Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Utcán:
- Ne haragudjon, a vasútállomást keresem.
- Nem haragszom, keresse.
- Ne haragudjon, a vasútállomást keresem.
- Nem haragszom, keresse.
Színhely:Egy nagy mező,néhány fával,az egyik fánál ücsörög egy juhász,körülötte egy birkanyáj.Arra megy egy fickó s megszólítja a bácsit:
-Szép napot bátyám uram!
-Lenne-e kedve fogadni?
-Miről lenne szó?Kérdezi a bácsi.
-Én megmondom mennyi jószága van s ha eltalálom,az egyiket elviszem.
-Rendben!Mondja a bácsi.
-109!
-Tényleg ennyi van!Néz meghökkenve az öreg.Hát akkor válasszon és aztán váljon egészségére.
-A manus felkap egyet s már menne el amikor a juhász utána szól:
-Mit szólna még egy fogadáshoz?
-És pedig?Kérdezi a fickó.
-Én megmondom a maga foglakozását és ön vissza adja a jószágomat!
-Na halljuk!
-Maga rendőr!
-Ezt honnan veszi?
-Onnan hogy a pulimat viszi!!!!!!!
-Szép napot bátyám uram!
-Lenne-e kedve fogadni?
-Miről lenne szó?Kérdezi a bácsi.
-Én megmondom mennyi jószága van s ha eltalálom,az egyiket elviszem.
-Rendben!Mondja a bácsi.
-109!
-Tényleg ennyi van!Néz meghökkenve az öreg.Hát akkor válasszon és aztán váljon egészségére.
-A manus felkap egyet s már menne el amikor a juhász utána szól:
-Mit szólna még egy fogadáshoz?
-És pedig?Kérdezi a fickó.
-Én megmondom a maga foglakozását és ön vissza adja a jószágomat!
-Na halljuk!
-Maga rendőr!
-Ezt honnan veszi?
-Onnan hogy a pulimat viszi!!!!!!!
szőke
Szőke nő gyorsan halad az autópályán.Olyannyira h egy rendőrautó jelez is neki h álljon félre.
kiszáll a kocsoból a szintén szőke rendőrnő és odamegy a gyorshajtóhoz.
-kérem a jogosítványát!
-az meg mi?
-egy lapos dlog amire ha ránéz saját magát látja
a gyorshajtó keresgélni kezd mire talál egy tükröt.
belenéz majd elmosolyodik
-megvan-és ezzel átnyújtja a rendőrnek.
mire a rendőr:
-á kolléga.....
Szőke nő gyorsan halad az autópályán.Olyannyira h egy rendőrautó jelez is neki h álljon félre.
kiszáll a kocsoból a szintén szőke rendőrnő és odamegy a gyorshajtóhoz.
-kérem a jogosítványát!
-az meg mi?
-egy lapos dlog amire ha ránéz saját magát látja
a gyorshajtó keresgélni kezd mire talál egy tükröt.
belenéz majd elmosolyodik
-megvan-és ezzel átnyújtja a rendőrnek.
mire a rendőr:
-á kolléga.....
Nyuszika ül a fa tövében és írogat.
Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve!
Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
Piroska megy a nagymamájához. Találkozik a farkassal.
- Hova mész Piroska?
- Megyek a nagymamámhoz elmondani hogy kétszer megerőszakolt a farkas.
- Kétszer?
- Miért? Nem érsz rá?
Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve!
Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
Piroska megy a nagymamájához. Találkozik a farkassal.
- Hova mész Piroska?
- Megyek a nagymamámhoz elmondani hogy kétszer megerőszakolt a farkas.
- Kétszer?
- Miért? Nem érsz rá?
Humor: Jancsika sztriptíztáncos apukája
Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelõ, tûzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de õt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik elõtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti õket, még seggbe is kúrják.
Az óvónõ elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki elõtt...
Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelõ, tûzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de õt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik elõtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti õket, még seggbe is kúrják.
Az óvónõ elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki elõtt...
[FONT="]Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.
Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen azt is összegyűjtjük. És átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.[/FONT]
Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.
- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen azt is összegyűjtjük. És átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.[/FONT]
[FONT="]Mese a házasságról[/FONT][FONT="]
[/FONT]
[FONT="]Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.[/FONT]
[/FONT]
[FONT="]Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.[/FONT]
C
canadaregiszt
Vendég
Két rendőr rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek, mikor megszólal az egyik:
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.
Egy férfi bemegy a rendőrségre egy fényképpel:
- Eltűnt a feleségem, kérem keressék meg!
Az ügyeletes tiszt ránéz a fotóra, majd megkérdi:
- Minek?
Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:
- Nos, mi van a kislányommal?
- Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegőváltozásra?
- Nem. Névváltozásra.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Valami rosszat sejtek...
A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül. Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.
A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.
A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
- Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
- Úgy fáj a vállam.
