Nevessünk...Írj egy viccet!

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketén.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát. . . azt akit te hordágyon hozol.

:656:

aranylonapsugar írta:

Kedves tcsanyi!

ez a villanyszerelős poén nagyon eredeti! Klassz!

Kattints a kibontásához...

- Kivételesen erős vagyok! - állapította meg a szabály.

Arab rázza a szőnyeget az ablakban. A haverja felszól:
- Mi van Ahmed, nem indul?

Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

2 pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart hajolni az asztal alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
'Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő azt mondta:
Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal később a férfi válaszolt,tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta, mivel Bill dolgozik péntek délután, de John nem, így pénteken 2 óra körül meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órara. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek.Miután John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor.
Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, a férje úgyis mindent tud.
- Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100 dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.

"Az élet nagy kérdései" -Ha egy hupikék törpikét fojtogatni kezdenek, milyen színe lesz? -Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos " táblák a gyep közepére? -Miből vesszük észre ha a láthatatlan tinta kifogyott a tollból? -Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt? -Tarthatnak kávészünetet a Lipton dolgozói? -Miért nem mennek össze esőben a juhok? -Az olívaolaj olívabogyóból készül,a napraforgóolaj napraforgómagból.Miből készül a babaolaj? -Ha egy taxis hátramenetben visz haza,akkor neki kell fizetnie?

Mit csinál az asztronauta a holdon?
- Űr-kutat ás...

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a
fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt ki az istálló?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama? Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam.


- No hát mondtam én, hogy minden rendben van ...

Egy amerikai, egy orosz és egy magyar beszélget arról, hogy ők hogy szokták megtartani a vállalati titkokat.
Mondja az amerikai:
-Én a feleségemmel szomszédos irodába dolgozok. Én nem tudom, hogy mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, hogy mit csinálok, de nem is érdekli.
orosz:
-Én a feleségemmel szomszédos íróasztalnál dolgozok. Én nem tudom, hogy mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, hogy mit csinálok, de nem is érdekli.
magyar:
-Én egyedül dolgozok egy irodába. Nem tudom, hogy mit csinálok, de nem is érdekel.

Rádióban az aktuális BKV-sztrájk alatt:
“Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot. Köszi.”

“Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán.
Mondjuk, nem volt olcsó...”

Egy Flash játék, amelynek neve:
“Kemény az élet”.


http://kafkaskoffee.com/junk/Platform.html

Szülészeten, a vároteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...

Tegnap éppen a kocsmában voltam, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, de észrevettem, hogy mindenki engem bámul.
Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval...

Teológiai vita

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Bank mint vidám munkahely

"Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy ilyen vidám munkahely!
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, hogy mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés!"

Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...

SzóVicc

Egy gonosz boszorka az egész budapesti tömegközlekedést BéKáVé változtatta...

Az öt legjobb magyarázat...

Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:

1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) (miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod ...mindörökké, ámen.

Magas gondolat

Sajnálom az alacsony embereket.
Ha esik, ők tudják meg utoljára.