Nevessünk...Írj egy viccet!

Vesz a farkas egy vadi új motrot, gondolja, megtanítja a nyuszikát kesztyűbe dudálni. Elmegy hozzá, elhívja motorozni.
Mennek100-zal, kérdi: Nyuszika, félsz?Nyuszika: Nem!
Mennek 150-nel, kérdi: Nyuszika, félsz?Nyuszika: Nem!
Mennek 200-zal, kérdi: Nyuszika, félsz?Nyuszika: Nem!
Mérgesen levet egy fékket, helyet cserélnek.
Mennek100-zal, Nyuszika kérdi: Farkas, félsz?Farkas: Nem!
Mennek 150-nel, kérdi:Farkas, félsz?Farkas: Nem!
Mennek 200-zal, kérdi:Farkas, félsz?Farkas: Nem!
Nyuszika: Pedig félhetnél, mert nem érem el a fékpedált...

Sziasztok!
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat. Ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szép szőnyeget, véletlenül kicsusszant egy jó nagy, hangos pukit. Teljesen elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Mondja, legyen kedves, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha már az érintésétől elfingotta magát, az árától konkrétan be fog szarni...

Két ember beszélget. Az egyik mond egy viccet.
-A másik hosszasan elkondolkodik, mire megérti a viccet, és elkezd rajta nevetni.
-Erre az első azt mondja neki, hogy leesett?
-Igen. Érkezik a felelet.
-Akkor vedd fel.
-Mire lehajol, és elkezdi keresni.

A medve sétál az úton, egyszer csak jön egy Porschéval nyuszika.
-Nyuszika, honnan volt pénzed erre az autóra?
-Én nem iszom el az összes pénzem.
Másnap nyuszika egy Mercédesszel jön, következő nap egy BMW-vel.A negyedik napon a medve a nyuszi mellé áll egy FERRARI-val.
-Honnan volt ennyi pénzed medve?
-Beváltottam a sörös üvegeket.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Ágica77 írta:

Szőke nő az orvosnál:
-Vetközzőn le!
-Ne máár! Fáj a fejem....

Kattints a kibontásához...

Mi történik ha a sün babot eszi? Sündörgés.

Cimbi, neked tényleg van vadászgörényed?
- Igen van.

És minek az neked?
- sok a patkány meg az egér.

És hol tartod a görényt?
- a lábam mellett alszik.

És nem büdös?
- dehogy nem, de majd megszokja.

Folyton odajönnek hozzám, mondván, hogy zavarja őket, hogy dohányzom. Jó vicc, engem meg megöl.

A gyertyafény megszépíti a nőt. Ha rajtunk állt volna, Edison soha nem találja fel azt az átkozott villanyégőt.

Nyuszika füvezik a folyó

partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

Miért nem vízi állat az oroszlán???
..???
...???
.....???
.......???
Mert kifolyna a víz a ketrecből!!

<table align="right" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="546"><tbody><tr><td height="5">
</td></tr><tr><td>Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?
</td></tr></tbody></table>

A kedvenc vicceim,gondoltam megosztom veletek:

Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi:
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva
néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba.
Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? -
kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.


Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki
a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a
földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem a mamához!
- Atyámuram! Hogy tehettél ilyet?
- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe,
bársonyba fog öltöztetni.
- Na és?
- Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!
XD

jön az ár

A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy
magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

idő mindig van...

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi,
mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én... (hikk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

A végzős eladó lánykát

kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

Húsvéti locsolóversek




Piros tojás fehér nyuszi,
De ez mind csak maszlag,
Gyere kislány meglocsollak,
Oszt utána ... meglátjuk!

Én kis kertészlegény vagyok,
Locsolkodni járogatok.
Ha nem adnak garast
Levágom a csupasz nyakú kakast!

Sivatagban megy a teve,
Tele van a töke vele.
Nálam van a töke leve,
Megöntözhetlek-e vele?

Itt a tavasz, ittam újra,
Locsolót vár minden ... kislány.
Erdő között susog a nád,
Had locsolom meg a ... kezedet.
S hogy elhervadj azt nem hagyom,
Előkapom a ... kölnimet.

Itt e vödör benne víz,
Nem fog fájni,ne hisztizz!

Kezemben veder, a lábamon alig-alig állok
Most meg hova a fenébe lettek a lányok?
Fejemben számtalan, szebbnél szebb gondolat,
már nem is tudom, vajon meglocsoltalak?

Immár eljött húsvét napja,
Részeg minden gyermek apja;
Én is közéjük tartozom,
A szódásüveget hordozom.
A lábamon alig állok,
Nevetnek rám a lányok;
De most már a lényegre térek:
Egy jó erős pálinkát kérek!