Nevessünk...Írj egy viccet!

Rendőrviccek

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?


A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?

Egy gyerek odaszalad a posztoló rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám felakasztotta magát!
- Micsoda? Hogy engem? - kérdezi a rendőr.

Malacvicc

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.


Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Közlekedési viccek

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

Egy fiatal pár karambolozik. A rendőr megkérdezi tőlük:
- Hogyan történt a baleset?
- Kérem, én az autót vezettem - mondja a nő -, csak az volt a baj, hogy a férjem tartotta a kormányt.

A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.

Meglepetés viccek

Két fiú beszélget :
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

Utolsó mondatok

Ugrottam már mélyebbre is.
De csúnya kopasz fejed van!
Megyek, költözünk le Paksra...
Látod asszony, úgy autózok, mint míg soha!
Látod drágám, nem kell ide gázszerelő!
Ne félj! Ide úgy sem csap be avillám!
Olyan fura íze van ennek a kajának, nem?
Annak is elismétlem aki nem akarja hallani: Mindenkihozzon magával még egy emb... (dave)
Nyugi drágám! Vége! Mostmár semmi baj nemérhet! by boogie
Kisfiam ne fogd rám azt a játékpisztolyt!
Már legalább 1000-szerátugrottam, ezt a szakadékot.
Szerintem halott. Nyugodtan kifoszthatjuk!
Ez a csicska haverod harcművész?
Az én szervezetem bírja az áramot. Látjátok?

Viccek az életről

Az élet olyan mint a paradicsom, egyre rohadtabb
2. Az élet olyan, mint egy tükör. Ahogy belenézel, úgy nézz vissza rád. /bo_ci/
3. Borsodi az élet habos oldala!!
4. Az élet életveszélyes. Eddig még mindenki belehalt.
5. Az élet csodás, nélküle már halottak lennénk! by Hoxi
6. Az élet egy habos torta, csak meg kell benne találni a habot...
7. Az élet olyan mint a gyereknadrág, rövid és szaros E.T.
8. Az élet szép, csak az emberek tönkreteszik. /Compi/
9. Az élet olyan, mint egy telefon: valaki mindig beleszól! (san)
10. Az élet olyan mint Közgáz: mindig gáz a vége! LL
11. Édes az élet, csak kicsit elsózták.
12. Az élet egy nagy piknik, tele tésztasalátával, csak nekünk nincs benne részünk (Jack Nikolson)
13. Az élet olyan mint a pezsgő, mire megérsz rá hogy igyad már nem pezseg! Z8lee
14. Ha az élet egy játék, akkor GAME OVER...

szórakosztató oldal

Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.

Mi az aszkézis????
A majom lába mert az-kéz-is

Mi az elől 2 ,hátul 3???
23

Mivel játszik a vakond a sineken?
Az életével

Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertető jelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

Vadász

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek,
nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza
mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután
újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az
italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol
egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.

Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítõs dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép, a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szõnyeg a falhoz gyûrve. A nappaliban a tv teljes hangerõvel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tûzhelyen ételmaradékok, a hûtõ ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egybõl rohan fel a lépcsõn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezetõ úton észreveszi, hogy a fürdõszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tõle:

- Szia, drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod, mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f*..t csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:

- Persze!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM!

A betörõ belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart amikor
ezt hallja: - Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idõ elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak

Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja

Két erősen piás hapsi elindul hazafelé a kocsmából. Az egyik elesik, nem tud felkelni, a másik dülöngél tovább. Megszólal a fekvő:
-Hé! Hát nem segítenél, itthagynál fekve?!
-Felsegíteni nem tudlak! De szívesen melléd fekszem...