Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
 
- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!
 
- A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak. - Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.
 
A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:
- 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!
Erre a részeg: - Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér? Adja ide 500-ért és megegyeztünk...
 
Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:
- Biztos az én fiam a hülyébb!
- Nem az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
- Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal:
- Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.
 
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
 
Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
 
<style></style>- Mi az, csontváz a bokorban?
- A tavalyi bújócska győztese.

- Mit esznek a kannibálok desszertnek?
- Cukormentes Norbit.

Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
A boltos álmosan nyit ajtót.,
- Miben segíthetek?
- KORÁN van?
 
- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.

- Mi a "müz-müz"?
- Méhecske hátramenetben.

- Mi az, feldobod, szendvics, leesik, semmi?
- Tetőfedő reggelije.

- Mi az, égig ér és berreg?
- Égig érő berregő.

- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
 
Arisztid meg akarja látogatni a barátját, Taszilót, de a bejárati ajtón ki van téve egy tábla:
"Ne zavarjanak, nőzök!"
Másnap Arisztid kérdezi a barátjától, hogy hogy jutott eszébe ilyen táblát kitenni. Azt feleli Tasziló:
- Lakik a szomszédomban egy idős asszony. A múltkor át akartam menni hozzá, hát látom, hogy kiírta az ajtóra: "Ne zavarjanak, hímzek!" Hát, gondoltam, én is írhatok ilyet.
Legközelebb Tasziló akarta felkeresni Arisztidet. Odaér a háza elé, látja, hogy ott is ki van akasztva egy tábla:
"Ne zavarjanak, kézimunkázom!"
 
A hajó, melyen egy skót cég egyik alkalmazottja utazik zátonyra fut.
Kétnapi veszteglés után a skót haza táviratozik a főnőkének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit csináljak?
Hamarosan jön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve.
 
Öregedés

Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók
beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a
bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj
10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd
5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem
válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén marha, már háromszor mondtam!
 
Virág evtárs mélyenszántó gondolatai

Virág elvtárs


  • Tudja, Pelikán elvtárs, egyszer majd kérni fogunk magától valamit.
  • Én csak azt mondom, Pelikán elvtárs, a nemzetközi helyzet egyre fokozódik.
  • Csapásokat adunk és csapásokat kapunk.
  • Az élet nem habostorta, Pelikán.
  • Ahol nem vagyunk mi, ott az ellenség.
  • Mutasson nekem egyetlen embert ebben a tetves országban, akire ha kell, 5 perc alatt nem bizonyítom rá, hogy bűnös! Magára is, magamra is, mindenkire!
  • Aki mibennünk nem bízik, az önmagában sem bízik. Aki mibennünk nem bízik, az a mi fényes jövőnkben sem bízik, és aki a mi boldog, fényes jövőnkben nem bízik, az áruló.
  • A jegyszedőnek az anyja egy malomtulajdonos kulák szeretője volt. Bevallotta.
  • ...spongya rá.. Mi úgyis tudunk mindent. Ezt a zakót például 1938-ban varrták. Angol szövet, 85%-os gyapjú. A válla kicsit túl van tömve, de a reverje jó.
  • A kémek nem úgy dolgoznak, hogy gyanút keltsenek. Épp ellenkezőleg! De pont az bennük a gyanús, hogy nem gyanúsak.
  • Nincs homok??!! Akkor csinálunk, elvtársam! Nekem homok legyen a föld alól is! Efelől nem nyitok vitát elvtársam, várom a sódert meg a kavicsot!
  • Torkánál ragadta meg a kérdést Pelikán elvtárs... Angol Park? Hogy az angol imperialista világbirodalom röhögjön a markába?? Egy frászt!! Vidámpark! Ez kell a dolgozóknak!
  • Amit a vaksi szemével lát? A süket fülével hall? A tompa agyával gondol? Azt hiszi, fölér az a mi nagy céljaink igazságához?!
  • :confused:
 
Biroságon:
-Mondja miért lőtte le a vadásztársát mikor az messziről kiabált, hogy ő nem vaddisznó?
-Azt hittem meg akar téveszteni.
 
Vidéki kislány felel ókori történelemböl.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Hasonló témák

Melitta
Hírek Koren Balázs: a sok negatív mellett két nagyon jó hatása is van a fiatalokra az AI-nak
Válaszok
3
Olvasás
202
victorvacendak
victorvacendak
Melitta
Hírek Kanadai abszurd: ellátás helyett eutanázia a sürgősségin?
Válaszok
8
Olvasás
499
nefeledj
nefeledj
Melitta
Hírek Kárpátaljai katona: Túlságosan eldurvultak a dolgok, most már túl késő a béke
5 6 7
Válaszok
135
Olvasás
5K
setni
setni
Melitta
Hírek Ez az öt dolog bizonyítja a túlvilág létezését a kutató szerint
Válaszok
7
Olvasás
517
nefeledj
nefeledj
Melitta
Hírek Egy fizikus meghatározta a mennyország helyét az univerzumban
Válaszok
14
Olvasás
574
setni
setni
Oldal tetejére