Nevessünk...Írj egy viccet!

milerik · 2010 Január 1

Boldogan él az ifjú pár addig, míg az asszonykát hivatása néhány hétre külföldre nem vezérli. A
gondos feleség mindent összeír a férjének, és mindenhová kis üzeneteket rak. „Mielőtt elmész ha-
zulról, zárd el a mosógépet! A műszálas holmit ne forró vasalóval vasald!” – és így tovább. A má-
sodik hét után a férj már nagyon unja az egyedüllétet, ezért elhatározza, hogy „beleveti magát az éj-
szakába”. Kiveszi az estélyi öltönyét a szekrényből. Azon is ott egy gombostűvel rögzített üzenet:
„Piszok alak, hová készülsz?”

milerik · 2010 Január 1

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
– És miért akar elválni?
– Mert a feleségem egy kurva.
– Jól értettem, durva?
– Nem, hanem kurva, „k”-val, mint „kegyed”!

milerik · 2010 Január 1

Ezt még muszáj

Kínos:
Két barátnő beszélget.
– Képzeld, a bíróság kimondta a válást.
– És ez baj?
– Önmagában nem. Csakhogy mindkét gyerekemet a férjemnek ítélték.
– És?
– És egyik se tőle van...

milerik · 2010 Január 1

Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.
– Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nála-
tok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van.
– Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.

milerik · 2010 Január 1

Aggódó képpel ér haza a férj:
– Édesem, van egy problémám a munkahelyemen. A felesége félbeszakítja:
– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van. A te problémád az enyém is. Mondd azt, hogy
van egy problémánk.
– Jól van. Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket…

milerik · 2010 Január 1

Kovács boldogan meséli:
– Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született.
– Gratulálok – feleli Szabó. És ki a fiú apja?
– Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja:
– Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet?
– Nem értem miért vagy olyan dühös? – igyekszik Szabó lecsillapítani, – Azt hittem tudod.

milerik · 2010 Január 1

– Asszonyom! Ez az ön gyermeke?
– Igen.
– Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére.
– Úgy látszik, vannak még véletlenek!

milerik · 2010 Január 1

A legolcsóbb terhességi teszt:
A fiatalasszony terhességvizsgálatra megy. Az orvos levetkőzteti, és pecsétet nyom a hasára.
– Doktor úr ez azt jelenti, hogy állapotos vagyok?
– Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen!
Otthon a nő jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap
múlva megint megnézi, és most már ki tudja betűzni: „Jelentkezzen orvosánál, ön terhes.”

milerik · 2010 Január 1

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...!

milerik · 2010 Január 1

az okos :

Az osztályfőnök megkérdezi a gimnazista lányoktól, ki mit tenne, ha néptelen, elhagyott helyen
egy férfi megtámadná. Kiderül, hogy a többségük segítségért kiáltozva elfutna.
– Én jól felhúznám a szoknyámat – mondja általános megdöbbenést keltve a csinos Évi.
– És aztán? – kérdezi kórusban az osztály.
– Rákiáltanék a pasasra, hogy tolja le a nadrágját.
– És? – visítják a lányok.
– És amikor letolta, akkor kezdenék el futni…

milerik · 2010 Január 1

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éveshez:
– Te, azt hiszem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most bemegyünk a konyhába
anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami
„büdös franccal” kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy „baszd meg”.
A kicsi beleegyezik, és elindulnak a konyhába. Anyuka éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először, és így szól:
– A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a srácot, bezavarja a gyerekszobába, és rázárja az ajtót. Utána megkérdezi a 4
évest:
– Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
– Hát, baszd meg, müzlit biztos nem.

milerik · 2010 Január 1

Kovácsékhoz hölgyrokon érkezik. A látogató azt magyarázza a kisfiúnak, hogy a gyereket a gó-
lya hozza. Petike ellentmondás nélkül hallgatja, és látszólag belenyugszik a felvilágosításba. Este
azonban azt mondja az apjának:
– Hogy fog csodálkozni ez a néni, ha egy szép napon gyereke születik.

milerik · 2010 Január 1

A kislány odabújik az anyjához:
– Anyuci, ha nagy leszek, nekem
is lesz férjem?
– Ha jó kislány leszel, biztosan
lesz.
– És ha nem leszek jó kislány?
– Akkor több is lesz.

pajpaj · 2010 Január 1

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

pajpaj · 2010 Január 1

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

DerKM · 2010 Január 1

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

DerKM · 2010 Január 1

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

pajpaj · 2010 Január 1

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

DerKM · 2010 Január 1

Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.
Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.

pajpaj · 2010 Január 1

- Mi a legjobb védelem az oroszlántámadás ellen?
- Egy almát kell vinni a kezünkben. ... De azt nagyon gyorsan.

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák