Én úgy szeretnék meghalni, mint a pilóta nagyapám. Álmában, hátradőlve. Nem
sikongatva, görcsökben, fájdalomban fetrengve, mint az utasai...
sikongatva, görcsökben, fájdalomban fetrengve, mint az utasai...
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Az oserdoben eltévedt férfi bolyong reménytelenül.
Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- Nincs véged! - hallatszik hirtelen fentrol egy hang.
- Vedd el a törzsfőnöktől a dárdáját!
A férfi gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát.
- Döfd le a törzsfőnököt!
A férfi minden erejét összeszedve a törzsfőnökbe döfi a dárdát.
- Na MOST már véged van!
Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- Nincs véged! - hallatszik hirtelen fentrol egy hang.
- Vedd el a törzsfőnöktől a dárdáját!
A férfi gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát.
- Döfd le a törzsfőnököt!
A férfi minden erejét összeszedve a törzsfőnökbe döfi a dárdát.
- Na MOST már véged van!
- Lefekszel velem?
- Nem!
- Jó, akkor kefélünk állva...
- Nem!
- Jó, akkor kefélünk állva...
Jó estét, kedves nézoink. Mielott elmondanánk a holnapi idojárást,
szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tolem agyon is loheti...
- Tolem agyon is loheti...
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élö...
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élö...
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az
egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...
egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér
a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a
házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Vaze! Egy beszélö malac!
a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a
házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Vaze! Egy beszélö malac!
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Teveservice
A beduin tevegel a sivatagban, a tevéje egyre lassabban halad. Egyszer csak meglátja, hogy egy oázisban ki van írva egy épületre: Teveszerviz
Bevonszolja a tevét a szervizbe, és elpanaszolja a "szerelőnek", hogy nem halad a tevéje. Mire a szervizes:
- Állítsa a tevéjét a hatos akna fölé.
Nehezen odavonszolja tevéjét, ekkor kinyúl két kéz, és összeüti a teve t....sait két téglával.
A teve felordít, és ezerrel elszalad.
A beduin kétségbeesve fordul a "szerelőhöz".
- Hogy fogom én ezt a tevét utolérni?
- Maga álljon a hármas akna fölé!
A beduin tevegel a sivatagban, a tevéje egyre lassabban halad. Egyszer csak meglátja, hogy egy oázisban ki van írva egy épületre: Teveszerviz
Bevonszolja a tevét a szervizbe, és elpanaszolja a "szerelőnek", hogy nem halad a tevéje. Mire a szervizes:
- Állítsa a tevéjét a hatos akna fölé.
Nehezen odavonszolja tevéjét, ekkor kinyúl két kéz, és összeüti a teve t....sait két téglával.
A teve felordít, és ezerrel elszalad.
A beduin kétségbeesve fordul a "szerelőhöz".
- Hogy fogom én ezt a tevét utolérni?
- Maga álljon a hármas akna fölé!
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:
- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.
Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.
A gyerek kirohan az utcára, és így szól:
- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.
Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri.
A gyerek kirohan az utcára, és így szól:
- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és
megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?
megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?
Bicigli stopos
Egy nő meztelenül fürdik a tóban. Amikor elege lesz kijön, de nem találja a ruháit. Nincs mit tenni, kiáll az út szélére stopolni. Arra jön egy pap biciglin. Megáll, fölveszi a nőt, maga elé ültetve. Tekercsel tovább, miközben egy szót sem szól. Az utas egy darabig túri a csendet, de egy idő után zavarni kezdi, hogy a pap egy szót sem szól. Meg is kérdezi:
- Mondja! Magát nem zavarja, hogy egy meztelen nő ül maga előtt?
- Édes lányom, engem nem, ha téged sem zavar, hogy női biciglin ülsz.
Egy nő meztelenül fürdik a tóban. Amikor elege lesz kijön, de nem találja a ruháit. Nincs mit tenni, kiáll az út szélére stopolni. Arra jön egy pap biciglin. Megáll, fölveszi a nőt, maga elé ültetve. Tekercsel tovább, miközben egy szót sem szól. Az utas egy darabig túri a csendet, de egy idő után zavarni kezdi, hogy a pap egy szót sem szól. Meg is kérdezi:
- Mondja! Magát nem zavarja, hogy egy meztelen nő ül maga előtt?
- Édes lányom, engem nem, ha téged sem zavar, hogy női biciglin ülsz.
- Státusza
Hasonló témák
