Nevessünk...Írj egy viccet!

miért nem ütközik össze két repülő?

mert egy nem tud

Mi a skizofrén kedvenc dala?
Én-ek az esőben

A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

Mi az APEH szó jelentése? Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.

Elmegy a Debil család horgászni. Kifognak egy aranyhalat, mire az megszólal:
- Ha visszadobtok, teljesítem három kívánságotokat.
Megszólal a kisgyerek:
- Sünit, sünit !
Az apa:
- Sünit anyád picsájába !
- Vedd ki, vedd ki !

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak
egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Kedvencem: (régi, aki ismeri attól elnézést)
Parasztbácsi felmegy Pestre, szépen kiöltözve, és míg a körúton sétál, megéhezik, és betér egy elegáns étterembe.
Elhatározza, hogy úriasan fog viselkedni, ne tartsa őt senki parasztnak, ezért kinéz magának egy úrias külsejű alakot egy asztalnál, és megpróbálja utánozni. Figyeli, amint az úr rendel:
- Pincér! Hozzon egy adag sült halat!
Parasztbácsi megfigyel minden gesztust, minden hanghordozást, és ő is rendel:
- Pincér! Hozzon egy adag marhasültet!
A pincér kihozza nekik az ételt, és parasztbácsi gondosan igyekszik olyan elegánsan enni, mint az uraság. Végül az úr befejezve az étkezést, szólítja a pincért:
- Pincér! A hal úszni akar!
Parasztbácsi figyel, majd ő is hangosan odaszól a pincérnek:
- Pincér! A marha inni akar!

Még egy régi:
Józsi bácsi Amerikában jár. Egy pályaudvaron várakozik a vonatra. Felfedez a fal mellett egy automatát. Töpreng, hogy vajon mire való. Közben látja, ahogy odamegy az automatához egy férfi, és az automata megszólítja:
- Mr. Smith, az ön vonata 14:20-kor indul a 2-es vágányról.
Józsi bácsi elámul. Azután odamegy az automatához egy nő. A gép így szól:
- Mrs. Parker, az ön vonata 14:40-kor indul a 4-es vágányról.
Józsi bácsi nem győz csodálkozni. Ez a masina felismeri az embereket?
Ekkor egy indián lép az automatához tollas harci fejdíszben. A gép megszólal:
- Fehér Sas törzsfőnök, a te vonatod 15:10-kor indul az 1-es vágányról.
Józsi bácsi elhatározza, hogy ő bizony megtéveszti ezt a csodamasinát. Utána fut a törzsfőnöknek, és megveszi tőle a tollas fejdíszt. Bemaszkírozza az arcát, fejére teszi a fejdíszt, és ravaszul odaáll az automata elé.
A gép így szól:
- De hülye vagy, Józsi! Amíg tollászkodtál elment a vonatod.

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

xarafax írta:

Gyerekek aranyköpéseit gyűjtöm.
Ha tudtok, légyszi küldjetek párat.
Köszi

Kattints a kibontásához...

Lehet, hogy nem jól emlékszem rá, de van egy édes gyerekviccem.

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

Mit tennél, ha...

Moricka kérdezi a rendőrt:

-Rendőr bácsi ön mit tenne ha utcai verekedés lenne?
-Felhívnám a rendőrséget.
-És ha egy bácsi beleesik a kútba?
-Visszahúznám kötellel.
-És ha egy vonat az orrod előt megy el?
-Zsebkendővel integetnék neki.
-Ha nagy sor álna?
- Sorbaálnék amíg nem én jövök.

Aztán már a rendőr faggatta mórickát:

-Te mit tennél ha utcai verekedés lenne?
- Sorbaálnék amíg nem én jövök.
- Ha egy bácsi beleesne a kútba?
-Zsebkendővel integetnék neki.
-És ha egy vonat az orrod előt megy el?
-Visszahúznám kötellel.
-Ha nagy sor álna?
-Felhívnám a rendőrséget.

Ismeritek már a kijelentő és a felszólító mód közötti különbséget. Most mondjunk rá példát. "A szekér elindul. Hogy van ez, István, felszólító módban?
- Gyű te!

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Valahol féluton a kapitány nyugodt hangja hallatszik a hangszórókból:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és
a géppel is minden rend......
- Ó, A FRANCBA!!! A FRANCBA!!! A FRANCBA!!!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek,
amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

A férj boldogan telefonál asszonykájának:
- Képzeld, IQ teszten voltam.
- És?
- Hála az égnek, negatív.

A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító
tanulmányt készített arról, hogy milyen fejlődés várható
a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és technika
területén 2050-ig

2010
A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
Magyarország: A szűrő-állomásokat eladják egy külföldi
bolthálózatnak.

2015
A Világ: Az első agyátültetés az USA-ban.
Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.

2020
A Világ: Mágneses levitációval működő járművek
elterjedése.
Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.

2025
A Világ: Az első ember a Marson.
Magyarország: Az első ember a 4-es metrón.

2030
A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re
ígért ütemét.

2035
A Világ: Világköztársaság.
Magyarország: Az ellenzék vezérének gyújtó hangú
beszéde Magyarország csatlakozása ellen.

2040
A Világ: Az első lakótelep a Holdon.
Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy
megtudjuk, mi történt Sándor "papával".

2045
A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak,
majd megszökik.

2050
A Világ: Kapcsolatfelvétel az első földönkívüliekkel.
Magyarország: Az első ÁFA-csalások földönkívüliekkel.

A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.
A tanítónéni felszólítja Mórickát:
-Móricka ragozd el az eszik igét.
Móricka lassan, komótosan válaszol:
-ÉN eszem... Te eszel... Ő eszik...
-Jó, jó Móricka, csak gyorsabban!
-Én zabálok, te zabálsz, ő zabál...