Újabb csók, újabb válasz:
- Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
- Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
A rendőrt megkérdezi a kollégája:
- Mi a kedvenc színed?
A rendőr gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom! Szabad a gazda.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Szia cápácska...
A tanító a családról magyaráz a nebulóknak, és megkérdi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert nekem már három évvel ezelőtt elköltözött a mamám.
Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:
- Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül!
- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
A daru terhelése megfelel a szabványoknak.
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és ő is ír alá egy sort: mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és ő is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak, ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.
- Ö a sehonnai bitang ember! - válaszol Móricka.
Az üzemvezetőt párthatározatra TSZ-elnökké választják. Első feladata, hogy megtekinti a parasztok mezőgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi:
- A szemtelen kulákja ezt is lopta!
- Honnan tudod? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? Az egyik kereke kisebb, mint a másik.
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sűrgősen intézkedjenek!
- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :
- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.
A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:
- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék.
Két sebesült férfi fekszik a kórházban.
- Maga tulajdonképpen hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekemesett, és megtépett.
- Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.
- Doktor úr, nekem csecsemő méretű a péniszem! - panaszkodik egy beteg az orvosnak.
- Miért, mekkora?
- 60 centi és 3100 gramm
Az ifjú John Smith elmegy a híres sebészhez:
- Doktor úr, lengyel lányt szeretek, de csak akkor hajlandó hozzámjönni, ha lengyellé operáltatom magam.
- Ha ragaszkodik hozzá, megcsinálom, de ahhoz a fele agyát el kell távolítanom. Az operáció után a beteg már jól van, de az orvos sajnálkozva közli vele:
- Uram nagyon sajnálom, de tévedés történt, és az agyának a háromnegyedét távolítottuk el a fele helyett. Mire a fiú felkiált:
- Mamma mia!
A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Valahol itt van a csapdaaaaaaaaaa!
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.
Egy férfi bemegy a rendőrségre egy fényképpel:
- Eltűnt a feleségem, kérem keressék meg!
Az ügyeletes tiszt ránéz a fotóra, majd megkérdi:
- Minek?
Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:
- Nos, mi van a kislányommal?
- Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegőváltozásra?
- Nem. Névváltozásra.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Valami rosszat sejtek...
A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül. Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.
A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.
A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
- Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
- Úgy fáj a vállam.
Újabb csók, újabb válasz:
- Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
- Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
A rendőrt megkérdezi a kollégája:
- Mi a kedvenc színed?
A rendőr gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom! Szabad a gazda.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Szia cápácska...
A tanító a családról magyaráz a nebulóknak, és megkérdi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert nekem már három évvel ezelőtt elköltözött a mamám.
Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:
- Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül!
- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
A daru terhelése megfelel a szabványoknak.
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és ő is ír alá egy sort: mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és ő is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak, ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.
- Ö a sehonnai bitang ember! - válaszol Móricka.
Az üzemvezetőt párthatározatra TSZ-elnökké választják. Első feladata, hogy megtekinti a parasztok mezőgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi:
- A szemtelen kulákja ezt is lopta!
- Honnan tudod? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? Az egyik kereke kisebb, mint a másik.
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sűrgősen intézkedjenek!
- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :
- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.
A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:
- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék.
Két sebesült férfi fekszik a kórházban.
- Maga tulajdonképpen hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekemesett, és megtépett.
- Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.
- Doktor úr, nekem csecsemő méretű a péniszem! - panaszkodik egy beteg az orvosnak.
- Miért, mekkora?
- 60 centi és 3100 gramm
Az ifjú John Smith elmegy a híres sebészhez:
- Doktor úr, lengyel lányt szeretek, de csak akkor hajlandó hozzámjönni, ha lengyellé operáltatom magam.
- Ha ragaszkodik hozzá, megcsinálom, de ahhoz a fele agyát el kell távolítanom. Az operáció után a beteg már jól van, de az orvos sajnálkozva közli vele:
- Uram nagyon sajnálom, de tévedés történt, és az agyának a háromnegyedét távolítottuk el a fele helyett. Mire a fiú felkiált:
- Mamma mia!
A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Valahol itt van a csapdaaaaaaaaaa!
Egy nő telefonál..
Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
Nem tudom adni, éppen zuhanyozik.
Ki keresi?
A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel.
Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
Én vagyok az!
De hát maga nem a barátom!
Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
Nem tudom adni, éppen zuhanyozik.
Ki keresi?
A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel.
Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
Én vagyok az!
De hát maga nem a barátom!
Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
Miből érettségiznek unokáink? 2058-as érettségi tételek történelemből:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan “kúrta” el Magyarország sorsát Gy. Ferenc és B. Gordon miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona (”akcióban eltűnt”)
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde “Donatellácska” naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan “kúrta” el Magyarország sorsát Gy. Ferenc és B. Gordon miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona (”akcióban eltűnt”)
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde “Donatellácska” naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
- Státusza
Hasonló témák
