Nevessünk...Írj egy viccet!

[FONT=&quot]Kovács bemegy a szemészetre, köszön és mielőtt az orvos bármit[/FONT]
[FONT=&quot] mondhatna, hátat fordít, letolja a nadrágját és lehajol.[/FONT]
[FONT=&quot]Az orvos megdöbbenve hebegi:[/FONT]
[FONT=&quot]- De uram, ez egy szemészeti rendelő...[/FONT]
[FONT=&quot]- Tudom. Látja a lyuk körül azokat a hosszú, fekete szőrszálakat?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ööö...igen, látom.[/FONT]
[FONT=&quot]- Na és a szőrszálakon azokat a barna, odaszáradt golyócskákat?[/FONT]
[FONT=&quot]- Öööö... persze... látom..., de mi közöm nekem ehhez...?[/FONT]
[FONT=&quot]- Nna: amikor azokat tépkedem, mindig könnybe lábad a szemem...[/FONT]

[FONT=&quot]A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi![/FONT]

[FONT=&quot]A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.[/FONT]

Móricka kérdezi az anyukáját:
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Kihűl a vacsorád, kisfiam…

Anyuka panaszkodik az osztályfőnöknek az iskolában:
- Hogyan adhat fel a gyereknek olyan példát, amiben húsz forint egy üveg sör? A férjem egész éjjel nem tudott aludni izgalmában.

Egy folyón van két sziget. Egyiken a medve él másikon a nyuszi. A medve talált egy málnabokrot és elkezte enni róla a málnát. Észreveszi hogy a nyuszi valamit nagyon néz és odakiált neki:
- Hé te nyuszi mit nézel oly hevesen?
- Látok valami csodálatosan szép dolgot. - feleli a nyuszi.
- És mi az? - kérdezett úkra a medve.
- Ezt nem lehet szóban megfogalmazni gyere ússz át és meglátod.
Átúszott a medve a nyuszi szigetére mikor végre megérkezett a fáradságtól fuldokolva néz oda amerre a nyuszi mutat:
- Nézd milyen szép nagy málnabokor van ott a másik szigeten!!!

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!

A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján.
A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kérdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszer csak kinőtt előttem egy gomba!

Én már az elôzô életemben sem hittem a reinkarnációban.

Nyuszika elmegy a festék boltba! Kérek egy ecetet! Eladó: Nyuszika itt nincs ecet, ez egy festék bolt! Mire a nyuszika: Akkor másképp mondom, kérek egy pamacot!

Kohn sakkozik a kutyájával a New York kávéház karzatán.
Belép Grün és irigykedve csettint egyet
- Mi a fene. De okos kutyád van! Hát ez még sakkozni is tud?
Mire Kohn ajakbiggyesztve
- Ez? Ez egy pancser! Most verem meg ötödször.

kohn viccek: 15 vicc, 1. oldal

Kohn sakkozik a kutyájával a New York kávéház karzatán.
Belép Grün és irigykedve csettint egyet
- Mi a fene. De okos kutyád van! Hát ez még sakkozni is tud?
Mire Kohn ajakbiggyesztve
- Ez? Ez egy pancser! Most verem meg ötödször. permalink
Dracula aug. 28. 4.00 / 5.00 (4 szavazat) Vicc fajta: kutyakohn

Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan
- Rablás lesz!

Kohn kiküldetésben dolgozik. Egy nap táviratot kap otthonról
"Anyósod meghalt. Bebalzsamozzuk, elhamvasszuk vagy eltemessük?"
Kohn azonnal válaszol
"Bebalzsamozni, elhamvasztani, eltemetni! Biztos ami biztos."

- Vádlott, tud valamit mondani, ami enyhítheti a büntetését?
- Igen, bíró úr: magánzárkát kérek kábeltelevízióval.

Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?

Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?

- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?