Nevessünk...Írj egy viccet!

- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?

Szőke nő a barátnőjénél van vendégségben, amikor megszólal a mobilja.
- Szia drágám, honnan tudtad, hogy itt vagyok?

Döncike kérdi a papájától:
- Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?
- Nem én!
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél.

Az unoka kérdezi a nagypapától
nagypapa temetést kérsz,vagy hamvasztást?
erre a papa
h lepjetek meg!

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit...
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!

Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és pakolhatsz...!

- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam?
- Hát,...doktor úr, tulajdonképpen...nem.
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.

Fiacskám, elkészítetted a házi feladatodat?
- Hát persze, csókolom kezsit-lábát...
- Akkor mutasd!
- Otthun felejtettem!
- Nem hiszem el!
- Anyám íletire ha mondom! Otthun maratt!
- Na jó, elhiszem.
Megy haza a kis Kolompár, látja ám, hogy nagy a gyász, az anyja holtan fekszik.
Másnap megy az iskolába. A tanítónő kérdezi:
- Ma megcsináltad a házidat?
- Hát persze, csókolom kezsit-lábát...
- Mutasd meg!
- Otthun felejtettem!
- Ezt már nem hiszem el!
- A húgom íletire ha mondom, otthun maratt!
- Na jól van, akkor elhiszem.
Megint megy haza a kis Kolompár, látja, hogy nagy a gyász, a húga vérbe fagyva fekszik.
Másnap megint megy az iskolába:
- Kisfiam, ma remélem, megvan a házid!
- Hát persze, csókolom kezsit-lábát...
- Akkor mutasd!
- Megint otthun felejtettem!
- Ezt már tényleg nem hiszem el!
- Az apám íletire, ha mondom! Otthun maratt!
- Na jó, akkor elhiszem.
A kis Kolompár megy haza, hát látja, hogy a faterja a szobában szélsebesen pakol egy bőröndbe.
Mikor meglátja, megszólal:
- Fiam, el kell mennünk innen, meg van átkozva ez a ház!
Tegnapelőtt anyád, tegnap a húgod, ma meg a bátyád...

A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk ...

A csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig
háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk -
természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a
konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal
keni meg a friss pirítóst.
Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és
a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján.
És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel
vörösre festette!
Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint
szőke lesz, mert megérdemli.

Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn
egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű
gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a
rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak
nagyi fittnes-kazettájára.

Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és
büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a
beépített extrák kifogástalanul működnek.
A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy
csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk.
A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és
narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció
emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami
ilyesmi.

Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó
gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi
nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a
tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel
majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a
mosoly.

A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló
kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női
alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor
11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva,
és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált
mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az
otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető
teának köszönhet.
Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.

Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó
lenni, és az étel is friss és tápláló.
Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt
már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell
aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk.
Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben
normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két
mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.


Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott
érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha
megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet
(persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet,
háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és
fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a
legszükségesebb dolgokat.
Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki
már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit
tennünk kell a vízkő ellen.

Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad,
és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi
csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély
álomba merülünk.

Hogyan fényképezzünk kiskutyát

1.Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a
fénykepezőgépbe
2.Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába.
3.Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot.
4.Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez.
5.Tegyük a kamerát az állványra, és állitsuk be.
6.Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit.
7.Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a
fényképezőgéphez.
8.Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után.
9.Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le
a kiskutyát.
10.Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről.
11.Vegyük ki a külyük szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe.
12.Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát.
13.Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra.
14.Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal.
15..Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges
meghibásodásokat illetően.
16.Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk:
Kint a kertben!
17.Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást.
18.Keverjünk egy italt.
19.Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk
lesz megtanítani a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat,
és azok jelentését.

Pistike néhány szem,karácsonyról megmaradt diót ad át megőrzésre a nagymamájának.
-Pistike-kérdezi az anyja-,miért adtad a diót a nagymamának?Talán benne jobban bízol, mint bennem?
-Igen.
-Miért?
-Mert egyetlen foga sincs.

Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?

1. Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
   - Jaj de jó kis macska vagy ...
   Ejtse a tablettát a macska szájába.
2. Vegye le a macskát az állólámpáról, és keresse meg a tablettát a dívány alatt.
3. Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy most szorítsa le a macska első lábait a bal kezével, a hátsókat meg a jobb könyökével. Pöckölje a tablettát a jobb mutatóujjéval a macska szájába.
4. Húzza ki a macskát az ágy alól. Vegyen ki egy új tablettát az üvegből. Álljon ellen a kísértésnek, hogy egy új macskát hozzon.
5. Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy mikor a macskát a cumizó helyzetbe hozta, üljön ki teljesen a szék szélére. Hajoljon a felsőtestével egészen a macska fölé, tartsa a jobb kezét a bal könyöke fölé, nyissa ki a macska száját úgy, hogy a felső állkapcsát felemeli, és dobja be a tablettát - nagyon gyorsan. Mivel a feje a térdén van, nem látja, mit csinál, de ez nem számit.
6. Hagyja a macskát a függönyön lógni. Hagyja a tablettát a hajában.
7. Ha nő, sírja ki magát. Ha férfi, sírja ki magát.
8. Most szedje össze magát! Fogja megint a macskát és a tablettát. Az 1. sz. pozícióban mondja határozottan:
   - Tulajdonképpen ki az úr a háznál?
   Nyissa ki a macska száját, fogja a tablettát, és ... hopp!
9. Ugye, ez így nem megy? Roskadjon magába, és gondolkozzon:
   - Aha! Ezek a fényes körmök minden baj okozói!
10. Másszon a szekrényhez. Vegyen elő egy nagy fürdőlepedőt. Terítse ki a a padlóra.
11. Vegye le a macskát a kredencről, és a tablettát a virágcserépből.
12. Fektesse le a macskát a fürdőlepedőre, mindjárt a sarkához, hogy a feje lelógjon a hosszabbik végéről.
13. Hajtogassa össze a macska mellső és hátsó lábait a hasa előtt. Álljon ellen a kísértésnek, hogy a macskát is összehajtogassa.
14. Tekerje be a macskát a fürdőlepedőbe. Dolgozzon gyorsan. Az idő és a macskák nem várnak.
15. Vegye megint fel az 1. sz. pozíciót. Hajlítsa a bal kezét a macska fejéhez. Gyengéden nyomja össze a macska állkapcsát úgy, mintha egy mérges kígyó száját nyitná ki.
16. Ejtse bele a tablettát a macska szájába, és finoman nyomjon rajta egyet. Tessék! Ennyi volt az egész.
17. Porszívózza össze a szőrszálakat (a macskáról). Tegyen egy kötést a sebére (a magáéra).
18. Vegyen be egy aszpirint, és feküdjön le.

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Az orvosnál:
- Családi és utóneve?
- Kraxhuber Matild.
- A születendő gyermek apjának családi és utóneve?
- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök.

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.