Nevessünk...Írj egy viccet!

bunny0217

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,341

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy kicsinek találja a mellét. Az orvos azt ajánlja neki, hogy minden nap pontosan kettőkor masszírozza meg a mellét, és mondja:
- Kerekecske, dombocska.
A nő egy nap vonaton utazik, egy fülkében egy fiatal férfival. Idegesen nézi az óráját, majd elszánja magát, és elkezdi masszírozni a mellét, miközben mormolja a varázsigét:
- Kerekecske, dombocska.
A férfi felkapja a fejét:
- Már két óra? Csiga-biga, gyere ki!

 

G

grabbi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,342

sziasztok

a feleségemmel egy kicsit veszekedtünk.A szememre vetette, hogy soha nem viszem el valami jó helyre.
NA beültettem az autóba, és hova vittem na mit gondoltok ?
A BENZINKUTRA

És minden kezdődött előlről

 

nkacsa

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,343

Egy felhasznalo levele:

Jo napot!

Ha floppyra akarom masolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, es akkor
megjelenik nekem egy szoveg, hogy a floppyn nincs eleg hely. Ezutan megnyomom
hogy "paste shortcut", es akkor a film mar rafer. Problema csak akkor van,
ha mas PC-n akarom elinditani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem talalja
a filmet, ugyanakkor az en szamitogepemen a floppyrol normalisan el tudom
inditani.
Mi lehet a gond?

Koszonom
Böbe


Hotline valasz:
Kedves Asszonyom!

A valltaskajaba nem tudja belegyomoszolni a bundajat. Egy cetli, melyre
fel van irva, hogy a bunda a szekrenyeben van, viszont belefer. Tehat ha otthon
van,es elolvassa a valltaskaban levo cedulat a felirattal, hogy a bunda a
szekrenyben van, akkor azt ott meg is talalja. Rosszabb a helyzet, ha a baratnojenel
van, eloveszi a cedulat, es ott olvassa el, hogy a bunda a szekrenyben van.
A baratnoje szekrenyeban viszont a vegtelensegig keresheti, a bundaja biztosan
nem lesz ott...

Magyarazat:
Valltaska - floppy
Bunda - film
Cedula - "shortcut"
Szekreny - szamitogep
Moly a szekrenyben - virus
Szomszed a szekrenyben - hacker
Szolgalati utrol hazatero, szekrenyt atvizsgalo ferj - BSA (Business
Software Alliance)

 

tisztahiszti

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,344

Az építkezésen a főnök
már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

 

tisztahiszti

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,345

Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

 

tisztahiszti

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,346

A tanítónő:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

 

tisztahiszti

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,347

Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy ingyenes, Nap körüli utazást is tartalmaz.

Gondoltatok már arra, hogy ha Edison nem lett volna, gyertyafénynél néznénk a tévét?

Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.

A hajhullást csak a padló állíthatja meg.

Mondd, meg mire van szükséged, és én megmondom, hogyan lehetsz meg nélküle.

A világűr nincs is olyan messze. Egyenesen felfelé másfél óra autóval.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

 

tisztahiszti

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,348

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofor.

 

tisztahiszti

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,349

Egy fiatal pár taxival utazik Pestre . Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi . A lány többször is rémülten szól előre a sofőrnek :
- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban !
A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább . Célba érve megkérdi a lány :
- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem ?
- Te jó ég - sápítozik a sofőr . - Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél

 

tisztahiszti

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,350

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol

 

tisztahiszti

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,351

Egy apáca elhatározza,hogy megprobálja jó útra tériteni a zárda mellett dolgozó épitömunkásokat,mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.Ugy gondolja,hogy a legjobb módszer,ha az ebédszünetben ö is a munkásokkal ebédel,igy nem tartja fel öket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba,és ebédidöben odamegy a munkásokhoz. -Jó napot uraim!-kezdi a mondandóját mosolyogva. -Ismerik önök Jézus Krisztust? A munkások egymásra néznek döbbenten,majd egyikük odakiált az épitkezés másik végében üldögélö munkásoknak: -Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust? -Mé kérded?-kiabálnak vissza. -Mert itt a felesége az ebéddel!

 

tisztahiszti

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,352

Miért nem alakulhat ki szexuális viszony egy nö és egy majom között? -Mert a majomnak nincs pénze.

 

tisztahiszti

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,353

Az öreg székely beesik a kútba.Kiabál kegyetlenül,mire nagy nehezen kijön az asszony a házból.Lecsünget egy kötelet s felhúzza.Az öreg kiülve a kútszélre elkezd röhögni,úgy hogy csorog a könnye.Megkérdi az asszony:miért kacag kend he?Azt röhögöm asszony hogy ha eleresztem a kötelet hogy hanyatvágódott vón!

 

nkacsa

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,354

Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel
elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 százforintost játszani.
Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön,
hogy valószínű lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát.
A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik, az apja kezd
bepánikolni és segítségért kiabál.
Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult
mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve.
Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott
újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta
és lehúzta a nadrágját és kézbe véve a tökét először finoman, majd
erőteljesebben elkezdte szorongatni, csavargatni.
Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó
százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével.
Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül
visszament a helyére.
Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz
megköszönni a segítséget:
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga
doktor?
- Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.

 

B

bagoly.levente

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,355

A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:
- Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!
- Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben...

 

B

bagoly.levente

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,356

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

 

B

bagoly.levente

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,357

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

 

B

bagoly.levente

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,358

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

 

B

bagoly.levente

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,359

A férj beront a hálószobába:
- Megcsalsz, te szajha! És ráadásul a legjobb barátommal? ... Jenő! Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!

 

B

bagoly.levente

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 13

• #21,360

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!