ez a Való világ!

Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Barátod: Tamás

Kedves Tamás!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm,
pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni.
A Télapó

Kettő

Az út szélén autót szerel egy emberke, a kicsi gyerek figyeli.
Az emberke kezébe veszi a villáskulcsot, mire a gyermek megszólal:
- Az apukámnak ebből kettő van.
Az emberke nem szól semmit. Fölveszi a fogót, mire a kisgyerek:
- Az apukámnak ebből kettő van.
Az ürge még mindig nem szól semmit, de már látszik rajta, hogy lassan elönti a pulykaméreg. Szólítja a szükség, ezért félreáll pisilni.
A gyerek nézi, szólásra nyitná a száját, de az ürge rárivall.
- Nehogy azt mondd, hogy az apukádnak ebből is kettő van!
- Hát kettő nincs, de kétszer ekkora....

Angol házaspár

Nő: Mitt tennél ha meghalnék? újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnal meg újra?
Férfi: Oke, ujraházasodnék.
Nő: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: és a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: B***meg.

Végtelen ciklus


Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat
érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz
magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt
Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell
iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy
elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja atitkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a
kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk
Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..

A részegség fokozatai


Enyhén spicces

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle)

Kótyagos

Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg

Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg

Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg

Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.

Tökrészeg

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Mi a különbség a BÁTORSÁG, a MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?

BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged
áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel:
'Takarítasz, vazze vagy repülsz valahova?'
MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a
női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
'Te vagy a következő?'
POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' így válaszolsz: 'Az első sorban
akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.'

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

Móricka hazamegy a suliból és az apja elkéri az ellenőrzőjét, s nézegeti:
- Matematika egyes!
Durr egy pofon.
- Földrajz egyes!
Durr még egy pofon.
- Ének 5-ös!!
Durr egy hatalmas pofon.
Erre Móricka sírva mondja:
-De apu ez ötös!!!
Apa:
- Igen??? Két egyes után még volt kedved énekelni????

Férfi megvakul, megy haza a korházból, még nem igazán tud tájékozódni a házban, de bemegy abba a szobába, ahol szerint ő és a felesége alszanak, befekszik az ágyba:
-Szia drágám, érzed a kezemet? Érzed ahogy végigcsúszik az oldaladon, keresztül a csípődön egészen a.... aaa.... BAZMEG EZ A FIAM SZOBÁJA!!!!!

A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Az alkoholista, a buzi és a nagydohányos felkerülnek Istenhez, aki mondja nekik, hogy kapnak egy utolsó esélyt és visszakerülnek a földre, de amennyiben bármelyik folytatja a szenvedélyét, akkor abban a pillanatban meghal.
Visszakerülnek, mennek mendegélnek, meglátnak egy kocsmát. Az alkoholista bemegy, iszik egy korty bort és azon nyomban meghal. Megy tovább a buzi meg a nagydohányos és meglátnak egy égő csikket a főldön. Megszólal a buzi:
- Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!

Attrakció

Hajnalban tántorog hazafelé egy részeg, természetesen a kocsiút közepén. Kitér jobbra, kitér balra. Mögötte megy egy autó, próbálja kikerülni, de sehogyan sem tudja. Egy idő után a vezető megúnja és kikiabál az ablakon:
- Miért nem a járdán mész?!?:nobeer:
Mire a részeg:
- Mi vagyok én? Kötéltáncos?:111: